Sus historias cotidianas

Dragoon - 09/06/2025 17:00

Hoy, día de trabajo en Bruselas. Después de una jornada al lado de un edificio en obras con el sonido de los taladros neumáticos y un taxi con rap a todo volumen, suspiro de alivio y finalmente tomo asiento en el Thalys de regreso. Promedio de edad de los pasajeros: cinco años y medio aproximadamente. FML

lolipop - 15/02/2025 06:48

Hoy, antes de una cita muy importante, decidí echarme una siesta exprés. Para eso, puse un video de auto-hipnosis de 10 minutos en YouTube. El único problema fue que olvidé desactivar la reproducción automática. Resultado: me desperté cuatro horas después habiendo, por supuesto, fallado mi entrevista. FML

c'estplusunepetitefille - 30/03/2025 13:48

Hoy, desde que sé que mi hermana pequeña ya no es virgen, no soporto oírla hacer alusiones, incluso las más inocentes, sobre ese tema. Ha simulado un orgasmo ruidoso en medio del salón. FML

misterSeven - 10/06/2025 01:00

Hoy, como cada vez que compro una nueva planta con varios retoños, es Supervivientes en mi casa: al final, solo quedará una. FML

Elcook - 15/02/2025 10:48

Hoy, estoy haciendo un picnic en un parque con amigos bajo un árbol. Hace buen tiempo, el sol brilla. Hablamos de todo y de nada, cuando, viniendo de la nada, un pájaro, defendiendo su territorio, decide picotearme la cabeza. Todos se ríen, excepto yo, con la cabeza ensangrentada. FML

Belle_27 - 30/03/2025 17:48

Hoy, estoy esperando el autobús. Un minibús se detiene frente a mí. Adentro, lleno de niños, y uno de ellos me mira fijamente haciendo una mueca horrorosa. Indignada, le hago mi mejor corte de manga. El minibús se va, y ahí veo en la parte de atrás: 'Escuela para niños discapacitados'. Me siento avergonzada. FML

POUAHHH - 10/06/2025 09:00

Hoy, fui al autoservicio para pedirme un helado. Me detengo en el intercomunicador y oigo una vocecita que me pregunta qué deseo. '¡Un Sundae de caramelo!' - 'Hable más fuerte' - '¡UN SUNDAE DE CARAMELO!' Avanzo un poco y me doy cuenta de que el intercomunicador estaba más adelante... Le estaba hablando a una lámpara. FML

lama13 - 15/02/2025 14:48

Hoy, es el Día de San Valentín. Recibí un precioso ramo, pero no de mi esposo, sino de mi mamá. Ella no quería que volviera a decepcionarme mi querido. FML

VDMnono - 30/03/2025 21:48

Hoy, es medianoche y mis vecinos decidieron 'divertirse' toda la noche. Desafortunadamente, tengo mi examen en unas horas. Así que decidí ponerme tapones para los oídos. Funcionó muy bien, no escuché el despertador. FML

lees - 10/06/2025 17:00

Hoy, mi hermano llegó chupando una cuchara y me dijo: "¡Es asqueroso, hay pelos en la miel!" Acababa de tragarse la mitad de la cera depilatoria que traje de Marruecos. FML

Foreverbroke - 15/02/2025 18:48

Hoy, en sexto año de medicina, voy a la fiesta de 25 años de un amigo. Entre los invitados, la mayoría trabaja, algunos ya tienen casa o están casados y otros tienen hijos. Mientras tanto, yo todavía me visto con la ropa del instituto y me alimento de fideos instantáneos. FML

Anonyme - 31/03/2025 01:48

Hoy, y como muchas veces al día, estoy en la pausa para el café. Esta vez, estoy hablando con un compañero de trabajo que me está contando lo que hizo el fin de semana. Su teléfono, que está sobre la mesa del bar, empieza a vibrar. ¿Su fondo de pantalla? Una foto mía. FML

VaDeMecum - 15/02/2025 22:48

Hoy, mi vecina super sexy tocó mi puerta. La recibí con una actitud muy relajada. Ella vino a decirme que me oía gemir mientras me masturbaba todas las noches y que eso le molestaba. FML

- 31/03/2025 06:00

Hoy, mi hijo de 6 años le preguntó a su padre: '¿Preferirías que fuera el abuelo o la abuela quien muriera?' Mi marido respondió: 'No puedo contestar eso, es como si te preguntara si prefieres que sea papá o mamá quien muera'. Respuesta implacable: 'Ah, sí... Bueno, preferiría que fuera mamá de todos modos'. FML

Anonyme - 11/06/2025 09:00

Hoy, fin de semana en casa de mi cuñado. Dormí durante 2 noches en un sofá pequeño con mi hija de 3 años y mis piernas colgando. La última noche, me ofreció ponerme un colchón inflable. Genial, pensé, finalmente voy a dormir. Hasta que el colchón se desinfló. FML

