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Por apaogi - 05/12/2025 08:31

Hoy, mi hijastro de 4 años me pregunta si soy su nueva mamá. Le explico que solo tenemos una mamá y que yo soy su madrastra. Pues a mí me pareces fea. FML

De acuerdo, es una vida HP 43

Te lo mereces 18

Por Safaa - 12/12/2025 04:31

Hoy, después del baño de mi hijo, recogí 20 bolitas de popó en la bañera. FML

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Te lo mereces 17

Por Idjy - 21/08/2025 12:31

Hoy, es el día de la mudanza. La semana pasada se canceló porque uno de los encargados tuvo un accidente laboral la noche anterior. La semana anterior hubo un problema con el estado de la vivienda. Pero ahora... cambiar una rueda del camión está tardando demasiado. FML

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Te lo mereces 16

Por hehehee - 05/09/2025 12:31

Hoy, como todos los días, llevo a mi hija de 4 años al preescolar. Al verme, la maestra salió corriendo para decirme que había separado a mi hija de uno de sus "compañeritos" porque temía que estuvieran enamorados. Son hermanos. FML

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Te lo mereces 19

Por Isa - 07/09/2025 13:31

Hoy, para unas vacaciones distintas, decido pasar una semana en la montaña con un pastor y su rebaño. Tras horas de caminata, por fin llegué a la cabaña: una llegada mágica. Por la noche, una tormenta monstruosa me dejó aterrorizada. Al día siguiente me enteré de que mi coche había sido arrastrado por una riada de barro. Por lo insólito. FML

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Te lo mereces 18

Por Anonyme - 11/09/2025 14:31

Hoy, mi hija está enferma y se despertó a las 6 de la mañana. Mi marido me despertó para que la atendiera, porque no le dejaba dormir. FML

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Te lo mereces 18

Por Anonyme - 30/09/2025 14:31

Hoy, en el desayuno, le lancé una manzana a mi novio, que se pasó la noche jugando a Call of Duty, gritando: '¡GRANADA!' Él la tiró por la ventana. FML

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Te lo mereces 19

Por voyagevoyage - 02/10/2025 15:31

Hoy, le conté a mi vecina que me iba de vacaciones a la isla de Reunión dentro de unos meses. Me dijo que llevaba mucho tiempo soñando con ir. Para bromear, le dije que viniera conmigo. Ella compró un billete de avión. FML

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Te lo mereces 18

Por Micky - 06/10/2025 01:31

Hoy, en el aeropuerto de Egipto, me llamaron al control de equipaje. Un policía serio me mostró la pantalla de control y me preguntó qué hacían unas esposas en mi maleta. Tuve que explicarle que era un juguete para adultos, regalado por unos amigos, que habíamos olvidado en el fondo de la maleta desde hacía varios meses. FML

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Te lo mereces 17

Por Armelle - 13/10/2025 01:31

Hoy, mi hijo perdió su primer diente en casa de su abuela. Ella lo recogió y enseguida lo perdió en el jardín, diciendo que no era para tanto. Tuve que inventarme que en el jardín de la abuela iba a crecer un 'árbol del Ratoncito Pérez' para que el pequeño no se pusiera a llorar desconsolado. FML

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Por Siriabruti - 14/10/2025 10:35

Hoy, mi madre descubre Siri en su iPhone. Desde hace media hora la oigo desde su habitación: «¿Jonathan es simpático?», «¿Jonathan es un imbécil?» Jonathan, soy yo. FML

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Por Charlotte - 16/10/2025 11:31

Hoy, por curiosidad quise depilarme las manos con una piedra pómez en la bañera. Mi madre se pasó la noche untándome las manos con crema cicatrizante. FML

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Spamigo

Por "Carolina Luna" - 16/12/2017 02:00

Hoy entré a un concurso para un showcase con mi dúo favorito y, por querer que todo el mundo votara por mí, envié muchos mensajes por messenger. Ahora Facebook me bloqueó los mensajes y nadie ha votado por mí. VHP

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Te lo mereces 21

Por Anonyme - 14/11/2025 10:31

Hoy, mientras me servía agua en una fuente, le expliqué a una señora que funcionaba con un sensor debajo del grifo. No funcionó. ¿Por qué? Tenía un pedal. Estaba pisándolo desde el principio sin darme cuenta. Ella se rió mucho. FML

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Por Anonyme - 23/11/2025 05:31

Hoy, en el tranvía abarrotado, le pido educadamente a una señora si puedo sentarme. Ella se levanta, se va refunfuñando y se pone de pie un poco más adelante. Solo quería que quitara su bolso del asiento a su lado, no quitarle su sitio. FML

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Por soho - 11/12/2025 13:31

Hoy, la directora del colegio me llamó para decirme que, durante una excursión escolar, mi hija había clavado un palo en el trasero de una cabra. Para disculparse, ella dijo que lo había confundido con un sacapuntas. FML

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Por Lagaffe - 13/12/2025 13:31

Hoy, una amiga me confiesa que ya hizo un TS (intento de suicidio). Yo entendí 'TS' como 'bachillerato de ciencias' y le respondo: 'Ah, mira, yo también. Al principio no quería, pero fueron mis padres los que me empujaron, ¡y no me arrepiento!'. FML

