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Por Maman-prof - 24/03/2026 22:31

Hoy, como maestra de primaria, estoy pasando mi último día en clase antes de mi baja por maternidad. Al despedirnos, una alumna me pregunta cómo se va a llamar el bebé. Le digo que se lo diré cuando nazca. Respuesta de la interesada: «¡Claro, porque puede morirse!». FML

De acuerdo, es una vida HP 43

Te lo mereces 18

Por avalanche - 04/03/2026 12:31

Hoy, fui a esquiar por primera vez. La única manera eficaz que encontré para detenerme fue estrellarme contra el cartel que decía 'Por favor, reduzca la velocidad' al final de la pista. FML

De acuerdo, es una vida HP 43

Te lo mereces 17

Por Anonyme - 07/03/2026 07:31

Hoy, en una discoteca, ligué con una chica que estaba aburrida en un sofá. Me dijo que su pasión era la equitación. Estando un poco borracho, le solté que yo tenía algunos atributos de caballo. Ella me miró sonriendo y me dijo: "Sí, el aliento y los dientes." FML

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Te lo mereces 18

Por Anónimo - 08/03/2026 00:31

Hoy, acompaño a la clase de Educación Infantil de mi hijo a la piscina. Al volver, una niña, completamente exhausta y al borde de las lágrimas, no puede avanzar. La recojo en brazos con el permiso de la maestra, y al llegar una madre histérica me acusa de pedófilo. FML

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Por silvergirl - 18/03/2026 20:32

Hoy, mi novio está friendo hamburguesas. El problema: me viene a ver cada cinco minutos para preguntar qué hay que hacer. Cuando me preguntó cómo saber si el aceite estaba caliente, ya harta de sus preguntas, le dije: "Mete el dedo en el aceite." Él lo hizo. FML

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Te lo mereces 16

Por curageintempestif - 04/03/2026 13:31

Hoy, esperaba con ilusión las fotos de mi boda. Al revisarlas, me di cuenta de que mi hijo salía en todas las fotos con el dedo en la nariz. FML

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Por crevettine - 16/03/2026 21:31

Hoy, llevo a mi gato de urgencia al veterinario de guardia para que le quiten un hueso de pavo atascado en el paladar tras habérselo robado del plato. El veterinario me dice que probablemente lo dejen en observación durante la noche. Me oigo preguntar si tienen camas para mamás. FML

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Por J - 26/02/2026 12:31

Hoy, como casi todos los días, vi a una clienta que me gusta mucho y con la que hablo a menudo. Finalmente decidí tomar la iniciativa e invitarla a salir. El nerviosismo fue tal que "¿Quieres salir conmigo?" se convirtió en "¿Quieres casarte conmigo?". FML

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Por Anonyme - 03/03/2026 06:31

Hoy, paso el día en un parque de atracciones genial cuando una chica se me acerca para preguntarme algo, probablemente la hora: "Perdone, señora, ¿me podría..." Se queda en blanco. "Eeeeh perdón, quiero decir... ¿Señor?" Me pasa tan a menudo que ya ni me duele. FML

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Por Anonyme - 08/03/2026 02:31

Hoy, después de que le expliqué a mi padre que el hecho de que me menosprecie y me denigre delante de sus sobrinos y sobrinas me hiere, al parecer entendió que debe cambiar de actitud. Ahora me ignora olímpicamente. Qué victoria para mí... FML

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Por cyril us 70 - 08/03/2026 18:31

Hoy, al ver a mi mujer guardar sus cosas en una maleta con la intención de dejarme, tuve una erección. FML

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Por bouffon - 18/03/2026 22:31

Hoy, solicité en línea una oferta de prácticas para la que debía escribir mi carta de presentación directamente en la web, y encima en inglés. Tras dos horas de trabajo lo publiqué con orgullo y, por curiosidad, hice clic en un botón verde. «Su candidatura ha sido eliminada.» FML

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Por Anonyme - 20/03/2026 23:31

Hoy, estudiante sin un centavo, desayuno un trozo de pizza que estaba en mi mesa. Si hubiera encendido la luz antes de darle un mordisco, habría visto que un ejército de hormigas había tenido la misma idea que yo. Es raro, hace cosquillas en la boca. FML

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Por Anonyme - 28/02/2026 14:31

Hoy, la gente se queja porque no había papel higiénico en el baño. ¿Ah, sí? ¿Y la cesta llena de rollos nuevos, a la izquierda, qué es? Sí. Pero no había ninguno en el portarrollos de la pared, a la derecha. FML

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Por dede_555 - 08/03/2026 19:32

Hoy, fui a recoger un paquete importante en Correos. Al llegar a casa lo abrí con impaciencia y descubrí salchichas, acompañadas de una nota de mi abuela: «Sé que estás impaciente por recibir tu paquete, así que te mando salchichas para que esperes.» FML

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Por just3-ski0 - 14/03/2026 22:31

Hoy, mi novio quiso darle picante a nuestras caricias. Propuso vendarme los ojos y cubrir mi cuerpo con un ingrediente especial. ¿Ese ingrediente? Queso Cabrales. El olor no se va. FML

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Por hollywood - 10/03/2026 06:31

Hoy, mientras estoy tranquilamente apoyada en el balcón, me llaman desde abajo. Es un amigo muy guapo que me pide que lo acompañe a una fiesta prevista para el jueves por la noche. Muy contenta, quiero responderle que sería un placer. Le escupí el chicle encima. FML

