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Por Le nurdz - 14/04/2025 02:16

Hoy, mi médico me anunció que soy impotente. Tengo una novia y aún no hemos tenido relaciones, así que ella no sabe nada. Voy a tener que decírselo en algún momento... FML

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Por Anonyme - 09/07/2025 14:00

Hoy, estamos de vacaciones en Martinica. Mi marido decidió cocinar, pero encuentro el olor algo sospechoso. Él está muy contento de decirme que es el olor de la mantequilla local. No, querido, la manteca de karité es mi crema para el cuerpo, que había guardado en el refrigerador... FML

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Por Anonyme - 14/04/2025 06:16

Hoy, mi empresa está contratando a tantos jóvenes que de repente he pasado a la categoría de 'vieja'. Tengo 32 años. FML

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Por inconnu42 - 09/07/2025 22:00

Hoy, voy a una fiesta en la casa de una amiga en moto con más de 100 euros de alcohol a cuestas. Llego frente a su casa, todos me esperan afuera. Pienso: '¡Un pequeño derrape para impresionar!' Me caigo, me quedo sin alcohol, y mi moto está fuera de servicio. FML

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Por toupiine - 14/04/2025 11:00

Hoy, me puse crema de karité en las manos. Después de unos segundos, me doy cuenta de que esta crema pega y huele horrible, así que leo en el tubo 'crema nutritiva con manteca de karité' y en letra pequeña 'para cuero'. Era betún para zapatos... VDM

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Por Anonyme - 10/07/2025 06:01

Hoy, cumplo 20 años. Solo atraigo a chicos menores de edad, excepto por un hombre que aparenta 25 años. Él también me gusta. Solo que he descubierto que tiene la edad suficiente para ser mi padre. FML

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Por Genghis - 14/04/2025 19:00

Hoy, desde hace varios días, mi gato se apresura hacia su caja de arena para hacer sus necesidades en cuanto me pongo mi perfume. Debo oler a mierda. FML

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Por perfectmum - 10/07/2025 14:01

Hoy, como mi hijo se iba tres semanas a casa de su papá, le di muchos abrazos y, al ver su cara triste, le pregunté qué le pasaba. Pensaba escuchar 'Te voy a extrañar', pero lo que obtuve fue un 'Quiero hacer caca', mucho menos emotivo. FML

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Por Anonyme - 15/04/2025 03:00

Hoy, mi hija lleva 20 minutos llorando porque quiere vender piedras del jardín, por uno y tres euros cada una, enfrente de la casa. Se niega a creer que nadie le va a comprar sus piedras. FML

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Por Anónimo - 10/07/2025 22:33

Hoy, luché contra un abejorro. Terminé en el hospital. FML

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Por pasglop! - 15/04/2025 11:00

Hoy, le pedí permiso a mi jefe para salir temprano del trabajo, alegando una aburrida pero inevitable cena familiar. Me hubiera creído si no me hubiera encontrado en el supermercado con una botella de vodka en cada mano y una caja de condones en la boca. FML

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Por Anonyme - 11/07/2025 06:32

Hoy, mi hermana me dijo que tenía todo para ser modelo: soy alta, delgada y siempre estoy de mal humor. FML

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Por Onenapprendaleco - 15/04/2025 19:32

Hoy, estoy viendo un videoclip de Queen con mi hija de diez años. Ella sabe que Freddie Mercury murió de sida. Me pregunta, sin entender cómo los homosexuales pueden contraerlo. Después de interminables explicaciones, la niña grita: '¡Ah, claro, porque se tienen sexo por atrás!' FML

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Por prendsca - 11/07/2025 14:32

Hoy, me despierto con ganas de estar con mi hombre. Después de 10 buenos minutos haciéndole pequeñas caricias para despertarlo suavemente, se da la vuelta, me sopla el aliento en la cara y dice: "Esto debería calmarte." FML

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Por Lauraaaaaaaa - 16/04/2025 03:32

Hoy, paso la noche con un amigo del que estoy locamente enamorada. Durante la noche, le susurro: 'Te amo' al oído. Pude escuchar muy claramente: 'No estoy dormido'. FML

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Por lundix - 11/07/2025 22:32

Hoy, 30 de diciembre, víspera de Año Nuevo, tengo 145 amigos en Facebook, 314 contactos en MSN, 97 amigos en MySpace y nadie me acepta en su fiesta de Nochevieja. FML

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Por miki - 16/04/2025 11:32

Hoy, me enviaron a buscar a mi nuevo jefe a la estación de tren con un colega. Pasamos el trayecto bromeando sobre su apellido, Duplan, transformándolo obviamente en Dugland. Al llegar a la estación, adivina qué se me escapó al estrecharle la mano... VDM

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Por GLS - 12/07/2025 06:32

Hoy, fui a trabajar en autobús en lugar de ir en coche por razones ecológicas. La línea directa está cerrada por obras, pero lo descubrí después de salir. Me vi obligada a hacer dos transbordos y me equivoqué de dirección en el último. Tiempo total de viaje: 1h45 cuando me toma 15 minutos en coche. FML

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Por lagaffeuse - 16/04/2025 19:32

Hoy, mi nuevo jefe me está explicando las relaciones que tienen con clientes privilegiados. Siento que voy a bostezar y me esfuerzo por mantener la boca cerrada. Mi cara se deforma y entrecierro los ojos justo en el momento en que me dice que los clientes en cuestión son chinos. FML