Bdx - 16/02/2025 02:48

Hoy, quise enviarle una foto de mi pene erecto a mi esposa. Fui al baño, me saqué la foto y luego me arrepentí, pensando que no le resultaría gracioso. Hoy, tengo que explicarle por qué tengo una foto de mi 'tubo' en mi móvil. FML

cacahuete83 - 31/03/2025 10:00

Hoy, mi novio me dejó enviándome este mensaje: 'GAME OVER'. FML

bouboule1 - 11/06/2025 17:32

Hoy, y desde hace algún tiempo, consulto a un psiquiatra por mi problema de alcoholismo. Hoy, mi psiquiatra olía a alcohol. FML

Anonyme - 16/02/2025 06:48

Hoy, tenía una cita para una consulta en el hospital y me entregaron una ficha con mi número de llamado, el 610. Observé cómo los números avanzaban lentamente. Tras esperar una hora, me di cuenta de que mi ficha venía al revés: tenía el 019 y ya había pasado mi turno. FML

Freud - 31/03/2025 14:00

Hoy, fascinado por el escote pronunciado de la vendedora, le pedí una cámara de la marca 'teta'. FML

Lola - 12/06/2025 01:32

Hoy, para nuestra primera vez con mi novio, tomé la iniciativa de depilarme completamente el mismo día. El resultado fue que mi novio se asustó porque pensaba que los pequeños granitos causados por la depilación eran una enfermedad contagiosa. FML

Hervé - 16/02/2025 10:48

Hoy, me pilló una cámara al pasar un semáforo en rojo. Hay que decir que iba muy retrasado... a mi curso de recuperación de puntos. FML

gaibapbduab - 31/03/2025 18:00

Hoy, tenía una cita con el hombre que conocí en Internet. Llegó rodeado de cámaras y periodistas. ¿El tema del reportaje? 'Todavía soy virgen, a pesar de todos mis esfuerzos por encontrar el amor'. FML

yasvla - 12/06/2025 09:32

Hoy, regreso de vacaciones en avión. Empiezo a plegar con dificultad la carriola para ponerla en la bodega. La persona encargada del registro me pregunta si no he olvidado algo. Ah, sí, sacar a mi bebé. FML

Titus_the_virus - 16/02/2025 14:48

Hoy, me caí dolorosamente en la calle. Sobre un escupitajo congelado. FML

le masseur - 31/03/2025 22:16

Hoy, es el cumpleaños de mi esposa. Así que recibimos a toda la familia a cenar. Me preguntan qué le he regalado, y enumero: 'Collar, pendientes, dos conjuntos muy bonitos...' Y mi hijo de cinco años añadió: '¡Y una cosita que masajea!' Silencio total. FML

fauxnum - 12/06/2025 18:00

Hoy, como muchas veces, recibo mensajes de texto de jóvenes proponiéndome volver a vernos. ¿Yo, coqueteando en fiestas? Para nada, pero aparentemente me he convertido en el número falso oficial de una seductora que no quiere enfrentarse a ello. FML

Anonyme - 16/02/2025 19:00

Hoy, tuve que pedirle a uno de mis alumnos de cuarto que dejara de tocarse el pene por encima del pantalón, debajo de su pupitre, durante mi clase sobre la reproducción humana. FML

misterSeven - 01/04/2025 02:32

Hoy, mientras lavaba los platos, sin querer comprobé que mi nuevo rallador de queso funcionaba también muy bien en mi pulgar. FML

Anonyme - 13/06/2025 02:00

Hoy, mi esposo me pidió si podía ir a un restaurante con una amiga de la infancia de la que nunca había oído hablar. Descubrí, obviamente, más tarde que era una amante. Les había deseado: 'Buena noche, diviértanse.' FML

Hoy, le anuncio a mi madre que estoy embarazada. Fanática de los chismes de celebridades, me felicitó por estar embarazada al mismo tiempo que una famosa influencer. FML

Hoy, mi hija de 4 años notó que su abuela había ido a la peluquería. Queriendo dar su opinión, le dijo: "Es un poco feo de todas maneras, pareces un chico." FML

Hoy, pequeño desacuerdo entre Matt, de 5 años, y su abuelito. Matt empieza a llorar y le digo que no es para tanto, 'Abuelo es solo delicado como un camión.' Matt me responde: 'Como un gran camión de basura.' Esto promete para cuando crezca… FML

Hoy, tenemos prevista una mudanza inminente con mi novio. ¿El problema? Mi suegra quiere que busquemos un apartamento lo bastante grande para que ella pueda vivir con nosotros, y hace todo lo posible para que su hijo acepte. Tengo miedo, mucho miedo. FML

Hoy, me robaron el teléfono. El ladrón tuvo la brillante idea de enviar los mensajes que intercambiaba con mi amante a mi esposa. FML

Hoy, pasé todo un trayecto en autobús detrás de un tipo que se hurgaba la nariz alegremente y untaba sus mocos pegajosos en la ventanilla. Cuarenta y cinco minutos larguísimos. FML