Sus historias cotidianas

fossoyeur - 21/02/2025 00:00

Hoy, mi hijo volvió de la escuela con un dibujo. La maestra había pedido a cada alumno que se imaginara a sí mismo con su familia dentro de 10 años. En él se nos observa a nosotros, sus padres, tomándole de la mano, y justo bajo nuestros pies, un suelo abombado en el que aparece la palabra 'Abuela'. FML

viedechiott - 05/04/2025 07:16

Hoy, pasé el día en el baño. ¿Gastroenteritis?, me preguntarás. Para nada: la manija se rompió en mis manos, y mi teléfono estaba en la cocina. Cinco horas esperando el regreso de mis padres. FML

Rick - 21/06/2025 14:32

Hoy, mi hijo de seis años me tapó los ojos con sus manos para jugar a "Adivina quién es" justo después de haber estado pelando cebollas con su madre. FML

Anonyme - 21/02/2025 04:00

Hoy, vi a mi gato cojeando. Alarmado, llamé al veterinario y pagué 80€ por la consulta. Diagnóstico: el sujeto fingía para conseguir más atención. FML

Anonyme - 05/04/2025 11:16

Hoy, un cliente vino a mi salón de peluquería mostrándome en su teléfono fotos del peinado que quería tener. Al deslizar las fotos, apareció una imagen de un pene en la pantalla. FML

Véro - 21/06/2025 22:32

Hoy, en un sitio de citas, le envié una selfie a un chico con el que he estado hablando durante algunas semanas. Inmediatamente me bloqueó. VDM

Sarah - 21/02/2025 08:00

Hoy, sesión de depilación en la esteticista. En medio del tratamiento, ella me miró avergonzada y me dijo que no podía continuar. No entendía por qué, hasta que añadió: 'Tienes tu periodo.' FML

newdreamer - 05/04/2025 15:16

Hoy, a mis dos hermanos pequeños se les ocurrió la brillante idea de probar la eficacia de un viejo casco de moto, uno golpeándolo con un martillo mientras el otro lo lleva puesto en la cabeza. Tienen 24 y 26 años. VDM

Anonyme - 22/06/2025 07:00

Hoy, regresé de Nápoles con mi novio. Me invitó 3 días por mi cumpleaños. Cuando quise invitarlo, él lo rechazó, pero acabo de recibir un Tricount donde me pide que le reembolse 429 €. Él es ejecutivo en finanzas; yo soy aprendiz. FML

Sabrina - 21/02/2025 12:00

Hoy, momento caliente con mi novio. Al intentar penetrarme, se puso el condón y... se rompió. Para bromear, le dije que era una lástima, ya que me habría encantado probar su fantasía: la sodomía. Tuvo una erección. No debería haberlo dicho. FML

Anonyme - 05/04/2025 19:16

Hoy, encontré a mi esposa, embarazada de 8 meses, con mi hermana, que dio a luz hace un mes, en plena batalla de leche materna. FML

Eroiiin - 22/06/2025 15:00

Hoy, pasé por la panadería y la panadera me dijo que vio a mi novia en los brazos de su hermano. Ella no tiene hermano. VDM

Mamadou - 21/02/2025 16:00

Hoy, siendo cirujano, atendí a un paciente que sería operado al día siguiente. Antes de irme, le dije: 'Habrá consulta similar post-mortem.' en lugar de postoperatoria. FML

Riquie - 05/04/2025 23:16

Hoy, me encuentro con un conocido en un café. Está acompañado de muchas personas que no conozco, y hay risas y conversaciones en voz alta. Le digo sin pensar mucho: "¡Vaya fiesta aquí, oye!" Él responde rápidamente: "Es el funeral de mi madre." FML

Anonyme - 22/06/2025 23:00

Hoy, a la asistente del centro de salud que me preguntó por qué lloraba mi hija, le respondí que tenía "un golpe en la nariz." Me lanzó una mirada de desaprobación. Sí, se dio con el picaporte de una puerta. FML

Anonyme - 21/02/2025 20:00

Hoy, después de haber hecho el amor, le quité el condón para abrazar a mi novia y lo dejé a mi lado. Tras diez minutos de caricias y besos, le pedí que me lo devolviera. Para bromear, ella decidió lanzármelo a la cara. No lo había atado. FML

Correctamère - 06/04/2025 03:16

Hoy, mi jefe, originario de Albania, se llama Dalip. Le escribo un mensaje para avisarle que llegaré tarde. 'Hola Zorra, llegaré un poco tarde, lo siento', dijo el autocorrector. FML

Marly22 - 23/06/2025 07:00

Hoy, estoy haciendo el amor con mi novia y, bastante orgulloso de mí mismo, le digo: 'Está bien, ¡puedo hacer películas porno!' Ella me respondió: 'Sí, pero cortometrajes.'. FML

