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Por Inconnu - 21/08/2025 15:31

Hoy, decido ir a hacer la compra a El Corte Inglés. Unas horas después, me despierto en el hospital con la ceja abierta. El médico me dice que una de las letras del rótulo de El Corte Inglés me ha caído en la cabeza. FML

De acuerdo, es una vida HP 44

Te lo mereces 19

Por Anonyme - 17/02/2026 18:32

Hoy, encontré una nota metida en la caja de la Kinect que me regalaron en Navidad: Esperamos que te ayude a perder tu culo gordo. Tu familia que te quiere. FML

De acuerdo, es una vida HP 44

Te lo mereces 18

Por koquillette - 02/09/2025 03:31

Hoy, hace un mes que mi pareja se rompió dos vértebras en bici de montaña. Por fin puede quitarse el corsé y empezar la fisioterapia. Yo me acabo de fisurar una costilla (en bici de montaña). Por nuestros ratos de ocio juntos, y porque quizá nos estemos volviendo 'demasiado viejos/frágiles' para este deporte. FML

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Te lo mereces 19

Por Anonyme - 25/02/2026 03:31

Hoy, vuelvo a casa tras pasar dos meses en el extranjero y casi me desmayo por el olor infame que ha invadido la casa. ¿Cadáver en el sótano? ¿Un ejército de bolas apestosas en cruzada? No, un camembert olvidado sobre la mesa antes de irme. FML

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Te lo mereces 19

Por Romuald - 05/09/2025 15:31

Hoy, por el estrés del inicio de clases, me da diarrea en plena clase. Al no soportar más el dolor, pido ir al baño. Por suerte, los baños están justo al lado. Corro y me alivio ruidosamente. Tan ruidosamente que oigo a toda mi clase partirse de risa al otro lado de la pared. FML

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Te lo mereces 19

Por q67seanpaul - 12/09/2025 10:31

Hoy, estaba haciendo el amor apasionadamente con mi novia cuando de repente mi madre entró en la habitación gritando: "¡A la mesa, deportistas!". FML

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Por NeverAlone - 05/03/2026 22:32

Hoy, le envío un mensaje de amor a mi media naranja: «Víctor Hugo dijo que el infierno está todo contenido en la palabra 'soledad'. Desde que compartes tu vida con la mía, solo conozco el paraíso.» Su respuesta: «Claro. ¿Hiciste la compra?». FML

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Por Anonyme - 14/09/2025 10:31

Hoy, hago mis primeras prácticas de enfermería en el hospital. Olvidé mi coletero para sujetarme el pelo. Mi tutora me dice que me ponga una cofia. Cuando vuelvo, ella se echa a reír: me había puesto un cubrecalzado en la cabeza. También pensé: por eso me parecía pequeño. FML

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Por moixx - 10/03/2026 18:31

Hoy, estoy con mi familia y la conversación gira en torno a los animales. Queriendo participar, cuento la loca historia de mi pez dorado que vivió 16 años cuando, de repente, mi madre exclama: «¡Anda ya! A ese pez lo volvíamos a comprar cada vez que regresábamos de las vacaciones.» FML

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Te lo mereces 17

Por abc123 - 22/03/2026 23:31

Hoy, clase de conducir. Conduzco tranquilo y el instructor pone la radio "para escuchar su partido de rugby". Sorprendido, sigo conduciendo. De repente grita: "¡ALTO!" Obedezco y me dice: "¿No serán unos boletus al borde de la carretera?" Se bajó a mirar. FML

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Te lo mereces 20

Por Inconnu - 23/03/2026 15:31

Hoy, como reclutador, tengo que llamar a un candidato cuyo apellido es 'Fulano'. Ese apellido me hace tanta gracia que practico varias veces a decir: '¿Hola, señor Fulano?', antes de marcar el número. Al sentirme por fin listo, me lanzo. Me reí tanto que tuve que colgar. FML

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Por Thomas - 15/10/2025 05:31

Hoy, mi pareja me atosiga por décima vez para que arregle la impresora que no imprime. Molesto porque estoy convencido de que puede hacerlo sola, me pongo manos a la obra. Al querer mostrarme el problema, se dio cuenta de que no había papel. FML

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Por Anonyme - 08/04/2026 20:31

Hoy, mi novio me dice que se va a buscar huevos a casa del vecino. Una hora más tarde me llama, me dice que se cruzó con Michael Jackson, que van a hacer un dúo y que nunca más nos volveremos a ver. En fin, al menos es distinto a las rupturas de siempre. FML

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Por aldo33 - 12/04/2026 20:31

Hoy, mi vecino me avisa amablemente de que la ventanilla de mi coche está rota. Le doy las gracias por haberme avisado. Más tarde me entero de que fue él quien la rompió mientras pasaba el cortacésped: una piedra salió despedida y la impactó. FML

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Por basmati - 14/04/2026 20:31

Hoy, mi hijo de 7 años me dijo, con desgana: "Mamá, este año no quiero fuegos artificiales para mi cumpleaños." Nació el 14 de julio. FML

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Por nono84800 - 16/04/2026 20:32

Hoy, es mi cumpleaños. Mi mujer, con la que llevo 15 años, me había preguntado qué quería de regalo y yo le había dicho que me interesaba una colección de libros. Ella me regaló el primer tomo, que había comprado por 2 € en Vinted, mientras que yo le regalo las cosas que ella me pide y que me cuestan casi 200 €. FML

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Por Anonyme - 19/04/2026 18:31

