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Por Inconnu - 26/12/2025 07:31

Hoy, mis padres acaban de divorciarse. Mi madre creyó que iba a pasar la Nochebuena en casa de mi padre, y él creyó lo mismo. Como resultado, voy a pasar mis primeras fiestas en solitario. FML

De acuerdo, es una vida HP 40

Te lo mereces 17

Por iamagirl - 06/01/2026 02:31

Hoy, me quedé con el trasero en el suelo frente a una decena de desconocidos. ¿Tropecé? No, simplemente fallé al intentar sentarme en el banco de la parada de autobús. FML

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Te lo mereces 16

Por zozolaplusbelle - 10/01/2026 18:31

Hoy, le digo a mi novio que me voy a duchar. Él responde: «¿Qué te pasa con querer ducharte todos los días?» . FML

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Te lo mereces 15

Por loulou - 15/01/2026 10:31

Hoy, un tipo me dijo que si tuviera unos diez kilos menos, estaría locamente enamorado de mí y: "Quizá incluso me casaría contigo." Ese tipo es MI novio. FML

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Te lo mereces 16

Por morli - 17/01/2026 10:31

Hoy, voy al supermercado a comprar una botella de alcohol. En la caja, la cajera me pide una prueba de que soy mayor de edad. Entonces le saco mi permiso de conducir. Ella comprobó la fecha de nacimiento. FML

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Te lo mereces 18

Por Anonyme - 18/01/2026 02:31

Hoy, me jubilo. Voy a pasar de ser gestor de activos financieros en un banco, donde me lo paso en grande... a limpiar las cajas de arena de los seis gatos que tiene mi mujer, porque: "¡Ahora tendrás tiempo!" La jubilación es un naufragio intelectual. FML

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Te lo mereces 20

Por Anonyme - 13/08/2025 03:31

Hoy, mi novia me dejó, alegando que había encontrado a un tipo que se parece a mí pero que es mil veces mejor. Después de decirme que no quiere volver a verme ni saber nada de mí, me enseñó una foto de su nuevo novio. Resultó ser mi primo. FML

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Por L-N-H-O-aux_fesses - 15/08/2025 22:31

Hoy, mi jefa me dijo amablemente que ya era hora de: 1) que desactivara el reenvío automático de mis correos a su bandeja de entrada, ya que había vuelto a la oficina; 2) que mi novio dejara de enviar a mi correo profesional la manera en que 'pensaba ocuparse de mi trasero'. FML

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Por Anonyme - 26/08/2025 04:31

Hoy, mi marido me cuenta tantas mentiras y me toma por idiota que tuve que dejar su tarjeta sanitaria en casa de su madre porque dijo 'No tengo tiempo para recogerla.' Claro, como si fuera un drama estirar el brazo al pasar junto al mueble donde estaba puesta. FML

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Por Jugulus - 30/08/2025 21:31

Hoy, algo tímido cuando se trata de abordar a las mujeres, me armé de valor y decidí hablar con la recepcionista del aeropuerto. Me ha gustado desde hace dos semanas. Ella llamó a seguridad. FML

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Por Anonyme - 03/09/2025 08:31

Hoy, hablo con una compañera muy joven que descubre la dureza de la vida de artista y me dice que está 'al final de su vida'. Yo, que estoy en la cincuentena, le digo que en nuestros oficios todos estamos 'al final de nuestras vidas'. Ella me responde al instante: 'Tú más que yo, sin duda'. FML

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Por Anonyme - 08/09/2025 19:31

Hoy, se cumplen dos meses desde que me separé. Mi ex, que se lleva muy bien con mi padre, pensó que sería buena idea invitarlo una noche a cenar. Mi padre pensó que era buena idea y aceptó. FML

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Por CaroSansPermis - 16/09/2025 23:31

Hoy, como siempre desde que tengo mi coche sin carnet, conduzco como máximo a 45 km/h. Venga, seamos locos, por una vez alcanzo los 50 km/h en el bulevar. El capó se levantó y se quedó pegado al parabrisas. FML

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Por Anonyme - 18/09/2025 08:31

Hoy, el chico del que estoy enamorada y con el que salgo a ratos desde hace 5 años por fin me declaró su amor por primera vez, se disculpó por el daño que me hizo al irse siempre y me explicó que lo hacía por miedo. ¿Y ahora? Sigo esperando noticias suyas, porque eso fue hace 6 meses. FML

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Por Anonymus - 19/09/2025 02:33

Hoy, mi padrastro tenía que venir a recogerme de un concurso. Llegó con tres horas de retraso. ¿Su excusa? "Tu madre y yo estábamos ocupados... en nuestra habitación... luego en el salón... bueno, ya sabes a qué me refiero, ¿verdad?" y remató con un codazo cómplice en las costillas. FML

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Por Anonyme - 23/09/2025 03:31

Hoy, tuve la confirmación de que cuando sueñas que vomitas es como cuando sueñas que te haces pis: lo haces de verdad. A las 3 de la mañana estaba cambiando las sábanas. FML

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Por Anonyme - 01/10/2025 04:31

Hoy, mi hijo de 14 años es a la vez muy listo y muy estúpido: organizó, con la complicidad de sus amigos, la activación manual y sincronizada de todas las barreras de los pasos a nivel alrededor del municipio donde vivo, bloqueando así todos los accesos viales. Acabo de recogerlo en la comisaría. FML

