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Por kevinoise - 02/11/2025 23:31

Hoy, mi suegro recibió una factura de teléfono de 3.500 euros. Habíamos estado un mes en Marruecos y, para tener acceso a Internet, le tomaba el móvil todos los días pensando que tenía una tarifa internacional. FML

De acuerdo, es una vida HP 43

Te lo mereces 19

Por Kevin - 08/11/2025 08:31

Hoy, me hice un desgarro muscular importante. Como ya no podía caminar por el dolor, mi padre llamó a una ambulancia. Cuando los paramédicos me subieron a la ambulancia, una vecina nos regañó porque llevaban cinco minutos estacionados frente a una de las entradas del garaje. FML

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Te lo mereces 18

Por Anonyme - 01/05/2026 03:31

Hoy, en una tienda irlandesa, encuentro un gorro con dos agujeros a la altura de las orejas. Después de probármelo de todas las maneras para entender para qué sirven los agujeros, le pregunto a la vendedora. Ella me responde: "No es un gorro, es un cubre-tetera". FML

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Te lo mereces 16

Por Anonyme - 23/11/2025 04:31

Hoy, voy a ver a una nueva auxiliar de educación infantil para la firma de su contrato y le digo: «Hola Claire, ¿no has pasado por Recursos Humanos? He venido a que firmes tu contrato.» Respuesta sorprendente: «No puedo, no tengo bolígrafo.» Estamos en una escuela. FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 25/11/2025 04:31

Hoy, salgo de mi trabajo como funcionaria excepcionalmente a las 16:30, contenta de poder disfrutar por una vez de una tarde más larga. Nada más salir del edificio, una persona mayor me dice: "Ah, pues ya se entiende por qué no conseguimos financiar las pensiones". FML

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Te lo mereces 19

Por Ikoma44 - 16/05/2026 14:31

Hoy, mi querida esposa me dijo, en el mismo lapso de media hora, con convicción que había que hablar de dinero con nuestros hijos porque era importante para su educación, y luego me reprochó haberles contado cuánto costó mi coche nuevo. FML

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Por nicaseb - 25/11/2025 20:31

Hoy, tengo una niña. Pasé nueve meses enferma, di a luz con un dolor inmenso, tengo la barriga llena de estrías que parece la reunión de diez flanes, me quedaron diez kilos de más y la primera palabra de mi hija fue 'papá'. FML

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Por apaogi - 05/12/2025 08:31

Hoy, mi hijastro de 4 años me pregunta si soy su nueva mamá. Le explico que solo tenemos una mamá y que yo soy su madrastra. Pues a mí me pareces fea. FML

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Por Safaa - 12/12/2025 04:31

Hoy, después del baño de mi hijo, recogí 20 bolitas de popó en la bañera. FML

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Por Bichon frisé - 10/06/2026 16:31

Hoy, en la comida familiar de mi novia, su tío le ofrece cacahuetes. Mi novia le dice que es alérgica. Su madre, que estaba a nuestro lado, replica: "Pero no eres alérgica a los cacahuetes de tu novio." FML

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Por Anonyme - 22/06/2026 02:31

Hoy, me enfadé con mi prometido porque prefiere ver el Mundial en lugar de ayudarme a organizar nuestra boda. Esta noche, mi profesor de francés me dio una clase de tres horas sobre fútbol. FML

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Por Anonyme - 08/01/2026 04:31

Hoy, me pegué al hombre que me gusta y le susurré que olía bien. Me apartó con una leve mueca y me respondió: 'Sí, pero no contigo'. FML

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Por Anonyme - 08/01/2026 20:31

Hoy, me di cuenta de que mi padre no se manejaba tan bien con su nuevo móvil. De hecho, su respuesta a mi SMS de esta mañana fue una bonita foto: su aparatito en primer plano y, para dejar bien claro que era él, su cara al fondo. FML

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Por Chgogo - 09/01/2026 12:31

Hoy, tuve una erección mientras hacía aparearse a mis Sims. FML

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Por Maëlle - 06/07/2026 08:32

Hoy, voy a firmar mi contrato de trabajo como estudiante en una agencia pública; el contrato empieza pronto. Me han dicho que puedo quedarme en casa los dos primeros días mientras me asignan una tarea, me contrataron solo porque tenían que gastar su presupuesto de personal. FML

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Por tir.un.jour - 12/07/2026 09:31

Hoy, trabajo como revisor de Renfe y una mujer me para en el andén: «¿Van a controlar en este tren?» Le pregunto por qué me lo pregunta. Y ella responde: «Para saber si me saco un billete o no». FML

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Por caou - 08/02/2026 19:32

Hoy, mi hijo de cuatro años oye que es Santa Larissa. Perplejo, nos pide que abramos la nevera, toma un tubo de salsa de tomate y le da un beso deseándole feliz santo. La fonética a los cuatro años es complicada. FML

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Por Anonyme - 05/08/2026 12:32

Hoy, es mi cumpleaños. Mi hermanito me regala un dibujo muy bonito, pero no veo qué representa la gran caja en el centro. "Es tu ataúd". FML

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Por wasted - 20/02/2026 23:31

Hoy, mi novio es tan maniático que se esfuerza por terminar su plato y el mío en cada comida, «Porque los restos de comida huelen mal en la basura.» FML