Hoy, me despierto junto a mi nuevo novio después de nuestra primera noche. Sonriendo y con la mirada enamorada, me mira a los ojos y me dice: "Tengo algo que decirte..." No, no me declaró su amor sino solo: "Has estado tirándote pedos toda la noche." FML

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Por Serguei - 25/04/2026 20:31

Hoy, probé mi nuevo termo preparándome un buen café. Al limpiarlo esta noche, me di cuenta de que el sabor raro se debía al manual de instrucciones, que había estado macerando en su interior todo el día. FML

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Por cam12345 - 08/11/2025 11:31

Hoy, por un pequeño complejo, por primera vez dejé que mi novio me tocara la barriga, mientras, claro, contraía los abdominales a tope. Él entonces me suelta: 'Bah, no está tan horrible... Anda, contrae un poco a ver?'. FML

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Por Ambrounette13 - 09/11/2025 03:31

Hoy, le pedí a mi vecino, con el que me llevo bien, si podía hacerme el favor de aparcar su coche un metro y medio más adelante en su entrada en lugar de invadir la acera, porque a mi hija, que es novata al volante, le cuesta meter el coche. Él dijo que no. FML

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Por darkdollyone - 17/05/2026 09:31

Hoy, me cruzo con una chica muy guapa en la discoteca. Ella me mira y yo adopto una pose sexy mientras intento beber de mi vaso con aire despreocupado. Me metí la pajita en la nariz. FML

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Por Anonyme - 27/05/2026 09:32

Hoy, volvía del trabajo sobre mi patinete alrededor de las 11. Me crucé con unos tipos disfrazados y completamente borrachos que tiraban de un remolque. En cuanto me vieron, me hicieron grandes gestos de alegría. Antes de que pudiera responder siquiera con un gesto, uno de ellos gritó: "¡QUÍTATE LA ROPA, GORDA!". FML

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Por Marjorie KEKE - 08/06/2026 03:31

Hoy, decidimos hacer el descenso del Puy-de-Dôme. Mala suerte: mi hija de tres años se rompe un pie. No pasa nada, la cargaremos por turnos con su papá. O no: a mitad de camino, mi bota de senderismo derecha decidió separarse de la suela. Para mi marido, que esperaba librarse de nuestra hija. FML

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Por Anonyme - 25/12/2025 05:31

Hoy, me pidieron que enseñara mi apartamento. Vivo en una sola habitación de 15 m²; ni siquiera tengo una cocina de verdad. FML

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Por Anonyme - 27/12/2025 05:31

Hoy, un rato de mimos con mi ligue en mi casa. Poco después empezó a sentirse mal por el alcohol. Le llevé todo lo que necesitaba y se quedó dormido. Al volver a la cama, me dice que se sentiría mejor solo. Estoy replanteándome la vida desde el sofá. FML

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Por Anonyme - 29/12/2025 22:31

Hoy, uno de mis profesores recortó la firma de mi padre, un tenista muy famoso, de mi cuaderno. FML

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Por Anna - 05/01/2026 16:31

Hoy, llevábamos dos años juntos y él siempre decía estar locamente enamorado. La víspera de mi examen más importante, le dije que estaba estresada, que tenía ganas de que volviera y que lo quería. Él respondió: "Ah no, nunca te he querido. Solo esperaba volver para recoger mis cosas. Suerte con tus exámenes y feliz Navidad.". FML

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Por Soph87 - 09/01/2026 00:31

Hoy, y desde hace varios años, juego al Scrabble en el móvil. Desde hace un mes, en cuanto acepto una partida con un jugador, me bombardean con mensajes privados intentando ligar. No sabía que el Scrabble se había convertido en una app de citas o en una coartada para engañar. FML

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Por Benjamin - 10/01/2026 08:31

Hoy, la marca de cereales que consumo desde hace cinco años añadió coco a su receta sin avisar. Tengo alergia al coco, así que terminé en urgencias a las 4:15. FML

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Por Anonyme - 29/01/2026 04:31

Hoy, soy una mujer que mide 1,87 m. Por tercera vez en los últimos meses, mi cita prefirió terminar porque: "Estar con una mujer más alta no se hace". FML

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Hoy entré al baño en la casa de mi novio. Porque la casa es muy antigua y la puerta no cerraba, tuve que halarla muy duro, tanto que se soltó con marco y todo. Tuve que recibir la mirada de odio de mi suegra con la cabeza gris por la tierra que me cayó. VHP

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Hoy, pensé que sería divertido despertar a mi gato, que dormía profundamente sobre mi trasero, con un pedo estruendoso. Se despertó de un salto, mostrando todas sus garras. FML

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Hoy, y desde hace varios meses, soy vegetariana. Comentario de mi novio tras un capricho: "¡Te pillé! ¡Eres una falsa vegetariana! ¡Siempre comes salchichas!" FML

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Hoy, me quedé atrapada en el ascensor con mi profesor, mi fantasía suprema del año. Mientras le hacía insinuaciones, él consideró oportuno contarme sus problemas de pareja con su novio. FML

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Hoy, estudiante de Máster, estoy revisando hasta la una de la mañana, sabiendo que tengo que levantarme a las 7h al día siguiente. Decido volver a comprobar a qué hora tengo clase: ¡quizás, por un malentendido, empiezo 30 minutos más tarde! Veredicto: en realidad empiezo 30 minutos antes. FML

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Hoy, como todas las noches en el camping, nuestros vecinos portugueses hacen sardinas a la parrilla. Nuestra tienda parece una pescadería. FML

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