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Por Ach - 12/11/2025 07:31

Hoy, mi coche huele a quemado. Llamo al concesionario más cercano, que está a 130 km. Me dicen: "Pase hoy, lo miraremos lo antes posible." Se lo dejo. Una hora más tarde recibo un correo: tengo cita dentro de seis semanas, pero se ofrecen a quedarse con el coche hasta entonces. FML

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Por gloutontriste - 15/11/2025 15:31

Hoy, una vez más fui el único cliente del restaurante de mi pueblo. No sería tan raro si no fuera yo también el dueño. FML

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Te lo mereces 16

Por VT - 20/11/2025 09:31

Hoy, voy a la peluquería y me quito el suéter de cachemira para evitar que se llene de pelos. El peluquero me lo quita de las manos y lo lanza por el aire hacia el sillón de al lado, pero falla. El suéter cae al suelo justo donde amontonan los pelos barridos de todos los clientes del día. FML

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Por kvnlfs - 25/11/2025 02:31

Hoy, siempre he tenido problemas de salud. En seis meses encadené 2 gripes, 2 anginas y sufrí 5 crisis de cálculos renales hasta que los médicos dijeron que ya era hora de extraerlos quirúrgicamente. Mi madre, por su parte, me suelta por enésima vez: "Estoy segura de que es psicológico". FML

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Por Anonyme - 28/11/2025 12:31

Hoy, vuelvo con mi hijo del funeral de mi padre, que se celebró a cinco horas en coche. Al llegar a casa de mi hijo, paso a saludar a mi nuera, que ni nos dice hola ni da el pésame, y que se apresura a soltarnos al bebé en brazos antes de dar un portazo para salir de fiesta con sus amigas. FML

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Por Anonyme - 01/12/2025 06:31

Hoy, voy a hacer unas compras. Desbloqueo solo el maletero de mi coche con el botón del mando, lo cargo, lo cierro con las llaves dentro. Este modelo no tiene botón en la tapa del maletero. Estoy a 10 kilómetros de mi casa, donde está la llave de repuesto. Dilema. FML

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Por Anonyme - 01/12/2025 22:31

Hoy, ordené toda mi habitación porque no encontraba mi mando de la PS3. Cuando terminé, mi padre entró en la habitación y me tendió el mando diciendo: «Mi plan funcionó». FML

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Por jigsaw - 09/12/2025 10:31

Hoy, me enfrento a un dilema: o me lo guardo y no digo que vi la foto de mi profe de matemáticas en un sitio de citas gay, o le explico a toda la clase qué hacía yo en un sitio de citas gay. FML

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Por La politesse wesh ! - 10/12/2025 02:31

Hoy, voy a casa de mi viejo vecino, súper simpático, para pedirle azúcar porque ya no tengo en casa. Su nieto me abre la puerta y, cuando le explico el motivo de mi visita, me dice: «¿No tienes dinero para comprar azúcar?». FML

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Por MiniMarko - 14/12/2025 18:31

Hoy, estoy en la clase de filosofía y empiezo a cabecear. Mi compañero de al lado, que está acostumbrado a que me quede dormido en esta clase, me dice: «Eh, ¿duermes?» Medio dormido, le respondo: «¡Sí, imbécil, estoy durmiendo!» Mi compañero estaba ausente. Era el profesor, justo al lado. FML

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Por pealti - 21/12/2025 11:31

Hoy, mi psicóloga puso oficialmente fin a mi terapia. Para ella, mis problemas deben resolverse con «una terapia de pareja o familiar» porque individualmente no hay nada malo. Sin embargo, cuando le digo que mi médico quiere ingresarme en psiquiatría, ella considera que eso es necesario. FML

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Por candygirl - 01/01/2026 08:31

Hoy, como siempre, soy diabético. Al volver de la fiesta de Nochevieja, mi madre me pidió que le soplara para comprobar mi aliento. A ella no le preocupa que fume o que beba, pero lo hizo para asegurarse de que no había comido caramelos. FML

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Por Jauraismieuxfaitdemetaire - 04/01/2026 01:31

Hoy, después de volver a alabar las cualidades de mi cachorro de 4 meses que nunca hace travesuras, encontré el linóleo completamente arrancado en el salón. Les dejo adivinar quién cometió la fechoría: el perro o el pez dorado. FML

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Por monpereceradin - 04/01/2026 18:31

Hoy, mi padre, tan tacaño, me hizo llenar el salero con los sobrecitos de sal que él había recogido en un restaurante de comida rápida antes de la cena. FML

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Por Anonyme - 08/01/2026 18:33

Hoy, 2026: ¡el año del vicio! Catorce minutos después, me pusieron los cuernos. Bueno, pues será el año del divorcio, entonces. FML

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Por vert - 10/01/2026 02:31

Hoy, de niñera en una familia muy ecologista. Como no había comido antes de venir, me dejé tentar por uno de sus yogures. Son tan estrictos con el reciclaje que, al no encontrar el contenedor para envases de yogur, me vi obligada a volver a casa con el vasito vacío. FML

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Por Anonyme - 09/08/2025 02:30

Hoy, estoy pasando mis vacaciones en un lugar infestado de mosquitos. Previsora, traje unas pulseras de citronela para mantenerlos alejados. Al cabo de unos minutos, encontré un mosquito posado sobre la pulsera que llevaba puesta. FML

