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Por Anonyme - 10/08/2026 02:31

Hoy, tras otra pelea más, mi compañero me dice que esa sería la última noche que podría quedarme en su casa. Duermo en la habitación de invitados y lloro toda la noche. Luego viene a verme y me abraza, nos disculpamos y nos queremos más que nunca... hasta que suena mi despertador y me despierta. FML

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Te lo mereces 16

Por mc - 10/08/2026 18:31

Hoy, mi madre me compró un paquete de pañuelos 'biodegradables'... Efectivamente, mi pañuelo se biodegradó... en mi mano. FML

De acuerdo, es una vida HP 37

Te lo mereces 15

Por Anonyme - 11/08/2026 10:31

Hoy, en el mercado de Balaruc, estaba mirando varios cuchillos frente a un puesto. Sin que yo lo pidiera, el vendedor ambulante se puso a hacer la demostración de su mercancía y me habría dejado tentar si, enmedio de su discurso, no hubiera dicho: "Espero que lo compren, no tengo ganas de perder el tiempo." FML

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Te lo mereces 14

Por Anonyme - 14/08/2026 02:32

Hoy, juego un partido de fútbol. Somos claramente superiores a nuestros rivales de hoy y vamos ganando 3-0. Quedan 20 minutos por jugar. No nos puede pasar nada. No podemos perder. Y sin embargo, perdimos. FML

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Te lo mereces 15

Por Anonyme - 14/08/2026 18:32

Hoy, salgo tarde para un gran simulacro de matemáticas del bachillerato, con coeficiente 7. Una vez frente a mi examen, me doy cuenta de que, en la prisa, me he llevado mi vieja Game Boy Color que encontré hace poco y no mi calculadora gráfica. FML

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Te lo mereces 15

Por pasdechance - 16/08/2026 18:32

Hoy, examen de análisis matemático. Tengo delante una ecuación bastante imponente. Lleno de ambición, me lanzo a resolverla. Tras media hora de cálculos de todo tipo, acabé demostrando que 1 era igual a 1. FML

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Te lo mereces 16

Por soo - 25/08/2026 12:32

Hoy, recibí un mensaje de mi novio: «¿Lista para esta súper noche?!» Sabiendo que voy a cenar en un restaurante con él y sus dos abuelas, sí, estoy a tope. FML

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Por guim's974 - 28/08/2026 04:32

Hoy, primer día de mi formación como técnico de soporte informático. El instructor nos permite usar nuestras propias memorias USB. Muy contento conmigo mismo, inserto la mía en el equipo que me asignaron. He infectado 300 equipos conectados en red. FML

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Por Acisroc - 29/08/2026 12:32

Hoy, siendo auxiliar de vuelo, le pregunto a un pasajero qué desea beber. «—Un jugo de tomate. —¿Picante? —Iré más tarde, gracias.» Gran momento incómodo. FML

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Por Laurie - 30/08/2026 04:31

Hoy, mi pareja se queda de perfil, hace todo lo posible por no mirarme de frente. Termino por obligarlo a mirarme y entonces lo entiendo: se pasó la cortapelos por la ceja izquierda olvidando el peine. La dejó totalmente rapada. FML

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Por Anonyme - 11/08/2026 11:32

Hoy, recibí un mensaje de mi hermano anunciando la llegada de su hija: se llama Camille. Dentro de una semana voy a dar a luz y mi bebé también iba a llamarse Camille. Los dos habíamos querido mantener la sorpresa del nombre hasta el nacimiento. FML

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Te lo mereces 16

Por Zébrée - 20/08/2026 04:32

Hoy, mi novio me dijo que le gustaban las rayas de mis estrías porque reforzaban el lado más salvaje de nuestras relaciones sexuales. FML

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Te lo mereces 16

Por ElectricFeelez - 24/08/2026 05:32

Hoy, mi profesor de Historia explicó que las iglesias románicas eran de pequeño tamaño, abovedadas y lúgubres. Me llamo Romana, mido 1,55 m y soy gótica. FML

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Te lo mereces 13

Por Inconnu - 30/08/2026 21:32

Hoy, con ánimo juguetón, completé una frase de mi profesor de francés que empezaba por "esta mañana..." tarareando una canción de Chantal Goya (esa cantante infantil francesa). No contaba con que mi profesor, igual de bromista, me obligara a cantarla entera, de pie y frente a toda la clase. FML

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Por Madame_ScavoVanD - 03/09/2026 23:32

Hoy, decidí acompañar a mi hermanita al zoológico por su cumpleaños. Frente a la jaula de los leones, saqué el teléfono para fotografiarlos, pero una señora me empujó. Ahora puedo anunciar que el primer león con un iPhone está en Royan. FML

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Por lesgrosdoigts - 16/08/2026 20:32

Hoy, estoy en un máster titulado 'Análisis y Control'. ¿La denominación que aparece en mi certificado de estudios enviado a la Seguridad Social? 'Máster Anal'. FML

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Por inayux - 29/08/2026 14:31

Hoy, dejada por mi ex, estoy contenta de que otro chico se interese por mí. Un chico enviado por mi ex para que no me deprima. FML

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Por vilain - 02/09/2026 16:32