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Por misterSeven - 11/03/2026 14:31

Hoy, mi madre llegó antes de lo previsto mientras yo estaba viendo porno. Me vestí deprisa pero, en la urgencia, dejé la pestaña del sitio abierta. Así se encontró con la imagen congelada de dos hombres en plena acción, y fueron ellos los que hicieron mi salida del armario por mí. FML

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Por Anonyme - 08/03/2026 06:32

Hoy, mis compañeros se organizan para el próximo 'maratón de la empresa'. Como nadie me preguntó, le dije a mi jefe que me sentía ofendida... quien entonces gritó en la oficina abierta: '¡MARatón, no ruta de bares! En una ruta de bares te habríamos elegido jefa de equipo al instante, pero correr... ¿tú?' Por mi credibilidad profesional. FML

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Por Anonyme - 05/03/2026 12:31

Hoy, me enorgullece anunciarles que estoy domesticando un ejército de ratones con raticida. Todas las mañanas les sirvo un platito. Al oírme, vienen a comer, contentos. Ya no me temen y parece que les gusta. Dudo seriamente de la eficacia del producto. FML

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Por Anonyme - 11/03/2026 16:31

Hoy, mis alumnos intentan adivinar mi edad. Como muchas mujeres, me quito años y les digo que tengo 25. Uno de ellos replica: «Sí, 25 años de carrera…». FML

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Por Anonyme - 07/03/2026 17:31

Hoy, al intentar conectarme a la cuenta de Netflix que compartíamos, descubrí que mi exmarido había reemplazado mi perfil... por el nombre de la perra que adoptó con su nueva novia. FML

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Por missbenne - 07/03/2026 18:32

Hoy, estaba en casa de un amigo. Al irme, me dijo que tirara la basura. Al llegar al cuarto de basura, tiré la bolsa y la puerta se cerró. Tenía suficiente batería para escribir 'te necesito 2 min' y luego mi móvil se apagó. Resultado: una noche atrapado en el cuarto de basura. Él entendió 'mañana'. FML

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Por encoreperdu - 19/03/2026 23:31

Hoy, es mi cumpleaños. Había dejado muy claro a mi entorno que no quería una vigésima corbata. Me regalaron un libro sobre corbatas. FML

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Te lo mereces 18

Por Anónimo - 15/03/2026 06:31

Hoy, después de un enésimo examen, ya no sé si mi dolor de vientre se debe a la endometriosis, a quistes en mi único ovario, a gases, al estrés o a una depresión. Me están tratando por cada una de esas posibilidades y aun así sigo con dolor de vientre. FML

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Por Proprepourtant - 25/03/2026 10:31

Hoy, le hago una mamada a mi novio por primera vez. Justo entonces me dice: «Joder, tienes un montón de caspa, en serio». FML

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Por olalalala - 26/02/2026 22:31

Hoy, mi hermana lleva tres días afónica y solo se expresa con la voz de Google Traductor. FML

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Por Mlle_Mo_se - 28/02/2026 23:31

Hoy, al volver a casa, encontré ropa interior junto a la cama matrimonial que no es mía y que no estaba esta mañana. ¿Infidelidad de mi marido? No. Está en el hospital desde anteayer. Sigo sin saber de quién son. FML

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Por bebette - 11/03/2026 21:31

Hoy, en el baño, sentada sobre la taza del inodoro, quise tirar mi chicle entre los muslos para deshacerme de él. Pero su trayectoria se desvió y, en lugar de aterrizar al fondo de la taza, se pegó a mi vello púbico. FML

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Por lablonde - 13/03/2026 07:32

Hoy, una rubia le quitó la prioridad al autobús y el conductor soltó: «¡Qué rubias más tontas!» Avergonzada, me pongo la capucha discretamente, intentando disimular mi pelo. El conductor me mira y, con aire compasivo, me dice: «No se esconda, eso tiene remedio.» FML

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Hoy, una semana después de que le dijera que sí al chico que me siguió por cuatro meses para que fuera su novia, recibí un mensaje suyo que decía "necesitamos un tiempo". VHP

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Te lo mereces 13

Hoy, busco al hombre guapo que me cuidó cuando me puse mal en plena calle al volver del trabajo, además a altas horas, realmente a punto de desmayarme. Me prestó su chaqueta para que dejara de temblar y luego me llevó a casa en coche. Debería haberle pedido su número. FML

De acuerdo, es una vida HP 40

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Hoy, víctima de un robo, he estado dos horas en Madrid buscando una comisaría. Al llegar a la tercera comisaría, la agente me pide que ponga una pre-denuncia por internet. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

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Hoy, mi casero finalmente vino a reparar el interfono, que se negaba a funcionar desde hace tres meses. Vivo en el centro y esta noche suena sin parar. ¡Viva Halloween. FML

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Hoy, llego a casa después de mi jornada de trabajo y, sorpresa, no hay luz. Voy a mi contador; funciona. Luego miro el contador del vecino que se mudó hace dos semanas. Resulta que su contador es el mío. FML

De acuerdo, es una vida HP 38

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Hoy, mis amigos me designaron para reservar las entradas del cine por Internet. Después de comprar las cinco entradas, las recibí en mi teléfono inteligente. En el cine, nos dirigimos hacia el controlador. Al sacar el teléfono, vi cómo se apagaba por falta de batería. FML

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