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Por Titou - 23/04/2025 13:32

Hoy, en la caja del supermercado, se abre una segunda caja. Los niños detrás de mí en la fila corren para adelantarme, pero su padre, muy educado, les dice que me dejen pasar. Eso fue sin contar con su madre, que me empuja diciendo: "No, pero todo bien, yo estoy embarazada." FML

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Por Anonyme - 19/07/2025 09:00

Hoy, después de haber roto con mi ex hace unos días, él me manda un mensaje para que le ayude a financiar un colchón nuevo. ¿Por qué? Porque mi olor está en el actual y eso le impide dormir. FML

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Por Le Chef - 23/04/2025 21:32

Hoy, soy el entrenador de un equipo de fútbol amateur, después de la abrupta renuncia de mi predecesor. El portero juega con guantes de cocina, el capitán se toma selfies en plena carrera, y los demás beben cervezas por turnos al borde del campo durante los partidos. Sálvenme. FML

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Por Pizzapée - 19/07/2025 17:00

Hoy, noche de pizza, pedida y pagada por Internet. No viendo nada después de una hora, llamo furioso al teléfono de contacto. Él: "Señor, veo que este pedido fue entregado hace quince minutos." Después de verificar, no estaba mintiendo. Mi vecino todavía la disfruta. FML

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Por Anonyme - 24/04/2025 05:32

Hoy, al regresar de un paseo a pie por el bosque, no encuentro mis llaves del coche. Vuelvo sobre mis pasos para buscarlas, pero no las veo en ninguna parte en el suelo. Al agacharme para atarme los cordones, me doy cuenta de que las tengo alrededor del cuello. FML

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Por Audrey - 20/07/2025 01:00

Hoy, mi hija de 17 años es una astrónoma aficionada desde hace 8 años. En el camping, llegó muy alterada y gritó: '¡Pero qué pasa con estos tontos de bajo nivel! Es el tercer chico al que le propongo mirar las estrellas y me responde que las estrellas están en mis ojos. ¡Les voy a dar una patada, yo! ¡Ya verás!' FML

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Por Anonyme - 24/04/2025 13:32

Hoy, como orientador en un instituto, convoqué a 7 alumnos a mi oficina para regañarles. En medio de un silencio incómodo, uno de ellos se tiró un pedo. Tuve que terminar la sesión porque me hizo tanta gracia. FML

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Por Anonyme - 20/07/2025 09:00

Hoy, me quejo de mis kilos de más a mi esposo historiador esperando que me consuele. Su respuesta: 'No te preocupes, querida. En la cultura árabe, la obesidad es un criterio de belleza y las estrías se consideran joyas del cuerpo.' Sú-per. FML

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Por Lulunette - 24/04/2025 21:32

Hoy, me insultaron copiosamente por sacar a mi perra sin correa mientras estaba a mi lado, por una encantadora dama que estaba dejando basura ilegalmente en la acera. FML

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Por nualisa - 20/07/2025 17:00

Hoy, por el 'bien de nuestra relación', mi novio decidió que ahora será mi profesor personal de cepillado de dientes. VDM

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Por loulita - 25/04/2025 05:32

Hoy, le pedí a mi novio que limpiara el acuario y lo desinfectara con lejía. Puso dos pastillas. Sin sacar a los peces. FML

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Por Anonyme - 21/07/2025 01:00

Hoy, después de perder mi licencia por exceso de velocidad el viernes, compré un patinete eléctrico. Me atropelló un coche sin licencia, que se pasó el semáforo en rojo y no se detuvo. Tengo la rodilla ensangrentada, mis pantalones nuevos están rasgados, y la visera de mi casco está rota. FML

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Por Anonyme - 25/04/2025 13:32

Hoy, mi mamá recibió nuevos inquilinos en casa. Son simpáticos, pero ya no tengo habitación. FML

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Por Anonyme - 21/07/2025 09:00

Hoy, y desde hace una semana, tengo nuevos vecinos en el piso de arriba de mi apartamento. Desde hace una semana, los escucho en sus momentos íntimos, mientras que mi novio no me ha tocado en dos meses. Eso no le impide tocarse cuando los oye... FML

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Por maylis_remy - 25/04/2025 21:32

Hoy, examen de francés en clase. Después de 3 horas y 30 minutos de las 4 horas totales, la vigilante abrió la ventana. Bastó una ráfaga de viento para que un montón de nieve cayera y se derritiera sobre mi examen. FML

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Por Awéquandmem - 21/07/2025 17:32

Hoy, estoy en el metro con unas amigas. Un tipo pesado nos está coqueteando y nos pregunta en qué trabajamos. 'Las tres estudiamos artes gráficas.' Él se endereza, saca pecho y responde: 'Ah, sí, lo conozco bien, hago tuning.' FML

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Por Florence - 26/04/2025 05:32

Hoy, de vacaciones, mi novio, alérgico a los ácaros, tuvo una crisis de asma en la casa que alquilamos. Después de comprar un spray antiácaros y rociarlo, el veredicto fue claro: esta vez, soy yo quien es alérgica al antiácaros. FML

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Por Anonyme - 22/07/2025 02:01