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Por Anonyme - 30/01/2026 22:31

Hoy, descubrí que mi novio me había engañado. Tras una discusión acalorada, lloré. Él me miró fijamente y declaró: «Creo que soy como Dexter, insensible a los sentimientos de los demás». FML

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Por Idjy - 11/08/2025 03:31

Hoy, siento algo caerme en la cabeza. Paso la mano para quitarlo: una abeja me pica la palma. Consigo sacar el aguijón relativamente fácil usando mis uñas como pinzas. Durante la noche me froto la mano... y me despierto con el mismo aguijón clavado en un dedo. FML

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Por DogWalker - 06/02/2026 01:31

Hoy, el perro grande de mis vecinos, al que cuido mientras están fuera, se para en mitad de la calle y se toma su tiempo para dejar una enorme caca. Risas, bocinazos, aplausos... luego abucheos cuando me fui sin recogerla porque había olvidado las bolsas en casa. FML

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Por Anonyme - 17/08/2025 07:31

Hoy, recibí un correo del supermercado donde compré un pescado en oferta hace más de un mes. Estaba estropeado y la fecha de caducidad estaba pasada, así que lo tiré. Su correo me invita a traerlo de vuelta a la tienda para que me lo reembolsen, ¡después de más de un mes! Asumen que lo guardé. FML

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Por Drey - 26/08/2025 22:31

Hoy, como profesor de Biología, escuché a un alumno de 3º de ESO exponer sobre métodos anticonceptivos. Concluyó hablando de los métodos anticonceptivos llamados "naturales": la menopausia, la homosexualidad, el uso de frutas y verduras, y la taxidermia. FML

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Por 4ine59530 - 28/08/2025 06:31

Hoy, mi banco se niega a reembolsarme comisiones bancarias por una dirección postal errónea, porque una carta les fue devuelta por error del cartero. He aportado un justificante de domicilio y el correo electrónico de disculpas de Correos, pero no hay manera. FML

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Por Anonyme - 22/02/2026 06:31

Hoy, perdí la denuncia por la pérdida de mi documento de identidad. FML

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Por noussnouussa - 02/09/2025 16:31

Hoy, para evitar que mi niña de dos años comiera entre horas, le señalo el armario y le digo: "¡No, eso es caca!" Unos instantes después ella me coge de la mano y me lleva al baño, señala las golosinas que había tirado al inodoro y me dice: "¡Eso es caca!". FML

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Por Anonyme - 05/09/2025 11:31

Hoy, acabo de enterarme del fallecimiento de mi hermana, a la que ciertamente no veía muy a menudo. Mi jefe se negó a permitirme asistir al funeral, alegando que no necesariamente estaba en contacto con ella. FML

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Por loliloling - 06/09/2025 20:31

Hoy, al volver del trabajo, mi hijo de 7 años me dice que su hermanita vomitó, pero que no pasa nada porque él pasó la aspiradora. FML

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Por Sarah - 09/09/2025 12:31

Hoy, mi hija de 3 años me dijo que era fea y mala. Cuando le dije que sus palabras me dolían, ella añadió: "Pues anda, llora". FML

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Por Anonyme - 06/03/2026 11:31

Hoy, voy por primera vez a Chartres en bicicleta. Al perderme, le pregunto al primer peatón que encuentro: «Señor, por favor». Nada. Tras la décima vez me acerco y me pongo delante de él, pensando que quizá esté sordo. «Señor, ¿me oye?» — «Sí, sí, pero me da igual». FML

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Por Nodame - 19/09/2025 03:34

Hoy, pequeña excursión por la montaña en el País Vasco. Cogemos el pequeño tren para subir a la cima y, para la bajada, sintiéndonos senderistas, decidimos hacerlo a pie. Pero nos equivocamos de lado: acabamos en España. Cuatro horas de odisea para volver a Francia. FML

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Hoy, siento que vivo con Raymond y Huguette. Mi madre, que ya no soportaba los ronquidos de mi padre, decidió tener una habitación aparte. Mi padre, disgustado, se fue al contador y le cortó la calefacción. FML

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Hoy, me rompí un ligamento cruzado de manera tonta al salir de mi coche. Simplemente me había girado para coger mi bolso del asiento del pasajero. FML

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Hoy, compré un boleto para un sorteo con un fin de semana en Roma como premio. Mi número es el 681. Hacen el sorteo y anuncian mi número. Subo al escenario y me entregan los boletos. Ah, en realidad el ganador es el 189, leyeron el número al revés. FML

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Hoy, trabajando en la sala de urgencias ginecológicas, tuve que retirar un tampón olvidado por un mes, y fue su olor lo que alertó a su dueña de su presencia. FML

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Hoy, después de la derrota de nuestro magnífico equipo de Francia contra el de la 'commedia dell'arte' (no soy un apasionado del fútbol), encuentro la puerta trasera de mi coche destrozada. Pasaron algunos aficionados por mi calle. Mi coche es un FIAT Punto. FML

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Hoy, mi novio llegó a casa con unos pantalones nuevos muy ajustados. Se lo hice notar, y me respondió que así los llevará de ahora en adelante porque 'le gusta tener el paquete bien acomodado'. FML

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