Todos los FML

Por Anonyme - 14/02/2025 05:32

Hoy, durante una excursión por la montaña, utilicé por primera vez un reloj cardiaco. El camino se volvía empinado, hice un gran esfuerzo y me sentí agotada. Fui informando a mi esposo de mi ritmo cardíaco, que no paraba de acelerarse: 120, 130, 180… A 210, mi esposo se dio cuenta: estaba leyendo el número de las calorías. FML

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Por Sophie - 14/02/2025 05:16

Hoy, para mi cumpleaños, mi novio me regaló un brazalete con mi nombre grabado. Ahora me llamo "Sofi", porque escribirlo correctamente habría salido mucho más caro. FML

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Por Somanytime - 14/02/2025 04:48

Hoy, estoy hospitalizada por una infección adquirida tras una osteotomía bimaxilar, es decir, una operación de la mandíbula. El médico le pregunta a su interno, con el bisturí en mano, si sabe de qué se trata. "Ni idea, yo quiero ser oftalmólogo.". FML

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Por anonyme - 14/02/2025 04:32

Hoy, intenté eliminar el café de la mañana en el trabajo, porque aunque me aporta energía, también me genera ansiedad. No creía estar tan enganchado: aguanté una hora. FML

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Por Jacky - 14/02/2025 04:00

Hoy, en el metro, una ancianita dejó caer su billete. Lo recogí y la toqué suavemente en el hombro para devolvérselo. Ella me propinó un brutal rodillazo en la entrepierna y empezó a gritar: "¡Ladrón, ladrón!" a todo el vagón. FML

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Por machine - 14/02/2025 03:48

Hoy, estoy esperando a una amiga en la acera de un barrio caliente. Un 4x4 se detiene a mi altura y, mientras el conductor me mira insistentemente, le grito: "¡Ya, lárgate, que no me vendo!" Entonces él me responde: "Quizá, pero a mí me gustaría aparcar..." Estaba en medio de una plaza. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 03:32

Hoy, en el metro, un hombre me pidió que lo ayudara a llevar una bolsa por el largo pasillo de conexión. Acepté y agarré una de las asas de la bolsa, que resultó ser increíblemente pesada. Para bromear, le pregunté si traía un cadáver dentro. No respondió, pero me lanzó una mirada tan fría que me dejó mudo al instante. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 03:16

Hoy, y desde siempre, soy egipcia. Un amigo me preguntó muy en serio si en Egipto todavía escribíamos en jeroglíficos. FML

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Por Caroline - 14/02/2025 02:32

Hoy, durante una lección de conducción detrás de un camión de basura, mi alumno se impacientó, refunfuñó y terminó diciéndome que iba a pedir el reembolso de la lección. Ese alumno es mi hijo. FML

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Por Jacen - 14/02/2025 02:16

Hoy, mi móvil sonó por primera vez en dos semanas. Era un número equivocado. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 02:00

Hoy, perdí una apuesta y, como castigo, mi novia me obliga a llevar uno de sus tangas todo el día para constatar lo incómodo que es. No sé qué es peor en esta historia: que haya inmortalizado el momento o que le haya mostrado la foto a su madre, quien se rio a carcajadas. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 01:32

Hoy, mi primer hijo tiene gripe, mi segundo presenta laringitis y otitis, y su padre está con gastroenteritis. Para mí y mi tan anhelada semana tranquila de vacaciones que se avecina... FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 01:16

Hoy, saliendo de la estación de tren para recoger mi coche, que había dejado estacionado en una calle un poco más retirada, un anciano se me acercó y me preguntó: "Buenos días, ¿es este el barrio donde hay prostitutas? Te vistes de esa forma.". FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 00:48

Hoy, me dejaron por unos supuestos "desacuerdos culinarios." La verdad es que no soporto la canela ni el jengibre. Mis especias y yo nos podemos ir a freír espárragos. FML

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Por Monique - 14/02/2025 00:32

Hoy, mi novio lleva mi coche y a mí al aeropuerto, sentado yo a su derecha. Con algunos besos, cambio de sitio para volver a casa. Al intentar arrancar, me doy cuenta de que se llevó las llaves del coche. Lo busqué por todas partes, pero el aeropuerto de Burdeos es enorme. FML

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Por Adeline - 14/02/2025 00:16

Hoy, mi novio tiene el día libre, y le pedí que hiciera la limpieza, ya que por una vez me gustaría llegar a casa y tener algo que hacer. Al parecer, entendió que no debía hacer nada, pues si lo hacía, yo ya no tendría nada que hacer al llegar. El apartamento estaba más sucio que por la mañana. FML

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Por Anonyme - 13/02/2025 23:48

Hoy, fui con mi novio a buscar un sofá nuevo. En la tienda, cuando la vendedora nos pidió que describiéramos el sofá que deseábamos, mi novio, mirándome, respondió: "Un sofá cómodo. No me gusta compartir mi cama durante las discusiones". FML

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Por Elismah - 13/02/2025 23:32

Hoy, habiéndome perdido de mi grupo de amigos en un concierto de 17.000 metaleros, mi amigo no tenía nada mejor que hacer que gritar: "¡Perdón! ¡Busco a un tipo con el pelo largo y vestido de negro!". FML

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Por Anonyme - 13/02/2025 23:00

Hoy, pido una pizza como de costumbre. Discutimos sobre quién paga y, como siempre, me toca a mí. Veo al repartidor reírse y, pensando que había escuchado nuestra conversación, le sonrío. Llego a casa y me doy cuenta de que se me salió uno de mis senos de mi top demasiado escotado. FML

