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By Anonyme - 25/07/2025 23:00

Hoy, hace dos días que no tengo noticias ni de mi novio ni de mi mejor amiga. Hace dos días le dije a mi novio que mi mejor amiga se sentía atraída por él. Al parecer, era recíproco. FML

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By dumb - 01/02/2025 11:28

Hoy, mi hermanito que iba conmigo en el coche (tiene diez años) entregó mi billete de 100 euros a los rumanos que lavan los parabrisas en el semáforo en rojo. Esos rumanos corren muy rápido con un billete en la mano. FML

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By Larmes - 30/04/2025 10:32

Hoy, me entero del fallecimiento de la madre de mi colega. Soy de naturaleza sensible y tengo facilidad para llorar, así que lloré al darle mis condolencias. Fue él quien me consoló. FML

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By Anonyme - 26/07/2025 07:00

Hoy, en plena comida familiar, me enteré de que tenía una ETS. Por mi madre. Recuerden cambiar su número de teléfono en el laboratorio cuando sean mayores de edad. Viva los resultados por internet. FML

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By oldshit - 01/02/2025 12:36

Hoy, tomo el autobús. Ayudo a una anciana a bajar. El autobús arranca y me deja en la acera, como un idiota. FML

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By Pootchi - 10/03/2025 13:16

Hoy, un bote de pintura azul brillante se derramó en el pasillo 17 del Castorama. De repente apareció una joven con unas zapatillas grises nuevas y bonitas, caminó, resbaló y cayó. Llámame Pitufina con gafas. FML

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By solain - 30/04/2025 19:00

Hoy, soy enfermera a domicilio, y tras el cambio a la TDT HD, pasé mi mañana ajustando los canales de los pacientes, quienes estaban felices de poder ver la televisión de nuevo. Al regresar a casa, fue imposible ajustar la mía. FML

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By Anonyme - 26/07/2025 15:00

Hoy, le pido amablemente a mi nueva vecina, que vive al lado de mi casa desde hace unos meses, que por favor haga menos ruido. Ella tiene la costumbre de gritarles e insultar a sus pequeños hijos. ¿Su respuesta? "Que te jo...da, p...ta." Ah. OK. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 13:40

Hoy, mi padre estaba a punto de comerse un gajo de naranja que estaba en el plato de mi madre cuando ella dijo que ya se lo había metido en la boca y chupado. Respuesta de mi padre: '¿De verdad estamos hablando de lo que ya se lo has metido en la boca y chupado, verdad?' Gracias, padres. FML

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By Rpue du bec - 10/03/2025 17:16

Hoy, encuentro a una amiga del instituto en Facebook. Intercambiamos algunos mensajes agradables. Tomo la iniciativa de agregarla en MSN: su apodo era: "¡OMG! ¡He encontrado a R. apesta-boca! Qué risa". Ah, así que ese era mi apodo en el instituto. FML

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By pasdchance73 - 01/05/2025 03:00

Hoy, un gran resbalón en las escaleras y, para colmo, me abro la barbilla. Mi hermanita de seis años, fanática de las series de televisión, viene a mi rescate y decide hacerme un torniquete. Alrededor del cuello. FML

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By SucreD'orge - 26/07/2025 23:00

Hoy, fui a una fiesta de Halloween en casa de un amigo. Llegamos todos y, para darle un susto, les dije a los demás que gritaran cuando abriera la puerta. Tenía a su cobaya en brazos. Murió de un ataque al corazón. FML

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By WCDM - 01/02/2025 14:44

Hoy, como artesano, tengo que instalar una taza del inodoro en la casa de un cliente. Normalmente, la gente se le cae el móvil al inodoro. Yo decidí innovar: se me cayó el inodoro sobre el móvil. FML

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By Fé' - 10/03/2025 21:16

Hoy, me hicieron creer en un derrame de petróleo en Austria. Apasionado defensor del medio ambiente, me lancé en una diatriba contra las grandes compañías petroleras y los barcos cisterna. Me tomó 5 minutos de risas de mi audiencia antes de recordar que en Austria no hay mar. FML

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By CousinMachin - 01/05/2025 11:00

Hoy, soy guía turística. Después de tres años de visitas guiadas, una abuelita me dice que la pequeña frase de bienvenida en flamenco con la que siempre empiezo significa: ‘Estos visitantes son unos verdaderos idiotas.’ Broma de un colega. FML

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By ptitekmi - 27/07/2025 07:00

Hoy, saliendo de la ducha, agarro la primera toalla pequeña que encuentro y la enrollo alrededor de mi cabello. Salgo del baño y mi novio estalla en carcajadas. Entre respiraciones, me dice: '¿Pero por qué te has enrollado la alfombra del baño alrededor del pelo?' FML

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By Anonyme - 01/02/2025 15:48

Hoy, me dirigía a pie a la parada de autobús para ir al instituto cuando mi madre salió en pijama por la calle, frente a todos mis amigos, y gritó: "¡Que tengas un buen día, cariño!" No debería haberme acabado su chocolate ayer. FML

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By TomateSpatiale - 01/05/2025 20:00

