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Por Boulette - 22/03/2025 08:00

Hoy, estoy haciendo un pedido en línea para ahorrar tiempo al volver de las vacaciones. En el supermercado, me dicen que mi pedido no existe, que debo haber cometido un error ya que no tengo un correo de confirmación. Me quejo un poco, ¡tengo experiencia en esto! De hecho, era en otro supermercado, con otra dirección de correo electrónico. FML

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Por quandyenapourdeux - 24/05/2025 22:32

Hoy, trabajo de noche en un hotel. Son las 2:20. Un cliente, despertado por los ruidos del encuentro amoroso de la pareja en la habitación contigua, viene a verme a la recepción. Insiste en que llame a la citada habitación para preguntar si puede unirse. FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 12:00

Hoy, estoy en la portada del periódico regional. Habría sido una buena noticia si no hubiera bostezado en el momento de la foto. VDM

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Por fuite - 25/05/2025 06:32

Hoy, llegando tarde a mi primer día de trabajo, salté una valla para ahorrar tiempo. La valla estaba mojada y, en la maniobra, mi entrepierna terminó empapada. Ahora mis nuevos colegas me llaman 'Pampers'. FML

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Por shymyos-shymyé - 22/03/2025 16:00

Hoy, visito a una amiga en la clínica para felicitarla por su parto. Me derrito de adoración frente a su princesa hasta que me revela su nombre, que había mantenido en secreto hasta entonces. Shyme. FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 14:32

Hoy, después de meses de arduo trabajo para terminar un rompecabezas de 1000 piezas, me falta una pieza. FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 20:00

Hoy, en plena explicación sobre la crisis lechera que afecta a los agricultores franceses, una alumna de tercer año levantó la mano para preguntarme muy seriamente si "la leche de vaca es la misma que la leche de las mujeres". FML

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Por D'oh in the wind - 25/05/2025 22:32

Hoy, al volver de la discoteca en buena compañía, ella y yo encontramos a mi compañero de piso desnudo, borracho y dormido en su vómito en medio del salón. FML

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Por Président moisi - 23/03/2025 00:16

Hoy, una paciente bastante mayor llama a la farmacia donde trabajo y me dice que le parece extraño que su dermatóloga le haya diagnosticado un candidato a la presidencia. Ajá, yo más bien creo que es un candida albicans. FML

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Por petitpoucet - 26/05/2025 06:32

Hoy, mi padre se disculpa por no poder celebrar las fiestas conmigo por su trabajo. Eso no es lo que muestra el Instagram de mi madrastra, que revela que se han ido a las Maldivas. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 04:16

Hoy, bastante cansada por el peso del trabajo en una preparatoria literaria, y habiendo decidido relajarme escuchando música, me sorprendí traduciendo automáticamente 'Diamonds' de Rihanna al griego antiguo. FML

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Hoy, para bromear, un presentador de televisión da el número de teléfono móvil de una estrella en vivo. No es el suyo. Es el mío. Ya son setenta y ocho llamadas de fans en veinte minutos. FML

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Hoy, el padre de mi novio (llevamos juntos 5 años) y que veo al menos una vez a la semana me preguntó a qué me dedico. FML

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Hoy, en un servidor de Discord lleno de personas que no conozco, intentaba ayudar a alguien y explicarle que suicidarse NO es una buena idea. Pensaba que hablaba con un desconocido, supuestamente solo en el mundo. Después de una hora, me doy cuenta de que estaba hablando… Con mi novia. FML

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Hoy, paso la noche con un amigo del que estoy locamente enamorada. Durante la noche, le susurro: 'Te amo' al oído. Pude escuchar muy claramente: 'No estoy dormido'. FML

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Hoy, la puerta del vestuario de baile se atascó. Me quedé treinta minutos sola con ocho niñas de siete años. Siendo claustrofóbica, comencé a entrar en pánico. Una de las pequeñas me dijo: 'Toma, un lápiz y una hoja para que puedas dibujar mientras esperas encontrar a tu mamá.' FML

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Hoy, teniendo problemas de vejiga, quise tirarme un pedo discretamente en público. Me hice pipí encima. FML

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