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Por FLEMME2.0 - 26/05/2025 09:32

Hoy, técnica de ligue número 18: ayudar a una chica guapa a llevar su maleta por las escaleras del metro. Para mí, esto podría haber funcionado si no hubiera hecho que su maleta diera una voltereta por ser demasiado pesada para mí. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 09:48

Hoy, y desde hace 29 años, soy virgen. Después de unas semanas de relación, tuve mi primera relación sexual. A la pregunta: '¿No te duele mucho?' me abstuve de responder: '¿Ah, porque ya estás adentro?' No lo sentí en absoluto. Frustración total. FML

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Por Lise - 26/05/2025 17:32

Hoy, me despierto después de haber trabajado dos noches como eventual. Me llaman para decirme que mi misión ha terminado porque no era lo suficientemente rápido para poner paquetes de pasta en cajas. De las 8 horas de trabajo, debí haber trabajado unas 3 horas en total porque las máquinas no funcionaban. FML

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Por Letiti51 - 23/03/2025 13:48

Hoy, estoy locamente enamorado de una chica. Tanto que acabo de ir a recogerla de casa de su amigo con derechos para llevarla a la suya. FML

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Por MrBobby - 27/05/2025 02:00

Hoy, me subo al autobús. Viendo a una señora ocupando el último asiento con su bolso, le pregunto: 'Hola, ¿podría mover su bolso para liberar el asiento, por favor?' - 'Si puedes hacer frases tan largas, debes tener la fuerza para quedarte de pie!' FML

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Por jev - 23/03/2025 17:48

Hoy, al regresar de una noche de copas, medí mi nivel de alcohol. Para poder recordarlo al día siguiente, lo anoté. Con un marcador negro indeleble en mi pared blanca. FML

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Por Inconnu - 27/05/2025 10:00

Hoy, le supliqué a mi novio, que generalmente no se levanta antes del mediodía, que viniera a mi casa a las 9, ya que estaba sola con mi hermano. Llegó a las 9... pero trajo su pijama y durmió en mi casa hasta el mediodía. Mi novio es un dormilón. FML

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Por buttes_chaumont - 23/03/2025 21:48

Hoy, al intentar quitarme salvajemente la ropa interior con los dientes, mi novio me mordió el clítoris. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 18:00

Hoy, le regalé a mi novio una bufanda tejida por mí. Lo vi salir con ella, asegurarse de que no lo estaba mirando y meterla en el bolsillo de su abrigo. FML

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Por Anonyme - 24/03/2025 01:48

Hoy, después de dos horas cocinando uno de mis platos favoritos, me sirvo, me siento en el sofá y… ¡BUM!, el contenido se desliza y se derrama. Disgustado, me sirvo otra vez. Sólo que el plato se me resbala de las manos, cae sobre la cacerola, que también cae al suelo. Mi sofá ha comido mejor que yo. FML

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Por Anonyme - 28/05/2025 02:00

Hoy es mi primer día de descanso. También es el día que eligieron mis futuros vecinos para retomar las obras de su casa en construcción justo al lado de la mía. Después de tres meses de interrupción. A las 7 de la mañana. Y siento que esta vez va a durar un poco más. FML

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Por Anonyme - 24/03/2025 05:48

Hoy, mi novio se lastimó la espalda intentando cargarme como una princesa. No queriendo decirle a mi madre cómo ocurrió, le dijo que acababa de levantar 'algo demasiado pesado'. FML

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Por Simon - 28/05/2025 10:00

Hoy, soy estudiante en Parcoursup y he recibido una propuesta de admisión para la escuela que quería. ¿Buena noticia, no? Sí, si no hubiera firmado y pagado ayer el alquiler de un apartamento para ir a otra escuela. FML

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Por Anonyme - 24/03/2025 09:48

Hoy, me invitaron mis nuevos vecinos a una fiesta con la temática "Vino y Queso." No bebo alcohol, y soy intolerante a la lactosa. FML

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Por Lillou08 - 28/05/2025 18:00

Hoy, comida familiar. Todo el mundo nos felicita por la belleza de nuestra hija, que tiene un mes. Todo el mundo, excepto nuestro sobrino de 7 años, que me susurra: "Igual tiene una cara rara." FML

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Por Anonyme - 24/03/2025 13:48

Hoy, al salir del trabajo, paso por mi mecánico a recoger el coche reparado de mi pareja. Mientras salía del taller, su secretaria arrancó bruscamente y se estrelló contra mí. FML

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Por Anonyme - 29/05/2025 02:00

Hoy, y desde hace años, he hecho de todo para ayudar a mi esposa a recuperar su libido. Al final, solo necesitaba que le gustara un cliente. FML

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Por Anonyme - 24/03/2025 17:48

Hoy, como óptico en una tienda, estoy atendiendo a una clienta con quien tengo buena química. Le propongo ir a tomar un tercer trago conmigo esta noche. Ella: 'No gracias, solo tomaré el segundo par por 1€.' FML

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Por pousseTropFort - 29/05/2025 10:00

Hoy, cuando regresé de mi pausa, un compañero de trabajo me preguntó si había ido a hacer 'lo segundo'. Asustado ante la idea de que se sepa, le pregunté cómo lo sabía. Me responde: 'Es simple, cada vez que vas, vuelves con una enorme vena en la frente'. FML