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Por lysander - 12/07/2025 14:32

Hoy, mi novia me hizo una sorpresa: con un atuendo sexy, comenzó a moverse al ritmo de la música. Para mostrarle mi admiración y emoción, imité al lobo de Tex Avery: aullé como un loco y caí de espaldas. Me noqueé al caer al lado del sofá al que apuntaba. FML

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Por Anonyme - 17/04/2025 03:32

Hoy, desde que me mudé a su casa, mi novio encuentra natural que yo haga los platos, la colada, las compras y la limpieza. Cuando él venía a mi casa, no movía un dedo porque era un 'invitado'. Concluyo que yo no soy su invitada, sino más bien su sirvienta. FML

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Por Viclili - 12/07/2025 23:00

Hoy, mientras estábamos en el coche, mi novia me dijo que tenía muchas ganas de mí. Así que encontré un camino perdido en el bosque y empezamos a abrazarnos apasionadamente. De repente, ella comenzó a gritar. Un viejo cazador, a veinte metros de nosotros, nos estaba observando con sus binoculares. FML

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Por Moltonel - 17/04/2025 11:32

Hoy, estoy trabajando en mi computadora. Mi novio, que no es muy emprendedor en el ámbito sexual, entra de repente al despacho, gira mi silla, levanta mi falda y me arranca las bragas para darme sexo oral. Se detiene en seco: "No puedo, hay un trozo de papel higiénico justo ahí." FML

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Por Anonyme - 13/07/2025 07:00

Hoy, he recibido los resultados de mi título universitario. Promedio general: 15,9. La mención 'Sobresaliente' empieza a partir de 16. Ahí lo tienen. A solo 0,1 punto de distancia. Perdí la mención 'Sobresaliente' por culpa de un 13.25. FML

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Por Morue - 17/04/2025 19:32

Hoy, regañé a mis hijos, a uno porque pasa todo su tiempo en el ordenador y al otro en su consola de juegos. Les pedí que dejaran de pasar todo su tiempo frente a sus respectivas pantallas. Intercambiaron sus lugares. FML

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Por xx-look-at-xx - 13/07/2025 15:00

Hoy, trabajo en un centro recreativo. Los niños juegan en una estructura inflable. En el calor del momento, uno de ellos me da una patada violenta en la cara. Le pregunto entonces: '¿Qué se dice?' Me responde, gritando: '¡GOLPE EN LA CABEZA!' FML

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Por gropourri - 18/04/2025 03:32

Hoy, he conseguido un trabajo, un contrato temporal de un año. El encargado me ha dicho que no hay ninguna posibilidad de que este empleo se convierta en un contrato indefinido. Para que lo entendiera bien, él mismo nombró la sesión de mi ordenador. Hoy, y durante el próximo año, mi nombre es: 'Temporal'. FML

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Por batgirl - 13/07/2025 23:00

Hoy, tuve una cita con un chico. La noche fue bien y decidimos ir un poco más allá. Muy emocionado por mi sostén de Batman, tarareó la canción durante todo el acto. FML

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Por Zippopo - 18/04/2025 11:32

Hoy, con 26 años y muy feliz, le anuncio mi embarazo a mi madre en presencia de mi pareja. ¿Su respuesta? 'Es mejor que me anuncies que estás embarazada a que tienes cáncer.' FML

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Por Kevina - 14/07/2025 07:00

Hoy, me unto crema corporal con aroma a miel. Huele demasiado bien. A todos los insectos del jardín les encanta. FML

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Hoy, cuando me trate de reventar una espinilla que me salió en el cuello, me hice daño y me dejé rojo. Ahora mi novia piensa que la engañé anoche que fui de fiesta con mis amigos. VHP

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Hoy, siendo soltero desde hace poco, me abrí una cuenta en Tinder. Al deslizar los perfiles, naturalmente le doy 'like' a las mujeres que me gustan. En un momento le di 'like' rápidamente a un perfil antes de dudar: me pareció reconocer a la mujer de mi primo. Una hora después ella me dio 'like'. FML

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Hoy, mi novia vuelve de un viaje después de tres larguísimos meses de ausencia. Al verla cruzar el umbral corriendo, me preparo para abrazarla, pensando que quiere tirarse a mis brazos. Me apartó empujándome y me dijo: 'No, ahora no, tengo que cagar aquí mismo.' FML

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Hoy, fiesta entre amigos. Llego a una habitación donde está mi crush y ella suelta un eructo grave y potente que hace temblar las paredes. Asqueado, le digo: "¿Oh, estás haciendo el desafío de Sprite?" Ella me responde: "Ah no, yo eructo así todo el tiempo, me divierte y aleja a los chicos frágiles como tú." FML

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Hoy, me atiende una clienta muy descontenta que comienza a gritarme directamente. Buscando ayuda, presioné la tecla de 'silencio' del teléfono y le grité a mi compañera: '¡Hay una clienta que me jode!' Mala tecla. Ese era el altavoz. FML

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Hoy, fui al médico. Me prescribió un análisis de heces para ver si tengo un parásito. Hasta aquí, nada fuera de lo común. Excepto que fui a consultar por un gran e inusual... estreñimiento. El diagnóstico puede tener que esperar un momento. FML

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