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Por desespoir - 25/04/2025 10:00

Hoy, después de pasar una semana reuniendo las firmas de las ocho personas necesarias para un documento importante, ¡solo me queda enviarlo por fax! Inserto el documento... en la trituradora de papel. FML

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Por judub - 20/07/2025 22:32

Hoy, estoy escribiendo mensajes de texto en clase, con el celular entre las piernas. En un momento de silencio total, la vibración hizo reír mucho a la clase, pero no tanto como el comentario de la profesora: 'Entonces Julieta, ¿disfrutando un poco?' FML

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Por jacky - 25/04/2025 18:00

Hoy, mi esposa me puso la excusa de un dolor de cabeza justo cuando tenía muchas ganas de mimos. Como soy médico, le recordé que un orgasmo es más eficaz que dos aspirinas. ¿Su respuesta? 'No me hables de cosas que no conozco...' FML

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Por zaza42 - 21/07/2025 06:32

Hoy, en el tren de cercanías, le digo a un joven que su mochila me está tocando el trasero de manera bastante pronunciada. Se disculpa y añade: "No dejo de decirle que tiene gustos horribles, pero no quiere escucharme." FML

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Por SosukeAizen - 26/04/2025 02:00

Hoy, mi mejor amigo no vino a mi boda porque está celoso de mí, ya que él arruinó la suya. No me ha hablado en dos días. Sin embargo, sigue enviándome regalos en Pokémon Go. FML

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Por Ouetlorange - 21/07/2025 14:32

Hoy, como todos los días, al salir del colegio, voy a la panadería con una amiga para comprarme un merengue. Mi madre se me adelantó y le dio mi foto a las vendedoras diciéndoles: 'Sé que es una buena clienta, pero tiene que adelgazar!' FML

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Por Anonyme - 26/04/2025 10:00

Hoy, a las 23:00, mi hija de 11 años, que se quejaba de tener hambre, decide hacerse una tortilla como su abuelo. Tocino, champiñones, patatas, queso de cabra, jamón serrano. Huele delicioso. Le pido que me deje un poco. "En tus sueños. Te dejo la copa de vino tinto, eso no me gusta." FML

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Por prafice - 21/07/2025 23:32

Hoy, veo la llegada de mis nuevos vecinos. ¿Las primeras cosas que sacaron del camión? Una guitarra eléctrica y una batería. FML

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Por Voldemots - 26/04/2025 18:00

Hoy, hace dos años que mi novio no logra decirme 'Te quiero.' Se ha vuelto tan tabú que me hace pensar en la palabra 'Voldemort' en Harry Potter. Le dije que usara 'Voldemort' en lugar de 'Te quiero' si eso le ayudaba. Funciona perfectamente. FML

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Por clarisse52 - 22/07/2025 07:32

Hoy, el chico que me gusta desde el inicio de clases finalmente me invita a cenar. Aprecio mucho su delicadeza. Llegamos frente a mi casa, lo invito a pasar. Después de algunos abrazos, me susurra al oído: '¡Quítate las bragas, que yo llevo el timón!' FML

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Por Anonyme - 27/04/2025 02:00

Hoy, segundo día de hospitalización. Mi novia no vendrá a verme porque 40 minutos de trayecto son "demasiado largos" y tiene una fiesta con amigos, luego se va de fin de semana con unas amigas. Para mi depresión, FML

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Por Anonyme - 22/07/2025 15:32

Hoy, durante una conversación, me sorprende no haber recibido una declaración de impuestos sobre la propiedad de la casa familiar desde hace varios años. Después de investigar, descubrí que, tras el fallecimiento de mi padre hace 2 años, todos los documentos (impuestos) fueron puestos a nombre de mi abuela, quien murió hace 40 años. FML

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Por Batchou - 27/04/2025 10:00

Hoy, la calefacción está averiada en la oficina y recibimos a un cliente importante. Me pongo el abrigo para calentarme, pero mi jefe me mira mal. Tengo que fingir que no tengo frío, que todo está bien. FML

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Por Anonyme - 22/07/2025 23:32

Hoy, escucho distraídamente la enésima verborrea quejumbrosa y maliciosa de una colega sobre no sé qué. En el momento de soltar mi habitual 'Oh, vaya' compasivo, lo cambié por un 'Pero cállate' más natural, pero dicho en el mismo tono. FML

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Por Andreadej - 27/04/2025 19:00

Hoy, un hombre se presentó en mi casa diciendo que era vendedor de la compañía eléctrica. Inocentemente, le invité a entrar y le ofrecí un zumo de naranja. Eso fue antes de que mi vecino me dijera al día siguiente que probablemente se trataba de un reconocimiento para un robo. FML

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Por Amika - 23/07/2025 08:00

Hoy, y desde siempre, tengo las orejas muy despegadas. Decido ir al cine. Estoy sentada desde hace unos minutos cuando el espectador que se encuentra detrás de mí me toca el hombro y pregunta: "Perdona, ¿puedo apoyar mis pies en tus orejas?" FML

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Por Anonyme - 28/04/2025 03:00

Hoy, voy a comprar quesos en una granja con mi hermana (que ya había venido antes). El granjero la ve y dice: 'Veo un aire de familia... ¿Es tu madre?' Nos llevamos dos años y medio. FML

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Por MARTIAL47 - 23/07/2025 16:32