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Por lanna1354 - 24/03/2025 21:48

Hoy, le doy un cubito de hielo a mi prima de 3 años. Poco después se derrite. Ella todavía no entiende por qué desapareció y grita '¡CUBITO!' desde hace horas. FML

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Por fred - 29/05/2025 18:00

Hoy, durante una comida familiar, cuento que, cuando era más joven, le sacaba en secreto diez francos a mi padre de su cartera todos los días para comprar dulces. Todos se ríen, mi padre también. Cuando todos se van, tengo que hacerle un cheque de 150 € a mi padre. ¡Fue en 1982! FML

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Por Anonyme - 25/03/2025 01:48

Hoy, Hacienda me pide que pague un impuesto sobre una propiedad que jamás poseí, ya que la venta se anuló. Peor aún, el pago a través de su página web no se procesa, a pesar de haber recibido un correo de confirmación. Luego, me embargan el salario sin previo aviso. La gota que colma el vaso. FML

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Por Idjy - 30/05/2025 02:00

Hoy, mi gato viene a verme, todo triste, para que le ayude a sacar su ratón de debajo del aparador. Mi gatito, si es de plástico, está bien... pero uno de verdad, lo trajiste tú, ¡te las arreglas! FML

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Por macopineitalienne - 25/03/2025 05:48

Hoy, y como siempre, mi novia me habla en italiano cuando está enojada conmigo. Han pasado tres semanas y todavía no entiendo nada. FML

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Por elojam - 30/05/2025 10:32

Hoy, el matrimonio de un amigo. Mi esposa pasa la mañana en la peluquería. A las 12:45, recibo un mensaje del novio: '¿Qué estás haciendo?' Le pregunto: '¿No es a las 14:30 en el ayuntamiento?' Y él me responde: 'Mira la invitación. Mi boda fue ayer.' FML

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Por mickey tu parles - 25/03/2025 10:00

Hoy, es el cumpleaños de mi hijo, 6 años. Le anuncio un picnic pero lo sorprendo llevándolo a Disneyland. ¿Veredicto después de un día costoso y muy lleno? 'Estuvo bien Disneyland, pero hubiera preferido un picnic.'. FML

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Por raztakwet - 30/05/2025 18:32

Hoy, con un amigo, tenemos una cita en el ayuntamiento a las 15 horas para el matrimonio de muy buenos amigos en la Reunión. Hacemos el viaje desde la península por la ocasión. Llegamos a las 14:58, nadie. Simplemente se olvidaron de avisarnos que la ceremonia y la recepción se habían adelantado al día anterior. FML

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Por Chlowayy - 25/03/2025 14:00

Hoy, para mi gran sorpresa, me pidieron matrimonio frente a decenas de personas. ¿Mi futuro esposo? Un desconocido que pasa todos los días por mi caja en el Carrefour. Le parece que soy linda, y dice que mi voz es sexy cuando le digo el precio. FML

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Por Anonyme - 31/05/2025 02:32

Hoy, durante los momentos íntimos con mi novia, la punta del condón se quedó atascada bajo su pierna al cambiar de posición. Se tensó y luego se soltó de golpe sobre mis testículos con un gran ruido. Un gran dolor para mí, y un ataque de risa para ella. FML

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Por AaliyahC - 25/03/2025 18:00

Hoy, recibí mi coche nuevo. Queriendo mostrárselo a un amigo desde la ventana de mi apartamento, me doy cuenta de que ya no está allí. Salgo, enojado, pensando que lo han robado, y la veo 100 metros más adelante, estrellada contra un muro. No había puesto bien el freno de mano. FML

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Hoy, hace una semana que estoy acostándome con mi nueva novia. Después de haberlo hecho por enésima vez anoche, al salir del cuarto, su madre nos dice: 'Sé que se llevan bien y que es bueno hacer el amor, pero no se sientan obligados a lanzarse contra las paredes.'. FML

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Hoy, regreso de la maternidad con mis gemelos. Mi generosa hija mayor, de tres años, propone darle uno a mi tía que no tiene hijos, "porque tenemos dos". FML

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Hoy estaba acostado con mi ex novia en su cama cuando me dijo la frase: "bueno, ya comiste, ya te fuiste" y me señaló la puerta. VHP

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Hoy, al abrir mi correo, descubro una petición contra «la dictadura de las semillas y del tofu». El autor y los firmantes de esta petición creen sinceramente que el veganismo los persigue y que su libertad para comer carne está en peligro de ser prohibida. Para estos Don Quijotes. FML

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Hoy, asfixiada económicamente y sin haber solicitado nunca ayuda a los 30 años, le pedí a mi madre, que está en una muy buena situación económica, que me prestara 500 € con un reconocimiento de deuda debidamente firmado. Su respuesta fue: "Vende tu coche". FML

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Hoy, estoy varada en China a causa de la epidemia del Coronavirus. Tras numerosas cancelaciones de vuelos, expresé mi enfado de forma contundente a la aerolínea. Resultado: me han incluido en su lista negra durante 3 años, ya que es la única que aún mantiene conexión con París. FML

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