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Por Anonyme - 19/05/2025 06:00

Hoy, me desperté sobresaltada por el ruido de mi hijo cayéndose por las escaleras. FML

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Por Yuen - 19/03/2025 16:16

Hoy, tuve un ataque de asma por masturbarme demasiado rápido. VDM

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Por Anonyme - 19/05/2025 14:00

Hoy, he recogido mi precioso vestido de noche del sastre para ser la más hermosa en la boda de mi hermana. Pasé la noche con la etiqueta con mi nombre y número de teléfono pegada en la espalda. FML

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Por wonder woman - 19/03/2025 20:16

Hoy, logré hacerle creer a mi novio que había sentido uno de sus espermatozoides fecundar uno de mis óvulos. VDM

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Por Birt - 19/05/2025 22:00

Hoy, el autobús que tomo durante seis paradas compitió con una abuelita. Tras una primera mitad de carrera bastante reñida, la abuelita ganó de manera clara. La abuelita iba a pie, yo estaba atrapado de pie al fondo del autobús lleno. Odio los atascos. FML

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Por Anonyme - 20/03/2025 00:16

Hoy, salida de fin de semana. En el coche, le pregunto a toda la familia si todos tienen su documento de identidad. Una vez llegamos al aeropuerto, adivinen quién no lo tenía... FML

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Por cyril78280 - 20/05/2025 06:00

Hoy, aprendí que una persona presentó una denuncia contra mí por robo de dinero. Después de encontrar su billetera en la calle, la envié de vuelta con todo su contenido (84 €), excepto 2 € para los gastos de envío. Evidentemente, la persona no lo apreció. FML

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Por Anonyme - 20/03/2025 04:16

Hoy, tenía una cita con un chico que conocí en una aplicación de citas. Vamos al cine, intercambio de miradas, besos apasionados, y... a la mitad de la película, él se levanta y me deja plantada, con la excusa de una migraña. ¡Gran noche! FML

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Por Anonyme - 20/05/2025 14:00

Hoy, en clase de sociología, mientras el orador describía una escena particularmente sangrienta de canibalismo, mi estómago hizo un ruido fuerte que resonó en todo el aula, atrayendo miradas de asombro de parte de todos mis compañeros. Ahora tendré que explicarles que solo tengo gastroenteritis. FML

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Por Marmule - 20/03/2025 08:16

Hoy, finalmente consigo motivar a mi compañero de piso, que normalmente es poco dado a hacer las tareas del hogar, para que se encargue de la montaña de platos sucios. Coge la esponja, el jabón para platos, y... se corta el dedo índice con el primer cuchillo que lava. VDM

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Por aurelienami - 20/05/2025 22:00

Hoy, mi pequeña accidentalmente se hizo pipí en la cama. Lo que fue menos accidental, sin embargo, fue su intento de ocultarlo. ¡Un cuadrado perfectamente recortado en el colchón! FML

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Por Le Boulet - 20/03/2025 12:16

Hoy, siendo estudiante sin un peso, decido revisar mi correspondencia. Para mi gran sorpresa, descubro que tengo derecho a una prima de participación de mi antigua empresa por un valor de 1,000€! Además, está disponible de inmediato y se puede reclamar en un plazo de 3 meses... Desde febrero de 2016. VDM

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Por Anonyme - 21/05/2025 06:00

Hoy, llevo más de 10 años en pareja, casado desde hace 8 años, y mi vida sexual se detuvo hace 8 años. ¿Soy yo, o realmente hay un problema? FML

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Por glurps - 20/03/2025 16:16

Hoy, mi esposa y yo, tras un robo, tuvimos que proporcionar al perito de nuestro seguro casi todas nuestras fotos sugestivas porque no teníamos ninguna otra que mostrara tan bien la mayoría de las habitaciones de nuestra casa. FML

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Por Anonyme - 21/05/2025 14:00

Hoy, estoy en casa de un amigo y estamos jugando a la consola. Todo va bien, hasta que decido celebrar mi magnífico gol recreándolo en la vida real, en el salón. Me lanzo, me resbalo y me estrello contra el suelo. Resultado: un diente roto. FML

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Por Anónimo - 20/03/2025 20:16

Hoy, he recibido una llamada de la guardería donde está mi hijo porque, cito: 'Él defecó sobre uno de sus compañeros'. FML

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Por Anonyme - 21/05/2025 22:00

Hoy, por mi cumpleaños, recibo como regalo de mi hermana un libro: 'El arte de lo esencial, o cómo deshacerte de lo inútil y lo superfluo para hacer espacio en casa.' Al menos sé por dónde empezar, ya que es la segunda vez que me lo regala. FML

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Por Anonyme - 21/03/2025 00:16

Hoy, es mi primer día de trabajo. Para hacerme conocer, decidí dar una vuelta por la oficina. Una señora se acercó. Llena de seguridad, me presenté: 'Hola, soy la nueva...' — 'Sí, lo sé, yo fui quien te contrató.' Ah, claro, por supuesto. Un inicio espectacular. FML