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Por Anonyme - 24/02/2026 08:31

Hoy, pasamos casi una hora buscando por todas partes el teléfono de mi hermano, que había extraviado en nuestro alojamiento vacacional. Lo gracioso es que no se nos ocurrió mirar en el bolsillo de sus vaqueros. FML

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Por Anonyme - 11/09/2025 14:31

Hoy, mi hija está enferma y se despertó a las 6 de la mañana. Mi marido me despertó para que la atendiera, porque no le dejaba dormir. FML

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Por Fakoo - 27/08/2026 01:32

Hoy, mi hija de 25 años, que aún está a mi cargo (alquiler, coche, gasolina, comida, facturas), me dijo: «Si algún día tengo un problema, llamaría a mi tía.» Al menos sabe en quién confiar. FML

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Por Anonyme - 30/09/2025 14:31

Hoy, en el desayuno, le lancé una manzana a mi novio, que se pasó la noche jugando a Call of Duty, gritando: '¡GRANADA!' Él la tiró por la ventana. FML

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Por Emma - 23/03/2026 13:31

Hoy, es mi cumpleaños. Siempre he sido de las amigas que hacen bonitas historias para los cumpleaños de los demás, con fotos suyas tomadas durante todo el año. Así que esperaba que al menos me hicieran una a mí. Nada. Bueno, sí: me etiquetaron en una historia especial de "pérdida de peso". FML

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Por Maman-prof - 24/03/2026 22:31

Hoy, como maestra de primaria, estoy pasando mi último día en clase antes de mi baja por maternidad. Al despedirnos, una alumna me pregunta cómo se va a llamar el bebé. Le digo que se lo diré cuando nazca. Respuesta de la interesada: «¡Claro, porque puede morirse!». FML

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Por Anonyme - 26/03/2026 06:31

Hoy, en una consulta por una vasectomía, el urólogo me recordó la intensidad de mi vida sexual con estas palabras: "Después de la operación habrá que mantener la anticoncepción durante cuatro meses más, lo que equivale a un promedio de 40 eyaculaciones." Pues, para nosotros, 40 eyaculaciones son aproximadamente un año. FML

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Por Micky - 06/10/2025 01:31

Hoy, en el aeropuerto de Egipto, me llamaron al control de equipaje. Un policía serio me mostró la pantalla de control y me preguntó qué hacían unas esposas en mi maleta. Tuve que explicarle que era un juguete para adultos, regalado por unos amigos, que habíamos olvidado en el fondo de la maleta desde hacía varios meses. FML

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Por Armelle - 13/10/2025 01:31

Hoy, mi hijo perdió su primer diente en casa de su abuela. Ella lo recogió y enseguida lo perdió en el jardín, diciendo que no era para tanto. Tuve que inventarme que en el jardín de la abuela iba a crecer un 'árbol del Ratoncito Pérez' para que el pequeño no se pusiera a llorar desconsolado. FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 04/04/2026 17:31

Hoy, ningún hombre me mira jamás: ni en medio de un cuartel, ni en el gimnasio, ni en ningún otro lugar. Salvo en la farmacia, un hombre guapísimo justo a mi lado que me mira fijamente y me sonríe cuando tengo que pedir crema para las hemorroides. FML

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Por Siriabruti - 14/10/2025 10:35

Hoy, mi madre descubre Siri en su iPhone. Desde hace media hora la oigo desde su habitación: «¿Jonathan es simpático?», «¿Jonathan es un imbécil?» Jonathan, soy yo. FML

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Hoy, después de 2 años de relación con un chico que había llegado del extranjero, por fin decidí presentarlo con mi familia como mi novio oficial. Apenas lo vieron nos informaron que los dos éramos familia: él es mi tío. VHP

De acuerdo, es una vida HP 35

Te lo mereces 15

Hoy, mi amor se puso, en plena noche, a gritar “¡Cuidado, que va a explotar!”, saltando de la cama y tirándome de las piernas. ¿Debería confiscarle sus videojuegos de guerra o romper por sonambulismo? . FML

De acuerdo, es una vida HP 0

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Hoy, fui a pedirle a mi vecino de arriba que hiciera algo respecto a los incesantes golpeteos que uno de sus muebles producía contra el suelo en la noche. Me respondió disculpándose y explicando que jamás los había oído, ya que llevaba puestos unos auriculares mientras se masturbaba. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, mi ex se pone en contacto conmigo a través de un juego en línea y me pide que lo desbloquee por mensaje. Lo hago, porque pensé que quería explicarse. En realidad, solo me pidió que le devolviera los dos condones restantes en la caja. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, estoy en un vuelo nocturno. Me levanto y veo a alguien acostado en el suelo junto a las auxiliares de vuelo, con una manta y una almohada para el cuello. Yo: "Seguro está más cómodo que todos nosotros." La auxiliar: "Pues no sé, se desmayó." Ups. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 15

Hoy, desde hace más de 20 años soy fan del cantante Robbie Williams. Y hoy me han preguntado, al menos por décima milésima vez en todo este tiempo, si soy gay. No sabía que había que ser gay para escuchar a Robbie Williams. FML

De acuerdo, es una vida HP 37

Te lo mereces 15