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Por Anonyme - 06/03/2026 13:31

Hoy, recibo un mensaje de mi ex que se fue de vacaciones a Dubái para despejarse tras nuestra separación. Como los vuelos están paralizados en Oriente Medio, no puede volver y me dice que nunca debería haberme dejado. Ella me dejó después de haber dicho no a mi propuesta de matrimonio. FML

De acuerdo, es una vida HP 43

Te lo mereces 18

Por Anonyme - 11/03/2026 08:32

Hoy, durante una reunión familiar, mi suegra me hace un cumplido: "Tienes un vestido bonito." Sorprendida y avergonzada, le doy las gracias por ese gesto amable, antes de que ella añada: "He dicho que tienes un vestido bonito, no que te quede bien.". FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 17/03/2026 11:31

Hoy, es el cumpleaños de mi hijastro, que se cree el rey de los adolescentes. Le envío amablemente un mensaje de texto para felicitarlo. No responde. Le comento a su padre que podría darle las gracias. Para el padre, el problema soy yo. FML

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Te lo mereces 19

Por Anonyme - 22/03/2026 05:31

Hoy, hice 6 horas y media de viaje de ida y otras tantas de vuelta, dormí dos noches en un hotel, todo para que me dejaran hablar solo 12 segundos delante de mis clientes en una gran reunión. FML

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Te lo mereces 17

Por Emma - 23/03/2026 13:31

Hoy, es mi cumpleaños. Siempre he sido de las amigas que hacen bonitas historias para los cumpleaños de los demás, con fotos suyas tomadas durante todo el año. Así que esperaba que al menos me hicieran una a mí. Nada. Bueno, sí: me etiquetaron en una historia especial de "pérdida de peso". FML

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Por Maman-prof - 24/03/2026 22:31

Hoy, como maestra de primaria, estoy pasando mi último día en clase antes de mi baja por maternidad. Al despedirnos, una alumna me pregunta cómo se va a llamar el bebé. Le digo que se lo diré cuando nazca. Respuesta de la interesada: «¡Claro, porque puede morirse!». FML

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Por Anonyme - 26/03/2026 06:31

Hoy, en una consulta por una vasectomía, el urólogo me recordó la intensidad de mi vida sexual con estas palabras: "Después de la operación habrá que mantener la anticoncepción durante cuatro meses más, lo que equivale a un promedio de 40 eyaculaciones." Pues, para nosotros, 40 eyaculaciones son aproximadamente un año. FML

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Por Micky - 06/10/2025 01:31

Hoy, en el aeropuerto de Egipto, me llamaron al control de equipaje. Un policía serio me mostró la pantalla de control y me preguntó qué hacían unas esposas en mi maleta. Tuve que explicarle que era un juguete para adultos, regalado por unos amigos, que habíamos olvidado en el fondo de la maleta desde hacía varios meses. FML

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Por Armelle - 13/10/2025 01:31

Hoy, mi hijo perdió su primer diente en casa de su abuela. Ella lo recogió y enseguida lo perdió en el jardín, diciendo que no era para tanto. Tuve que inventarme que en el jardín de la abuela iba a crecer un 'árbol del Ratoncito Pérez' para que el pequeño no se pusiera a llorar desconsolado. FML

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Por Anonyme - 04/04/2026 17:31

Hoy, ningún hombre me mira jamás: ni en medio de un cuartel, ni en el gimnasio, ni en ningún otro lugar. Salvo en la farmacia, un hombre guapísimo justo a mi lado que me mira fijamente y me sonríe cuando tengo que pedir crema para las hemorroides. FML

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Por Siriabruti - 14/10/2025 10:35

Hoy, mi madre descubre Siri en su iPhone. Desde hace media hora la oigo desde su habitación: «¿Jonathan es simpático?», «¿Jonathan es un imbécil?» Jonathan, soy yo. FML

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Por Charlotte - 16/10/2025 11:31

Hoy, por curiosidad quise depilarme las manos con una piedra pómez en la bañera. Mi madre se pasó la noche untándome las manos con crema cicatrizante. FML

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Por Anonyme - 20/11/2025 13:31

Hoy, fui al médico. Cuando el médico me dijo: "Tiene sobrepeso", no pude evitar responder: "¿Y qué? Usted también." FML

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Por Gaellarry - 29/11/2025 08:31

Hoy, mi suegra está tan desesperada porque su hijo todavía no quiere tener hijos que se presentó ante nuestro nuevo perro como 'Abuelita'. FML

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Por Anonyme - 12/12/2025 06:31

Hoy, salieron los resultados de un examen para el que estudié muchísimo. Saqué un 5 sobre 20. Mi amiga, a la que le había dejado copiar porque no había estudiado nada, sacó un 15. Imposible quejarme con la profe, que además se niega a dejarnos ver nuestros exámenes o a darnos la corrección. FML

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Por huhu - 17/12/2025 15:31

Hoy, encontré a mis dos compañeros de piso copulando. Me confesaron que mantenían una relación secreta y me pidieron que no me entrometiera en su vida privada. Por eso habían decidido elegir un lugar "neutral": mi habitación. FML

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Por Anonyme - 22/12/2025 09:31

Hoy, mi hija tiene que hacerse una extracción de sangre y yo la acompaño. Sin embargo, tengo fobia a las agujas, así que cuando la enfermera saca la jeringa me doy la vuelta para no verla y no desmayarme. Mi hija entonces dice: «Mira, mamá, qué gracioso, está saliendo sangre». FML