Anonyme - 22/02/2025 00:00

Hoy, me tocó otro insistente vendedor por teléfono. Me dio una dirección que, según él, era la mía. Le señalé que se había equivocado, a lo que respondió: "¡Ah, ya! ¿Te estás tomando el pelo?" y colgó de un plumazo. FML

Bito - 06/04/2025 07:32

Hoy jugué la final de un torneo de tenis de mesa, todos los jugadores eliminados estaban siguiendo el partido. Después de ganar brillantemente, fui a darle la mano a mi adversario, pero él no se movió... Era solo el primer set. FML

Anonyme - 23/06/2025 15:32

Hoy, miércoles + mucho calor = piscina para los niños. Mi hija tragó agua y la "devolvió." Así descubrí que el vómito flota. FML

Nouminette - 22/02/2025 04:00

Hoy, mi compañero me mostró alegremente una foto suya junto a su nueva novia, con el insano propósito de provocarme celos. "¡Te arrepentirás de dejarme, he cambiado!" me dijo. Nunca salimos juntos, ni siquiera somos amigos. FML

dlm - 06/04/2025 11:48

Hoy, fui con una amiga a una tienda. Me probé varios vaqueros con la ayuda de mi amiga y de una vendedora. De cinco vaqueros, solo elegí dos. En ese momento, la vendedora, muy amable, me extendió la mano y yo se la estreché. Solo quería recoger los otros vaqueros. FML

Anonyme - 23/06/2025 23:32

Hoy, después de meses queriendo cortarme el cabello a lo bob, me decidí a hacerlo, aunque mi novio nunca quiso que lo hiciera. Su reacción cuando le pregunté si había notado algo: '¿Hiciste la limpieza?' FML

Pata - 22/02/2025 08:00

Hoy, estoy de intercambio universitario en Taiwán. Al regresar a mi habitación después de un largo día de clases, descubrí que unos monos lo habían destrozado todo y habían dejado sus desastres por doquier. Por mucho que limpiara, su encantador aroma se negaba a desaparecer. FML

Anonyme - 06/04/2025 15:48

Hoy, me llevé la sorpresa de descubrir dos granos en mi cara. La buena noticia es que se superponen y forman solo uno grande. La mala noticia es que están en el entrecejo. Me parezco a Emmanuel Chain. VDM

pandeuhhhh - 24/06/2025 07:32

Hoy, en el autobús, me senté al lado de un hombre encantador y le dije: '¡Hola!'. Él me sonrió y se levantó para cambiar de lugar. Cuando le pregunté por qué, simplemente me respondió: 'Tienes mal aliento'. FML

El Bobo - 22/02/2025 12:00

Hoy, un transeúnte, visiblemente indignado por el deplorable estado de las aceras parisinas, tomó con una bolsa de plástico la enorme cagada que mi perro acababa de hacer y me la lanzó encima. FML

boulet - 06/04/2025 20:00

Hoy, salida entre amigas. Soy la única que tiene bolsillos en su falda, así que no hay problema, guardo todos los teléfonos conmigo. Antes de empezar a bailar, voy al baño. Me desvestí, y luego... Plop, plop, plop. El único que se quedó en mi bolsillo es el mío. FML

Lannaelle - 24/06/2025 15:32

Hoy, como camarera de temporada, veo un papel doblado en cuatro, solo en medio de una mesa. Muy emocionada, lo desdoblo. ¿Un admirador? No: Chicle. FML

Hoy, en el autobús, una niña le pregunta a su madre si puede cambiar de asiento. Su madre le pregunta por qué, y ella responde, señalándome con el dedo: "¡Se parece al que mató a papá!" Todo el mundo me miró fijamente durante los veinte minutos restantes del trayecto. FML

Hoy, le dije a mi novia que su hermana gemela no era lo mío. La cosa más estúpida que he dicho en mi vida. FML

Hoy, al volver a abrir mi libro de playa del año pasado, encontré un trozo de papel con un número de habitación y el nombre de una chica con la que hablé durante las vacaciones, todo dentro de un corazón. Es la primera y última vez que no termino un libro. FML

Hoy, soy tan perezoso en el trabajo que la luz de mi oficina, controlada por un detector de movimiento, se apagó. FML

Hoy, soy enfermera y estoy recién comprometida. El nombre de mi futuro esposo: Piquemal. FML

Hoy tenía que enviarle a mi profesor un trabajo por correo pero mi internet empezó a fallar y el trabajo se envió ya pasados unos minutos de la hora límite de entrega. Al final el profesor no me lo revisó por haberlo “enviado tarde” y me quedé sin esos puntos. VHP