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Por Anonyme - 13/02/2025 22:32

Hoy, mi bautismo del aire en parapente. Con mi cámara a bordo intenté inmortalizar el magnífico paisaje que sobrevolaba, así como a los amigos que volaban a mi alrededor. Sin darme cuenta, sostuve la cámara al revés durante todo el vuelo y terminé filmando mi cara asustada durante veinte minutos. FML

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Por Carole - 13/02/2025 22:16

Hoy, saco la basura. Mi hijo de dos años insiste en ayudarme. Lo dejo arrastrar con orgullo el saco más liviano delante de mí. Una anciana, con lástima por él, me lanza una mirada fulminante – "¡Madre indigna!" – y se apodera del saco para llevarlo al contenedor. Lloros de mi pequeño. FML

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Por Maël16 - 13/02/2025 22:00

Hoy, estoy usando el teléfono de mi madre porque el mío se quedó sin batería. Recibe un mensaje y lo abro sin querer. El mensaje dice: 'Te extraño, mi bebé, ¿nos vemos esta noche?' No era mi padre, sino uno de sus colegas. FML

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Por anonyme - 13/02/2025 21:48

Hoy, me embarqué en una expedición por la cocina de mi novio en busca de algo para comer, pero fue en vano. Cuando le reproché que no hubiera previsto ni un ápice de comida, respondió: "¡Pero qué tontería! ¡Mira ese medio paquete de pasas!". FML

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Por Anonyme - 13/02/2025 21:32

Hoy, tuve una entrevista de trabajo para un puesto que había deseado durante mucho tiempo. Al llegar, me di cuenta de que la reclutadora era una amiga de la secundaria. Ella propuso contratarme directamente sin pasar por un proceso formal de entrevista, pero rechacé la oferta porque quería demostrar mis capacidades. No conseguí el empleo. FML

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Por Anonyme - 13/02/2025 21:16

Hoy, en el río, mi hermano logró —no sé cómo— atrapar un pez con las manos desnudas y lo destrozó contra una roca mientras cantaba la canción de Gollum. Mi hermano, de nueve años y fanático de Gollum. FML

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Por Anonyme - 13/02/2025 21:00

Hoy, después de haber superado –no sin dificultades– años de acoso escolar, el suicidio de mi mejor amiga y la grave enfermedad de mi ex, mi madre me dijo muy seriamente: "Solo tienes 20 años, aún no has vivido la vida." FML

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Por pignongirl - 13/02/2025 20:48

Hoy, con una repentina urgencia, fui al baño contiguo a la oficina de mi jefe. Para evitar hacer ruido, me deslicé hacia un lado de la taza intentando 'detener el chorro'... El resultado: ningún sonido, pero la mitad de mi pantalón, que se había enrollado en una bola alrededor de mis tobillos, quedó empapado. FML

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Por Yadetout - 13/02/2025 20:32

Hoy, me encontré con la persona que quería comprar los auriculares que vendo por Internet. Se empeñó en examinar el interior de mis oídos y cada centímetro de mi cabello para ver si estaba sucio, y por lo tanto, si los auriculares también lo estaban. FML

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Por zampanoo - 13/02/2025 20:16

Hoy, mi madre, completamente aterrorizada, me pidió que la acompañara afuera de inmediato. Entonces me mostró un OVNI, redondo y brillante, surcando rápidamente el cielo, siguiendo siempre la misma trayectoria sobre el pueblo. Resultó ser un proyector de la discoteca de al lado. FML

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Por Hills - 13/02/2025 20:00

Hoy, encontré a mi marido haciendo las tareas del hogar con mis tacones y mi minifalda. FML

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Mejores

Hoy, en la panadería, le pedí a la dependienta que repitiera lo que dijo porque tengo problemas de audición (ella llevaba mascarilla y hablaba entre dientes). Lo repitió tres veces, siempre sin levantar la voz. Tuve que salir y volver con un compañero para que me repitiera lo que ella decía. Es humillante. FML

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Hoy, vivo en el campus de mi escuela y tengo que finalizar mi inscripción. Para inscribirme necesito fotocopiar unos papeles. Para fotocopiar necesito un carné. Para conseguir el carné hay que estar inscrito. FML

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Hoy, tras una fiesta pasada de copas, voy al baño. Justo mientras hago pis noto que está especialmente caliente a lo largo de mis muslos. Me había bajado la falda, pero no la ropa interior. FML

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Hoy, la comida desaparece de los armarios sin que yo sepa cómo. Coloqué la cámara con detector de movimiento que uso para mis gatos en la cocina; ya veremos. Tengo 3 vídeos donde me veo comiendo una galleta por la noche mientras duermo. OK, soy sonámbulo. Eso también explica las migas en la cama y los 10 kilos de más. FML

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Te lo mereces 14

Hoy llevo una semana de visita en la ciudad en la que vivía, pues hace más de un año me fui a vivir por fuera. Durante el año tuve un amigo especial que se la pasó diciéndome que me quería, que me extrañaba y que no me soltaría jamás si me volviera a ver. No me ha escrito desde que llegué. VHP

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Te lo mereces 4

Hoy, conocí a los padres de mi novia. Ella me había dicho que su padre es fan de la serie Kaamelott, así que cité algunas frases icónicas durante la cena. Más tarde, en la noche, ella me confiesa, muerta de risa, que era una broma y que su padre piensa que estoy loco. FML

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