Todos los FML

Por Alexandraa - 01/02/2025 20:40

Hoy, encontré un papelito en mi estuche: 'Tu goma ha sido secuestrada. Si quieres volver a verla, tendrás que pagar dos euros.' Pensando que se trataba de una broma, me lo tomé a la ligera. Más tarde, durante el día, encontré otro mensaje: 'Quedan solo dos horas...' acompañado de un trozo de mi goma pegado. FML

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Por B…… - 01/02/2025 20:36

Hoy, mi novio me deja después de un año de relación. Mientras me pongo a llorar, no se le ocurre nada mejor que decir: "Pero al fin y al cabo, deberías estar feliz; tuviste a un novio perfecto durante todo un año. Sería egoísta privar a todas las demás.". FML

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Por IcyDarcy - 01/02/2025 20:32

Hoy, mi casero me advierte que este mes no han desinfectado el agua de mi piscina. Bromeo, diciendo que no es como si tuviera intención de beberla. Diez minutos después, resbalo y termino tragándome un buen chapuzón. FML

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Por AN - 01/02/2025 20:28

Hoy, tras ser rechazada en la entrada de una discoteca, me vi obligada a esperar a mis amigos toda la noche frente a la puerta junto a los porteros. Ellos, de manera muy amable y 'por lástima', me permitieron asomar la cabeza por la entrada para poder ver cómo estaba el ambiente en el interior. FML

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Por bub - 01/02/2025 20:24

Hoy, estoy haciendo de niñera a una pequeña de cinco años. Salimos al jardín para soplar burbujas, con el objetivo de que estallen la mayor cantidad posible. Ingeniosa, encontró la forma más rápida: lanzar un globo directamente a la fuente del problema, es decir, a mi cabeza. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 20:16

Hoy, me cambio en el baño y mi calzoncillo desaparece. Lo busco, pero como tengo prisa, me voy. Se cayó de mi sudadera justo en medio de un restaurante, frente al portero. El personal se echó a reír, y ni siquiera pude escapar porque esperaba un pedido. FML

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Por Xenedra - 01/02/2025 20:08

Hoy, de vacaciones, me desperté a las 6:30 de la mañana con la llamada de un repartidor que quería saber mi dirección, aunque ya estaba indicada en mi paquete. Luego colgó, informándome que pasaría a última hora de la mañana. FML

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Por Enfant unique - 01/02/2025 19:56

Hoy, hace dos años que soy la única hija que quedó en la casa. Aunque mis padres se esfuerzan, ya que han pasado los cincuenta y se nota que han envejecido. De hecho, son las 18:20 y mi padre acaba de gritar: "¡A comer!". FML

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Por Fofolienne666 - 01/02/2025 19:52

Hoy, trabajando como enfermera a domicilio, un paciente se negó a permitirme salir de su casa porque Dios se lo ordenó. FML

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Por floratatouille - 01/02/2025 19:48

Hoy, como joven profesora de francés, salgo de excursión con una de mis clases. Siempre coqueta y luciendo perfectamente arreglada y maquillada, creía que mis alumnos me percibían como una mujer joven y elegante. Me enteré de que todo el colegio me llamaba Zaz. FML

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Por cestunpeurapide - 01/02/2025 19:44

Hoy, mi novia me habló de matrimonio, de tener un bebé y de una casa, y me dejó claro en varias ocasiones que ya estaba lista para todo eso. Salgo con ella desde hace tres días. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 19:36

Hoy, descubrí que mi hija de ocho años, excelente en ortografía, vendía a sus compañeros de clase unos bolígrafos supuestamente 'anti-errores', haciéndoles creer que era gracias a ellos que obtenía tan buenas calificaciones. FML

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Por Avalin73 - 01/02/2025 19:32

Hoy, mi sobrina de tres años me preguntó: "¿Quieres jugar a ser doctora?" Le respondí: "No, ves bien que no tengo ninguna herida." Se acercó a mí, me arañó y, con una gran sonrisa, me preguntó: "¿Jugamos ahora?". FML

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Por sanghocam - 01/02/2025 19:28

Hoy, tengo una cita con la esteticista para una banal depilación de cejas. Ella me sugiere que quizá debería pensar en hacer algo con mi bigote. Me ofendo y le respondo de manera seca. Me depiló toda la ceja izquierda. Sí, completa. FML

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Por bi. - 01/02/2025 19:24

Hoy, me lancé a la fila del comedor. Veo que el vigilante se ríe y entiendo que estaba intentando pasarle una compresa en lugar de mi tarjeta del comedor. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 19:20

Hoy, visité la futura escuela de mi hijo para el inicio del curso de septiembre. Él hizo pipí en el aula de la directora justo después de que ella dijera: "Si tu hijo no está aseado, no lo aceptamos". FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 19:12

Hoy, mi hija de 12 años es fanática de Nirvana, mientras que mi hijo de 20 años es fan de Justin Bieber. Busquen el error. FML

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Por V.Damidot - 01/02/2025 19:08

Hoy, estoy de vacaciones con mi familia política. Escuché a mi suegra al teléfono: "Sí, ya llegaron. Mi nuera... JA JA JA. Le ha subido al menos 10 kilos otra vez. Realmente, no entiendo las decisiones de mi hijo..." Estoy embarazada de cinco meses, y aún no lo sabe. FML

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Por Charlotte31 - 01/02/2025 18:56