Hoy, soy bombero y atiendo la llamada de socorro de una señora que escuchó un bebé abandonado llorando en los campos frente a su casa. Resulta que el 'bebé' era en realidad un grupo de gatos en celo. Esta señora llama regularmente para hacer llamadas abusivas, y es mi esposa. FML

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Por chouchoue7 - 28/04/2025 11:00

Hoy, pensando que había visto un murciélago en la casa, mi novio, que le tiene fobia, me grita que salga corriendo de la habitación y cierra la puerta antes de que yo pueda alcanzarla. No quiere abrirme y me deja ahí dentro. No es un murciélago, sino una polilla gigante. FML

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Por Anonyme - 24/07/2025 00:32

Hoy, estoy a punto de aparcar en paralelo en el centro de la ciudad cuando un coche se interpone y ocupa mi lugar. Salgo para decirle algo al conductor, pero cuando abro mi puerta, una paloma entra en mi coche. Resultado: tengo que buscar un lugar con un nuevo ocupante. FML

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Por catacastor - 28/04/2025 19:00

Hoy, me di cuenta de que siento más placer limpiándome los oídos con un bastoncillo de algodón que haciendo el amor con mi novio. FML

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Por Plus faim. - 24/07/2025 08:32

Hoy, mi novia está fascinada con sus nuevas toallas higiénicas. 'Cuando ves el anverso, apenas está llena, mientras que en el reverso se ve todo lo que ya ha sido absorbido. ¡Es notable, ¿verdad?' Yo más bien noto el gran coágulo de sangre similar a los arándanos del pastel que estoy comiendo. FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 03:00

Hoy, para entretener a mi hija durante las vacaciones, hicimos un espantapájaros para proteger los fresales de los pájaros demasiado golosos. Ahora, me sobresalto ante este intruso cada vez que voy a mi huerto. FML

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Por youcef02 - 24/07/2025 16:32

Hoy, después de una operación, mi nariz está sujeta por dos placas de metal y el médico me desaconseja reírme, ya que un movimiento brusco podría tener graves consecuencias. Al llegar a casa, me informan que mi compañero de habitación ha perdido un testículo. FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 11:32

Hoy, mi novio me dejó porque tiene demasiados problemas y por lo tanto no tiene tiempo para una relación sentimental. Su problema: una rubia de grandes pechos. FML

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Por Franck - 25/07/2025 00:32

Hoy, aburrido en una pasantía de informática, decidí navegar por un sitio pornográfico. De repente, un archivo de bloc de notas con el nombre de mi empleador aparece en medio del escritorio. Hago clic y leo: 'Me imagino que es para 'probar la seguridad de la red', ¿verdad?' FML

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Por Chacha une maman fière - 29/04/2025 19:32

Hoy, mis 2 hijos están preparando una caja de donaciones cada uno para las personas necesitadas. Un objeto divertido que les pertenezca debe ser ofrecido. Mi hija de 5 años encontró la solución ideal: correr a la habitación de su hermano para elegir uno de sus juguetes, ¡será perfecto! FML

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Por Simon - 25/07/2025 09:00

Hoy, estoy organizando mis vacaciones. Mis padres me piden que alquile una casa al lado de su residencia secundaria. ¿Problemas de espacio? Para nada. No quieren que me quede con ellos porque mis hijos hacen demasiado lío. FML

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Por oups - 30/04/2025 03:32

Hoy, a las 8:30 a.m., oigo el coche de mi novio regresar cuando pensaba que estaba en el trabajo. Abro la puerta, completamente desaliñada y en ropa interior, y pregunto: '¿Qué haces aquí?' El técnico que venía a leer el contador me explicó, avergonzado, el propósito de su visita. FML

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Por adieuvelib - 25/07/2025 17:00

Hoy, estoy en bicicleta subiendo una pendiente muy empinada. Un tipo en scooter me adelanta y me dice que he perdido algo. Me detengo y miro atrás. Al no ver nada, le pregunto qué he perdido. Su respuesta: "¡Has perdido tu impulso!" Ah, ah, qué gracioso. FML

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Hoy, comida familiar en casa de mi pareja con toda su familia venida de España. Nos entran muchas ganas de hacer el amor y nos vamos a la habitación. Cuando comenzamos, su prima toca la puerta gritando: '¡Se les oye! ¡Paren!' No hablé más cuando volvimos a la mesa. FML

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Hoy, mi sobrina me habló por primera vez por su propia iniciativa en WhatsApp. Hablamos sobre su cantidad de seguidores y los modelos que crea en las redes sociales. Hoy es mi cumpleaños. FML

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Hoy, simulacro de incendio en mi instituto. Encargado de contar a mis compañeros, me doy cuenta enseguida de que falta una persona. Pánico general y búsqueda intensiva de la persona número 22 durante 20 minutos. Y ahora tengo que confesarle al director que simplemente me olvidé de contarme a mí mismo. FML

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Hoy, me acabo de cruzar con mi ex y su nuevo novio. El problema es que ella me dejó hace tres semanas porque quería, cito: 'disfrutar de su verano y divertirse'. FML

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Hoy me di cuenta de que me parezco mucho a mi madre en los ojos, los labios y la nariz. Los pechos se los saqué a mi padre. VHP

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Hoy, como todos los días, hago una siesta en la biblioteca. Media hora más tarde, cuando me despierto, mi amiga me dice: 'Estabas roncando. Parecías un tanque. La chica de enfrente se puso tapones para los oídos.' FML

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