Hoy, finalmente tengo un cliente en mi tienda que tiene dificultades para despegar. Al intentar ayudarlo, me indicó que solo estaba inspeccionando para cuando esté en liquidación total. FML

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Por 360 Médics - 26/04/2025 13:32

Hoy, estoy atendiendo a un paciente que ha perdido la voz. Intentando hablarme pero sin yo entender mucho, me acerco a él. Terminé entendiendo cuando vomitó en mi cara. FML

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Por razorlight - 22/07/2025 10:00

Hoy, preparando las maletas para un viaje de tres meses. Todo está listo, bien empaquetado, solo falta cerrar la maleta. Es en ese momento cuando mi máquina de afeitar eléctrica decidió arrancar sola. FML

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Por c'était mieux avant - 26/04/2025 21:32

Hoy, y desde que mi novio (por fin) tiene su propio departamento, es un hombre cambiado. Se niega a venir a mi casa y se pasa todo el tiempo masturbándose frente a películas porno y viendo series pirateadas. No hace nada más. FML

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Por Maniakos - 22/07/2025 18:00

Hoy, me desperté después de una noche ardiente con un joven que conocí ayer. Ningún rastro de él, ni siquiera su número, pero debía ser un maniático porque dobló, ordenó y guardó TODA la ropa en mi armario. FML

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Por Elli - 27/04/2025 05:32

Hoy, como no podía dormir por culpa de los vecinos que organizaban una fiesta, le pregunté a mi novio si podía ir a pedirles que bajaran el volumen. Se quedó de fiesta con ellos. FML

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Por Anonyme - 23/07/2025 02:00

Hoy, después de la piscina, saqué un spray del bolso sin mirar. Me pongo una buena cantidad, pero el olor no es habitual. Ah claro, es el olor del protector solar en spray. VDM

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Por Llioky - 27/04/2025 14:32

Hoy, estoy de vacaciones en Tailandia. El partido entre Francia y Alemania se jugaba esta noche, así que lo vi en la televisión de mi habitación de hotel. Pasé todo el partido preguntándome para quién era el 0-1, porque los nombres de los países estaban escritos en tailandés y las banderas habían desaparecido. FML

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Por Vive les femmes - 23/07/2025 10:32

Hoy, mientras organizamos un fin de semana de descenso en canoa con acampada, le indico a todo el mundo que hay que llevar lo mínimo indispensable. Mi novia pensó que cuatro pares de zapatos eran lo mínimo necesario para acampar una noche. FML

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Por Alirie - 27/04/2025 22:32

Hoy, regreso a casa después de una carrera rápida y encuentro a mi pequeña llorando en el inodoro. Le pregunto qué le pasa. Ella me responde: 'Llamé a papá para que viniera a limpiarme, pero él me dijo que no podía y que debía esperar a que se secara.' FML

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Por bardonele - 23/07/2025 19:00

Hoy, como desde hace unos meses, estoy en práctica de conducción acompañada. A mi padre le retiraron el carnet porque me hizo conducir en su lugar: la policía nos detuvo mientras él dormía, completamente ebrio, en el asiento del copiloto. FML

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Por Anonyme - 28/04/2025 06:32

Hoy, tras recientes abusos de comportamiento por parte de uno de mis 'mejores amigos' de hace tiempo, le explico que encuentro su comportamiento hiriente y que quiero tomar un poco de distancia. ¿Su respuesta? Me confesó que nunca me quiso y que ha estado aprovechándose de mí desde el principio. FML

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Por ShameOnMe - 24/07/2025 03:01

Hoy, invité a mi casa al chico del que estoy secretamente enamorada. Al entrar en mi habitación, su rostro cambió radicalmente. Había olvidado que había colgado todas mis braguitas en perchas en el medio de la habitación. FML

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Hoy, hago una exposición súper seria en Biología. Hablo durante cinco minutos sin parar. Al final, la profesora me dice: «Fue muy interesante... pero no es para nada el tema correcto.» Yo había estudiado el capítulo equivocado. FML

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Hoy, acabo de entender quién es ese nuevo cliente que me plantó varias veces. El amante de mi esposa, que quería asegurarse de mi ausencia. VDM

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Hoy, durante el descanso, tomo mi bicicleta para ir a comprarme un sándwich. Una de las cuerdas de mi pantalón de verano se enreda en el cambio de marchas y tira del pantalón hacia abajo. Dos minutos con el trasero al aire en medio de una rotonda, desenredando los nudos. Mis jefes estaban comiendo enfrente. FML

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Hoy, me mudé a Tahití y, para terminar mi aprendizaje en conducción, tendré que hacer 2000 km en una isla de 45 km de largo. FML

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Hoy, me paseo por París y encuentro un billete de 50 euros. Lo recojo. Una niña se me acerca y me dice: "Oh, perdón, mi madre lo dejó caer, gracias por recogerlo." Luego vuelve con su madre y le dice: "Mira, mamá, encontré un billete." FML

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Hoy, para impresionarme, mi novio me dijo que había sido despedido por pelearse a martillazos en el taller. Descubro tontamente por mi becario que en realidad simplemente presentó una carta de renuncia. FML

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