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Por Anonyme - 07/01/2026 14:31

Hoy, recibí un SMS del catering diciéndome que se ha declarado en quiebra y que no podrá encargarse de mi boda, que es mañana. FML

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Por stella - 08/01/2026 22:31

Hoy, gran momento de complicidad con mi hijo de cuatro años. Le propongo que nos contemos pequeños secretos. Empiezo y le susurro al oído que pronto voy a tener un bebé. Él me dice bajito: «Me tiré un pedo». FML

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Por cerisedelondres - 18/02/2026 09:31

Hoy, hice una función de teatro ante unas cien personas. Una vez en el escenario, con el telón todavía cerrado, me entró el estrés y solté: "Tengo ganas de cagar." Los micrófonos estaban encendidos. FML

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Por avalanche - 04/03/2026 12:31

Hoy, fui a esquiar por primera vez. La única manera eficaz que encontré para detenerme fue estrellarme contra el cartel que decía 'Por favor, reduzca la velocidad' al final de la pista. FML

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Por Anonyme - 07/03/2026 07:31

Hoy, en una discoteca, ligué con una chica que estaba aburrida en un sofá. Me dijo que su pasión era la equitación. Estando un poco borracho, le solté que yo tenía algunos atributos de caballo. Ella me miró sonriendo y me dijo: "Sí, el aliento y los dientes." FML

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Por Anonyme - 15/09/2025 19:31

Hoy, tengo un aborto espontáneo en el trabajo. Me llevan al hospital. Llamo a mi novio para que venga a buscarme y él me responde: "No voy a gastar gasolina por ti." FML

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Por Anónimo - 08/03/2026 00:31

Hoy, acompaño a la clase de Educación Infantil de mi hijo a la piscina. Al volver, una niña, completamente exhausta y al borde de las lágrimas, no puede avanzar. La recojo en brazos con el permiso de la maestra, y al llegar una madre histérica me acusa de pedófilo. FML

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Por silvergirl - 18/03/2026 20:32

Hoy, mi novio está friendo hamburguesas. El problema: me viene a ver cada cinco minutos para preguntar qué hay que hacer. Cuando me preguntó cómo saber si el aceite estaba caliente, ya harta de sus preguntas, le dije: "Mete el dedo en el aceite." Él lo hizo. FML

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Por liconek - 28/09/2025 00:31

Hoy, como estudiante de artes y diseño, nuestra profesora revisa nuestros cuadernos de bocetos. Como no consigo dibujar las narices, lo anoté debajo de mis dibujos. Ella me respondió: "No hace falta que lo escribas, me doy cuenta cuando las cosas están feas." FML

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Por Anonyme - 05/10/2025 10:31

Hoy, primera cena familiar después de presentar a mi nuevo novio. Le pido su opinión a mi padre, matemático, que decidió expresarse con una fórmula: "Como menos por menos da más, y los dos son feos, quizá tengan bebés guapos." FML

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Por Mamina - 10/10/2025 03:31

Hoy, segunda cita con una nueva peluquera. La primera vez, hace unas semanas, me cortó detrás de la oreja; esta vez me cortó el párpado al recortarme el flequillo. Cuando me fui, me dijo: "¡Hasta pronto!" Me reí. Ella no entendió por qué. FML

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Por Pocahontas - 02/04/2026 18:31

Hoy, empecé unas prácticas nuevas. Al presentarme al equipo, mi jefa me habló del gran jefe del departamento. Tiene exactamente el mismo nombre y apellido que mi último ex, que me arruinó la vida. Voy a tener que trabajar con él durante seis meses. FML

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Por lars - 23/10/2025 07:31

Hoy, llegué todo orgulloso con mi nuevo impermeable. Mis compañeros me llamaron Columbo. Los más idiotas me llamaron Inspector Gadget. Esta empresa es una mierda. FML

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Hoy, le pedí el número de una chica en una fiesta. Ella empezó a dictármelo y me apresuré a escribirlo en mi móvil. Se detuvo a mitad de camino. Sorprendido, le dije que le faltaban dígitos. Y ella respondió: 'El resto es para los chicos que me gustan.' FML

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Hoy, el único día libre que tengo en la semana, conduje 3 horas para llegar al único mall donde vendían los zapatos que mi novio quería para navidad. Cuando fui a pagarlos me di cuenta que no había traído dinero. Estuve otras 3 horas manejando y llorando de regreso a mi casa. VHP

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Hoy, he encontrado mi coche con el lado derecho destrozado en un parking subterráneo, junto con una nota que decía: 'He abollado tu coche, toda la gente me mira y piensa que te dejo mis datos de contacto... ¡pero no!'. FML

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Hoy, intento charlar con mi novio durante el desayuno, pero él no para de leer el dorso de la caja de cereales. Molesta, le pregunto qué tiene de tan interesante. Me responde: "Nada. Cuando alguien hace eso, significa 'Cállate, no hablo al despertarme!'". No es una persona mañanera, entendido. FML

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Hoy, después de una decena de citas con el mismo hombre, amable, atento y delicado, le propongo terminar la noche en mi casa. Una vez en el sofá, me dice: 'Venga, a cuatro patas, ¡te voy a hacer un favor!'. FML

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Hoy, volví a la empresa donde hice mis prácticas para saludar. Al ir a tomar un café con mis antiguos compañeros, me di cuenta de que el objeto que ahora estabilizaba la máquina de café, que no paraba de moverse, no era otro que mi informe de prácticas. FML

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