Hoy, estoy en un ascensor y me da un ataque de tos. Ante las miradas alarmadas de los presentes, me atrevo a decir: "¡No se alarmen, no es la gripe, solo es cáncer de pulmón!" Ellos dijeron: "¡Uf!". FML

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Por misterSeven - 06/09/2026 01:32

Hoy, la directora de la guardería de mi hijo me ha citado. Me dice que debería plantearme llevarlo a un especialista por la "discapacidad" de mi hijo. ¿Su "discapacidad"? Sujetar el lápiz un poco distinto al de los demás. Por lo visto, eso desentona en clase. FML

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Por Gastro Nomie - 08/09/2026 02:31

Hoy, estoy de vacaciones en casa de mis padres, a los que no he visto en meses. Estoy encantada de que hayan pensado en comprarme unos Babybel, que me encantan. Me como uno. Tiene un sabor extraño. No es de extrañar: está caducado desde enero. Enero de 2019. FML

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Por Anonyme - 12/08/2026 05:31

Hoy, voy a recoger mis compras en el drive después de una noche de fiesta. Al abrir el maletero de mi Clio, veo un limpiaparabrisas nuevo para un Audi A4. No tengo ni idea de dónde viene. FML

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Por dress-cashier - 16/08/2026 21:32

Hoy, trabajo de cajera en un empleo temporal. Un artículo no tiene código de barras. Llamo a la caja central para avisar que tengo una cortina sin etiqueta. La clienta me lanza una mirada negra y me dice: "Es un vestido." FML

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Por Anonyme - 22/08/2026 23:32

Hoy, mi novia me propone un baño juntos. Encantado, acepto y me meto en el agua con ella. Todo iba de maravilla hasta que la madre naturaleza decidió intervenir, y terminamos en una travesía por el Mar Rojo. FML

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Por parrotofshame - 24/08/2026 23:32

Hoy, aproveché la noche para confesarle mi amor a mi mejor amigo. Ante su reacción incómoda, imité a un loro durante el resto de la noche para hacerle creer que estaba borracha. FML

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Por mehrtens - 04/09/2026 17:31

Hoy, voté por poder en mi municipio de 168 habitantes. Acabo de consultar los resultados y el candidato que elegí obtuvo... 0 votos. FML

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Por Anonyme - 06/09/2026 02:32

Hoy, en el tren, la mujer de enfrente, visiblemente abogada, hablaba por teléfono sin la menor discreción sobre su cliente: lo nombraba, contaba con todo lujo de detalles sus líos judiciales y sentenciaba (¡culpable!). ¿Presunción de inocencia? ¿Secreto profesional? ¡Ni hablar! Para su cliente, vaya mala suerte. FML

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Por ben - 06/09/2026 18:32

Hoy, mientras escribía mi trabajo de fin de máster, hice una búsqueda en Internet sobre "espacios genéricos". Que el mejor resultado fuera la sintonía de Zinzins de l'espace fue para mí un regreso bastante brutal a la realidad. FML

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Por figuredeslip - 17/08/2026 14:32

Hoy, mi novio pensó que sería buena idea imitar una carrera de rally usando su erección matutina como palanca de cambios. FML

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Por NeigedeNoel - 21/08/2026 15:32

Hoy, tengo tanta caspa que mi madre me pidió que me sacudiera el pelo para echar nieve en el techo de la guardería. FML

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Por Anonyme - 25/08/2026 16:32

Hoy, después de haber sobrevivido a todas las olas de calor que azotaron Francia en 2026, por fin pude reparar el aire acondicionado de mi coche, que estaba roto desde marzo. Y ahora, por primera vez en varios meses, llueve y la temperatura ha bajado 17 grados en 24 horas. FML

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Hoy, mi novio me pidió que le mostrara mi compresa usada para demostrarle que no estaba en condiciones de tener relaciones sexuales con él. FML

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Hoy, me tragué mis medicamentos con el agua de un vaso lleno que estaba sobre la mesa. En realidad, era aguardiente en el que mi marido dejaba remojando su panadizo. FML

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Hoy, le he soltado a una compañera que estaba apoyada contra un equipo industrial, con los brazos cruzados, mientras charlaba con otra compañera, que no estaban haciendo nada, riendo: '¿Qué pasa, que no trabajamos?' Una compañera me da un codazo, susurrando: 'Es la jefa.' FML

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Hoy, en el metro, he descubierto una nueva 'técnica de ligue': el hombre sentado a mi derecha, que me estaba mirando fijamente desde hace un momento, soltó un pedo tan ruidoso como apestoso en mi dirección, y luego me susurró al oído un languido: 'Éste es para ti...' FML

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Hoy, como becaria en una agencia de viajes, estoy encargada de llamar a los clientes para saber si su estancia salió bien. Durante una llamada, una clienta me respondió: "Estuvo bien... en general. Es que, bueno, ¡había demasiada arena en la playa!". FML

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Hoy, soy conductor de autobús en París. Sube un pasajero con una oveja. Le dije que no se puede subir al autobús con un animal que no quepa en el regazo. El tipo la puso en su regazo y la oveja, mirándome, se puso a balar. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

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