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Por Anonyme - 21/10/2025 04:31

Hoy, estoy agotada, así que una amiga viene a vigilar al bebé por si tiene reflujo mientras duerme para que yo pueda descansar. La consigna era: solo intervenir si regurgita. Al final, mi amiga lo despertó "para jugar" con él, el bebé se lo tomó mal y se puso a gritar, y ella nunca logró volverlo a dormir. FML

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Por Shiva - 23/10/2025 20:31

Hoy, decido limpiar mi apartamento a fondo. Cuando termino, miro a mi cachorrito; se despierta, se estira, sale de su camita y se pone a hacer pis. Le grito '¡No!'. Se asusta y corre por todas partes mientras sigue haciendo pis. FML

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Por TDC - 25/10/2025 21:31

Hoy, agarro la libreta de un alumno maleducado. Para mi sorpresa, al abrirla empezó a sonar música: le habían pegado el mecanismo de una tarjeta de felicitación. FML

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Por Coco - 01/12/2025 23:31

Hoy, bueno, anoche mi sueño fue tan intenso y me asustó tanto que salí despedida de la cama gritando. El dolor de la caída me despertó. Voy a tener un moratón enorme. FML

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Por Handi-77 - 18/12/2025 20:31

Hoy, acabo de ser contratado en una gran empresa que quiere facilitar la integración de personas con discapacidad. Al tener solo una mano, me pregunto cómo voy a hacer un Ctrl+Alt+Supr. FML

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Por systeim - 22/12/2025 23:31

Hoy, recibí mi boletín de notas. Al verlo, mi madre se enfadó. Al ver a mi madre enfadada, mi padre me quitó las llaves del coche, y al enterarse de que no podría salir en todo el verano, mi novia me dejó. Las vacaciones pintan bien. FML

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Por Anonyme - 02/01/2026 01:31

Hoy, Correos me clavó 17€ por el IVA de un paquete comprado en EE. UU.: 8€ de IVA y 9€ de 'gastos de Correos'. Pasé una hora discutiendo con dos responsables para que me devolvieran el dinero porque ya había pagado el IVA por internet. El primer responsable me decía que pidiera el reembolso por internet. FML

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Por fernandlesé - 04/01/2026 02:31

Hoy, el metro llega abarrotado. Justo cuando me preparo a subir, una chica guapa que también está en el andén me hace un guiño y me dice que espere al siguiente. La miro sonriendo hasta que se cuela en el vagón por el pequeño hueco que quedaba, riéndose. FML

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Por Anonyme - 07/01/2026 11:31

Hoy, me enteré por mi esposa, al oír una frase que no iba dirigida a mí, de lo que habíamos planeado para las vacaciones. Nunca lo habíamos hablado. FML

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Por Anonyme - 16/01/2026 19:31

Hoy, presenté a mi novia a mis padres. Como es vegetariana, mi madre se había encargado de preparar lo necesario. Todo fue bien, hasta el final, cuando mi padre le soltó: "¿No te comes el césped a veces? ¡Me evitarías tener que llevarlo al centro de reciclaje!". FML

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Por Anonyme - 20/01/2026 03:31

Hoy, después de cinco años contribuyendo a los distintos fondos para cumpleaños y despedidas, me toca a mí dejar la empresa. Nadie aportó nada para mi despedida. Por mis cinco años en la empresa. FML

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Por Inconnu - 11/08/2025 20:31

Hoy, en McDonald's, me bastó con decir 'como siempre' al cajero. FML

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Por PauvreChat - 17/08/2025 08:31

Hoy, al despertarme, después de una comida muy picante la noche anterior, solté un pedo largo y apestoso. Me di cuenta de que mi gato estaba durmiendo bajo la colcha cuando, tras mi pedo, salió disparado y se refugió debajo de la cama. Desde entonces se niega a salir. FML

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Hoy, tengo una cita con un chico muy guapo. Veinte minutos antes de la hora del encuentro, recibo un mensaje de texto de un número desconocido: "Soy la novia de tu cita. Va a llegar tarde. Tiene que devolverme el coche y hacer sus maletas. Lo siento por tu cita." FML

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Hoy, un gran chef nos invita a su cumpleaños. Nos alegramos por el suculento banquete gastronómico que se avecina. Compramos un bonito regalo. Al final nos sirvieron salchichón industrial. FML

De acuerdo, es una vida HP 43

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Hoy, caminando, casi me atropella un ciclista que me corta el paso. Frena en seco delante de mí, y yo le recuerdo, molesta, que los peatones tienen prioridad. Parece sorprendido por mi reacción y, en vez de disculparse, me responde que yo al menos podría haberle dicho hola primero. FML

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Hoy, en el campamento, escucho ruidos muy característicos en la cabina de ducha de al lado, luego una voz de hombre que dice: "¿Para quién es el facial de lujo?" Emocionada y curiosa, salgo antes y espero a ver quién sale de la ducha. Un hombre. Solo. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

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Hoy, asisto a una misa por primera vez. Estamos de pie y el sacerdote nos invita a "compartir la paz de Dios". Una señora muy anciana que se había quedado sentada junto a mí me tiende la mano. Pensando que quería que la ayudara a levantarse, la jalé enérgicamente. Gritó. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy me di cuenta de que mi novio está tan ocupado en su Universidad que solo me escribe cuando necesita mi ayuda y para asegurarse de que no estoy con otros chicos. VHP

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