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Por misscoton - 27/08/2025 00:31

Hoy, me tatué la huella de mi perro, con su inicial, y también las de mis otras dos perras fallecidas. Reacción de mi hija de 6 años: "¡Guau, qué bonito! Así, cuando se muera, siempre lo recordarás." FML

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Por Inconnu - 02/09/2025 18:31

Hoy, desde que nací soy musulmán y me llamo Adán. Me apunté a un club de remo hace cinco años y, durante mi periodo de ayuno, siempre hay alguien que se empeña en gritar: «¡Rema, Adán, rema!». FML

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Por Anonyme - 05/10/2025 10:31

Hoy, primera cena familiar después de presentar a mi nuevo novio. Le pido su opinión a mi padre, matemático, que decidió expresarse con una fórmula: "Como menos por menos da más, y los dos son feos, quizá tengan bebés guapos." FML

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Por Mamina - 10/10/2025 03:31

Hoy, segunda cita con una nueva peluquera. La primera vez, hace unas semanas, me cortó detrás de la oreja; esta vez me cortó el párpado al recortarme el flequillo. Cuando me fui, me dijo: "¡Hasta pronto!" Me reí. Ella no entendió por qué. FML

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Por lars - 23/10/2025 07:31

Hoy, llegué todo orgulloso con mi nuevo impermeable. Mis compañeros me llamaron Columbo. Los más idiotas me llamaron Inspector Gadget. Esta empresa es una mierda. FML

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Por Anonyme - 20/11/2025 13:31

Hoy, fui al médico. Cuando el médico me dijo: "Tiene sobrepeso", no pude evitar responder: "¿Y qué? Usted también." FML

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Por Gaellarry - 29/11/2025 08:31

Hoy, mi suegra está tan desesperada porque su hijo todavía no quiere tener hijos que se presentó ante nuestro nuevo perro como 'Abuelita'. FML

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Por Anonyme - 12/12/2025 06:31

Hoy, salieron los resultados de un examen para el que estudié muchísimo. Saqué un 5 sobre 20. Mi amiga, a la que le había dejado copiar porque no había estudiado nada, sacó un 15. Imposible quejarme con la profe, que además se niega a dejarnos ver nuestros exámenes o a darnos la corrección. FML

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Por Anonyme - 15/09/2025 19:31

Hoy, tengo un aborto espontáneo en el trabajo. Me llevan al hospital. Llamo a mi novio para que venga a buscarme y él me responde: "No voy a gastar gasolina por ti." FML

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Por liconek - 28/09/2025 00:31

Hoy, como estudiante de artes y diseño, nuestra profesora revisa nuestros cuadernos de bocetos. Como no consigo dibujar las narices, lo anoté debajo de mis dibujos. Ella me respondió: "No hace falta que lo escribas, me doy cuenta cuando las cosas están feas." FML

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Por Anonyme - 06/10/2025 19:31

Hoy, como enfermera a domicilio, atiendo a un paciente para ayudarle con su abstinencia al alcohol. Me recibe en el garaje, donde su mujer nos estaba preparando un aperitivo casero en una gran palangana. FML

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Por Anonyme - 10/10/2025 04:31

Hoy, me torcí el tobillo izquierdo haciendo deporte. Al intentar bajar las escaleras a pata coja, me torcí el tobillo derecho. FML

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Por Anonyme - 11/10/2025 12:31

Hoy, estoy cuidando a mi primita de 6 años y tengo 15 años. Jugamos al Memory. Perdí. FML

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Hoy, cuando entré en un bar con unas amigas, un hombre un poco borracho comenzó a cantar mirándonos. Para una, fue "Belle de Cadix", para otra "O sole mio", y luego, al verme, se detuvo antes de entonar: "La Cucaracha". FML

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Hoy había decidido que era el momento de terminar con el chico con el que salía, así que fui y le dije que ya no podía estar con él porque no me sentía a gusto. Cuando me iba a ir pisé mal y me caí por las escaleras. Él se quedó mirándome desde arriba y me gritó “me avisas si llegaste bien a tu casa”. VHP

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Hoy, después de tres semanas con mi novia, decido hacer el amor con ella. Ella se pone en posición de estrella de mar y me dice: 'Vamos, haz lo que tengas que hacer, sádico.' FML

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Hoy, le explico a mi pareja, con quien he vivido durante 16 años, que nuestra relación está en una pendiente resbaladiza y se dirige a la ruptura si no hace nada al respecto. Sin haber pronunciado una palabra durante mi declaración, me respondió: 'Empiezo a tener hambre.' FML

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Hoy, justo cuando estamos listos para salir, descubro que mi hija domina perfectamente la diferencia entre niño y niña. Hugo, de 6 años: '¡Vamos, mi kiki!' Chloé, de 2 años y medio: '¡Vamos, mi chichi!' FML

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Hoy, finalmente tuve la oportunidad de llegar hasta el final con la chica que me trae loco desde hace meses. Velas aromáticas, luces tenues, música suave, incluso pétalos de rosa en el suelo. Al entrar, ella gritó y me dijo: '¡Solo quiero follar como una loca, no casarme!' Luego se fue. FML

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