Hoy, siendo maniática de la higiene, le explico a mi madre por qué es importante esterilizar la copa menstrual. A lo que ella me responde: 'Sabes, en tu vida habrá muchas cosas que entrarán en tu vagina y que no siempre estarán esterilizadas.' FML

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By Fingerinthenose - 27/07/2025 15:00

Hoy, un colega que ya había recibido varios rechazos de mi parte intentó un último esfuerzo: 'Oye, ¿puedo ponerte un dedo en la nariz? Seguramente otros hombres te proponen poner los dedos en otros lugares y quiero demostrarte que soy único!' Único es la palabra. FML

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By Inconnu - 01/02/2025 17:04

Hoy, encontré mi botella de champú vacía. Mi hermanita decidió seguir a rajatabla las instrucciones que venían en la parte trasera de la botella: decía que después de diez aplicaciones el cabello quedaría suave y sedoso. Así que se lavó el pelo diez veces seguidas. FML

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By Goodbye - 11/03/2025 05:48

Hoy, me enteré de que la colega y amiga con la que comparto mi oficina ha conseguido un traslado. Mi tristeza se transformó en desesperación cuando mencionaron a su reemplazo, 'René la Topo', apodado así por toda la empresa debido a su incapacidad para controlar sus flatulencias. FML

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By Flippy - 02/05/2025 04:32

Hoy, debido al calor, decidí andar sin camiseta en mi casa. Apenas bajé al salón y mi madre se burla de mí diciendo que tengo una panza cervecera. Tengo 19 años. FML

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By Profensurpoids - 27/07/2025 23:00

Hoy, enseño rápidamente la noción de gravedad a mis alumnos de segundo de primaria. 'Cuando salto, ¿por qué, en lugar de volar por los aires, caigo al suelo?' Respuesta inmediata de uno de mis alumnos: 'Porque estás gorda.'. FML

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By serieB - 01/02/2025 18:08

Hoy, le pedí matrimonio a mi novia. Ella, encantada, se apresuró a anunciarlo en Facebook. Justo en ese momento, su ex eligió decirle que no me casara, pues es la mujer de su vida. "Como en las comedias románticas", me dijo. Desde entonces, duda. FML

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By "izesbwifjod" - 11/03/2025 09:48

Hoy, mientras esperaba el autobús, pasó un coche, bajó la ventanilla, nos lanzó algo que parecía excremento y continuó su camino como si nada. FML

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By tssss - 02/05/2025 13:00

Hoy, la madre de uno de mis alumnos de jardín de infancia pidió una cita con la directora para denunciarme. En efecto, les había dicho a los alumnos que los fantasmas no existen. Sin embargo, ella los siente. Su hijo también. Así que es como Dios o Santa Claus, no se debe decir que no existen. FML

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By Anonyme - 28/07/2025 07:00

Hoy, desde que me hice una vasectomía hace dos días, mi esposa me llama "Bolas de pirata" por las dos pequeñas cicatrices que tengo a los lados. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 19:12

Hoy, mi hija de 12 años es fanática de Nirvana, mientras que mi hijo de 20 años es fan de Justin Bieber. Busquen el error. FML

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By michalak - 11/03/2025 13:48

Hoy, tomo el tren para un largo viaje. Ahora sé qué hace más ruido que 8 niños: un grupo de siete revisores. FML

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By Moyanaise - 02/05/2025 21:32

Hoy, es mi cuarto día de trabajo. Estuve buscando trabajo por más de un año y mi falta de empleo era la única fuente de conflicto con mi novia. Acaba de dejarme hace 2 minutos por SMS porque ya no estoy lo suficientemente presente para ella. FML

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VDM sur Facebook

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Hoy, estaba en un cibercafé cuando una desconocida se acercó por detrás y me abofeteó violentamente, soltando un pintoresco insulto relacionado con aves. Me miró, vaciló y, avergonzada, dijo: "Oh, perdón, te he confundido con otro." Me extrajeron las muelas del juicio hace una semana. FML

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Hoy, como por tercera vez desde el comienzo de nuestra relación, mi novia me habla sobre lo mucho que le excitan los tríos. Creo que voy a cambiar de novia. FML

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Hoy, el teléfono sonó a las 7:30. Desperté sobresaltado y salté de la cama apoyándome en mi mesa de centro. Un movimiento que hubiera sido perfecto si no hubiera dormido toda la noche con el brazo doblado bajo la cabeza. Un brazo de gomaespuma no aguanta 75 kg. Caída violenta desde la mañana = FML.

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Hoy, una semana después de la colonoscopia, tenía cita con mi proctólogo, quien me saluda con su voz dulce: 'Encantado de ponerle una cara a este ano.' FML

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Hoy, mi madre pegó el celo con pegamento para asegurarse de que se mantuviera bien. FML

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Hoy, después de haber regañado a unos ciervos que dormían la siesta en mis frambuesas, hablé con los gatos, escuché a los pájaros cantar, levanté el dobladillo de mi vestido para que no se mojara en el arroyo… Solo falta un hombre fuerte para resolver todos mis problemas de princesa Disney. VDM

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