Hoy, soy profesor de educación física, y una de mis alumnas se me acerca y me dice que tiene su período y que no puede hacer deporte. Le respondo que, curiosamente, esto le sucede a menudo. Ella contesta: "¡No es mi culpa si tengo una vagina demasiado grande y tarda en vaciarse!" FML

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Por Pierre - 01/02/2025 18:52

Hoy, mi novia me envió un mensaje de texto: "Tengo ganas de ti." Sintiendo cómo se activaban mis hormonas, le contesté: "¿Te apetece sentir el cuerpo de un hombre apuesto y musculoso contra el tuyo?" Ella respondió: "No, no, tengo ganas de ti, no de otro." FML

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Por Inconnu - 01/02/2025 18:48

Hoy, tengo 27 años, un máster en Letras y estoy desempleado. Mi banquero, de 22 años, con su título de bachiller profesional que firma 'Yo, el abajo firmante' y que dice 'Voy a mostrarle los expedientes que tengo en el cajón', exclamó en tono paternalista que ya era hora de que dejara de holgazanear. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 18:44

Hoy, mi novio me confesó que me había estado mintiendo durante tres meses. Me había hecho creer que el ascensor de su edificio estaba descompuesto, obligándome a subir ocho pisos a pie. Su objetivo era que quemara algunas calorías. FML

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Por Caroline - 01/02/2025 18:40

Hoy, me entero del fallecimiento de mi abuelo. Mi marido se niega a darme un abrazo porque lo ofendí hace dos días al ir a tomar un café en casa de una amiga sin él, y se queja porque me ausentaré dos días para el funeral. FML

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Por Marion - 01/02/2025 18:32

Hoy, para el almuerzo, mi hombre compró una increíble mozzarella de búfala campana, que pagó a un precio considerable. La corta en rodajas, le echa un chorrito de aceite de oliva, un poco de sal de Guérande y le da unas vueltas al molinillo de pimienta. Un par de segundos de descuido extra y... nuestro perro, al parecer, lo disfrutó mucho, ya que el plato quedó impecable. FML

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Por Hawk007 - 01/02/2025 18:28

Hoy, el ascensor de mi casa, en el que estaba con una encantadora joven, se quedó atascado. Vi a la mujer ponerse pálida y comenzar a temblar, y le pregunté si sufría claustrofobia. Ella me respondió: "No, pero en las películas es el momento en que los tipos sospechosos se lanzan sobre las mujeres." FML

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Por Fessebouc - 01/02/2025 18:24

Hoy, entrevista de trabajo. Todo iba bien hasta que mi futuro jefe empezó a hablar de mi Facebook. No supe qué contestar cuando me preguntó si estaba borracha, tal como se ve en mi foto de perfil, cuando me uní al grupo 'para que la bofetada sea obligatoria en perrito'. FML

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Por Maman Déçue - 01/02/2025 18:20

Hoy, mi niño me muestra un dibujo. Miro y veo que me dibujó con unas pequeñas flores a su lado. Le doy las gracias y le pregunto si huelo tan bien. "¡No, mamá, son moscas!" Ese chico llegará muy lejos. FML

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Por Sarah - 01/02/2025 18:16

Hoy, sigo esperando la llamada de una empresa en la que tuve una entrevista de trabajo. Han pasado más de 15 días y el director me había asegurado que llamaría a todos para dar su respuesta. FML

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Por serieB - 01/02/2025 18:08

Hoy, le pedí matrimonio a mi novia. Ella, encantada, se apresuró a anunciarlo en Facebook. Justo en ese momento, su ex eligió decirle que no me casara, pues es la mujer de su vida. "Como en las comedias románticas", me dijo. Desde entonces, duda. FML

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Por thanatos - 01/02/2025 18:04

Hoy, me han pinchado los cuatro neumáticos en un estacionamiento para discapacitados, dejando una nota en el parabrisas que decía: "¡Discapacitado mental, no vale!" En realidad, mi distintivo se había caído al aparcar. Estoy en silla de ruedas. FML

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Mejores

Hoy, vi al médico que me operó de la rodilla hace un mes. Después de examinarme y ver que todo iba bien, me preguntó si mi colchón era cómodo, porque: "Un colchón cómodo aliviará su rodilla durante la postura del perrito." Todo delante de mi madre. FML

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Hoy en el metro hice parar a un señor para que le diera el puesto a una mujer embarazada. Resulta que no estaba embarazada. Por el resto del trayecto tuve que estar cerca de ella porque el metro estaba muy lleno. VHP

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Hoy, estábamos calentando un poco con mi novio. Es tarde, pero no importa, estamos disfrutando. Siendo un poco tímida, decido por una vez tomar la iniciativa, ponerme encima de él y besarlo sensualmente... o no, porque él empezó a bostezar en medio de los besos. FML

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Hoy, me robaron la billetera en el trabajo. En pánico, se lo cuento a mi jefe, llamo a mi esposa insultando a quien haya podido hacerme esto, porque seguramente fue alguien del trabajo. Unos minutos después recibo una foto de mi billetera en la mano de mi esposa. FML

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Hoy, y desde siempre, me llamo Martine. Pasé toda mi infancia acompañada de las aventuras de 'Martine va a la playa', entre otras. Pero hoy, todo ha cambiado y soy profesora de Historia. En mis clases, estudiamos la Martinica con mis alumnos, quienes se parten de la risa. FML

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Hoy estaba viendo una VHP y, como de costumbre, decidí comentar la publicación. Cuando alguien respondió mi comentario me di cuenta de que estaba en la página equivocada y había comentado en la publicación que no era. Todos me empezaron a tirar mala onda. VHP

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