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Por Idjy - 22/05/2025 06:00

Hoy, la biblioteca me avisa que tengo 24 horas para devolver el libro que aún no he terminado. ¡Qué suerte! Lo tenía conmigo al llegar a urgencias. Estoy avanzando bien... FML

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Por "doubleK" - 21/03/2025 04:16

Hoy, quise aprovechar un viaje romántico para pedirle matrimonio. Para no activar la alarma en el aeropuerto, puse el anillo en la maleta facturada. La perdieron. FML

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Por Anonyme - 21/03/2025 08:32

Hoy, hace mucho viento. Tomo el ascensor y dentro está mi vecino, silencioso y malhumorado. Para romper el hielo, le hablo del clima y le digo: 'Hace un viento que podría arrancar los cuernos a todos los cornudos del mundo.' Él se derrumba: su mujer acaba de engañarlo. Incómodo, vergüenza total. FML

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Por crack - 22/05/2025 14:32

Hoy, mi novia y yo vimos un reportaje sobre la fractura del pene. Desde entonces, cada vez que hacemos el amor y estoy cerca del orgasmo, ella grita: '¡Y CRAC! ¡Roto, el pene!' FML

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Por pealti - 21/03/2025 12:32

Hoy, la hiperacusia de mi hijo autista ha alcanzado un nuevo nivel. Ya no podemos bostezar, suspirar, tirarnos pedos, comer, tragar saliva, o sonarnos la nariz cerca de él sin provocarle una crisis. Básicamente, ya no soporta nuestra presencia. FML

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Por EmmaNemo - 22/05/2025 22:32

Hoy, y desde hace 3 días, me duelen los tobillos, la espalda y las rodillas. Mi osteópata me pregunta si camino mucho porque tengo los síntomas que suelen sufrir los excursionistas y me dice que no camine demasiado los próximos dos días. No me atreví a decirle que estaba jugando a Pokémon Go. FML

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Por Nils - 21/03/2025 16:32

Hoy, vivo en un apartamento compartido con la chica más sexy del mundo. El problema: le hice creer que era gay para poder mudarme con ella. FML

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Por Un bon échauffement et de bons étirements - 23/05/2025 07:00

Hoy, he oído a mi hija de 22 años preguntarle a su tía: 'Tía, como tú eres una antigua gimnasta de alto nivel, ¿cuál es la mejor curva para un buen perrito?'. FML

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Por Malinoise - 21/03/2025 20:48

Hoy, como siempre, me encantan los perros. Finalmente conozco al pastor belga malinois de uno de mis colegas. Nos llevamos bien. Ocho puntos de sutura. FML

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Por Anonyme - 23/05/2025 15:00

Hoy, en el tren, le pedí a mi vecino que vigilara mi computadora mientras dormía un poco. Hizo muy bien su trabajo: se puso a husmear y encontró mis fotos traviesas. FML

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Por Mea maxima culpa - 22/03/2025 00:48

Hoy, me ha echado la bronca mi jefe: si estoy abrumado y con retraso en mis múltiples tareas, es porque estoy mal organizado. El hecho de que sea el único superviviente de un equipo de seis personas aparentemente no tiene nada que ver. FML

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Por Théoo - 23/05/2025 23:00

Hoy, después de terminar las clases, me siento en la sala de estudio. Me encuentro con mi profesor de economía y, siendo simpático, le deseo un buen resto del día. Me mira, me da la espalda sin decir nada y se va. FML

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Hoy, mi novio me escribe por WhatsApp: "Lo nuestro ya no funciona. He encontrado a alguien mejor que tú, pero seguimos siendo amigos, necesitaré consejos para ligar con chicas. Y si no funciona, ¡podremos volver a estar juntos! Besos." FML

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Hoy supe que era el momento de empezar a hacer ejercicio cuando, mientras caminaba, mi panza empezó a temblar... era como la gelatina. VHP

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Hoy me acabo de enterar de que mi novio de internet, el cual solo ha escuchado mi voz y nunca me ha visto en fotos, viene a mi país para conocernos. Ahora me toca operarme la horrible nariz que tengo, que es la razón por la cual nunca le mandé fotos. VHP

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Hoy, mi novio está enfadado porque no le dije que el desagüe de la ducha estaba atascado. No lo estaba cuando me duché. A mi maravillosa noche, FML

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Hoy, es Halloween y un grupo de niños vino a tocar a mi casa. Muy contenta, abrí para darles dulces. Me dijeron: '¡Truco o trato!' Uno de ellos añadió: 'Bueno, al parecer, alguien ya se encargó del truco'. FML

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Hoy, llamé a la policía por ruido nocturno. Vi cómo los policías tocaban la puerta de mi vecino, le daban un beso en la mejilla, entraban y salían treinta minutos después con una cerveza en cada mano. FML

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