Sus historias cotidianas

Janice - 18/03/2026 03:31

Hoy, al llegar a clase, mis compañeros y yo nos quedamos sorprendidos al encontrar un gran frasco rosa sobre mi mesa. No tiene ninguna etiqueta y todos nos preguntamos qué será. La profesora entra y dice en voz alta que es para mí, porque ya no puede soportar ver mi pelo así. Es acondicionador. FML

étourdiman - 18/03/2026 04:31

Hoy, está totalmente a oscuras y tengo que echar una carta. El buzón tiene dos ranuras, así que ilumino con mi móvil para asegurarme de cuál es la correcta. Acabo deslizando el móvil por la ranura. FML

Anonyme - 17/03/2026 13:31

Hoy, escuché: «No se lo cuentes a nadie, es importante, si no nos van a meter en la cárcel.» Luego, intrigada, vi a mi hija espolvorear un polvito blanco en la mano de mi hijo, que luego se la lamió. Maëlle, nueve años, y Louka, seis años, están drogados con azúcar avainillado. FML

Anonyme - 18/03/2026 05:32

Hoy, segundo encuentro con el que me hizo perder la cabeza en una web de citas, y que insiste en querer 'una mujer independiente y con trabajo'. Me reprochó que a veces llegue a casa del trabajo hasta las 20:00 porque él quiere cenar a las 19:30. FML

Anonyme - 17/03/2026 14:32

Hoy, hace buen tiempo, pensé ponerme la chaqueta de cuero que mi querida esposa me regaló en Navidad. ¡Horror! Nuestros gatos, que pasan el tiempo persiguiéndose y peleándose, la usaron como trampolín para alcanzar la repisa de arriba. Una manga está rasgada y se ve claramente la huella de las garras. FML

Dispensable - 18/03/2026 06:31

Hoy, mis amigas han cambiado la fecha de un fin de semana entre amigas planeado desde hace un año porque una de nosotras ya no está disponible. Ahora coincide con el primer cumpleaños de mi hija. Obviamente yo no puedo, pero a nadie le importa esta vez. FML

Monalisa6790 - 17/03/2026 15:31

Hoy, después de llamarme, mi suegra llamó a mi mamá para confirmar el lugar de nuestra reunión familiar que yo le acababa de indicar, porque 'quería la confirmación de un adulto'. Tengo 53 años. Por mi madurez y credibilidad. FML

Anonyme - 18/03/2026 07:31

Hoy, desde hace mucho tiempo tengo fobia a los pájaros. Esta tarde un gorrión decidió hacerme una pequeña visita en mi salón. ¿Mis salvadores? Mis hijos de 3 y 6 años que lo ahuyentaron mientras yo me escondía en mi habitación. FML

chips - 17/03/2026 16:31

Hoy, mientras le hacía sexo oral a mi novio, escuché un crujido. Levanté la cabeza. Estaba comiendo patatas fritas. FML

Anonyme - 18/03/2026 08:31

Hoy, maldigo al inventor del embalaje de los rulos de queso de cabra. El film plástico blanco se confunde con la corteza del queso y se rompió por completo al desenvolverlo. Tuve que raspar la corteza a ciegas para no arriesgarme a comer trozos de plástico camuflados. FML

Anonyme - 17/03/2026 17:32

Hoy, el hombre que me gusta, y con quien llevo meses coqueteando, se hospeda en la misma casa rural que yo. La noche se pone intensa: me invita a su habitación, me besa, nos tocamos... luego me desea buenas noches, me manda fuera y me cierra la puerta en las narices. FML

Anonyme - 18/03/2026 09:31

Hoy, voy a perder mi trabajo pronto. Me encantan mis tareas y mi equipo, pero una antigua gestora hizo lo que le dio la gana con el presupuesto. Se fue hace unos meses y cada semana aparecen 'esqueletos en el armario'. Resultado: despido por motivos económicos. FML

dianadele - 17/03/2026 18:31

Hoy, hace una semana que no sé nada de mi amigo de la infancia. Por fin le había declarado mi amor. ¿Su reacción? Dio un paso atrás hasta salir de la habitación murmurando: "Wow, wow, wow...". FML

Anonyme - 18/03/2026 10:31

Hoy, es el primer día de clases. Para presentarme a sus amigas, una compañera les dijo que yo era «el gordo que se había cagado en la piscina en primaria». FML

Anonyme - 17/03/2026 19:31

Hoy, conocí a un tipo muy encantador y la noche prometía ser tórrida. Se puso a leer las instrucciones de la caja de preservativos. FML

Anonyme - 18/03/2026 11:31

Hoy, a mi esposa la operaron cuando tenía tres meses de embarazo. Tomé la iniciativa de avisarle a su madre por teléfono. Ella no me escuchó y solo me habló de ella y de sus vecinas. Aparentemente no se preocupa tanto como yo por cómo está su hija. FML

DagaV - 17/03/2026 20:31

Hoy, cuento los días antes de ser papá. La mamá quiere a toda costa abrirle una cuenta a nuestro bebé el día de su nacimiento. ¿Una cuenta de ahorros, una libreta de ahorros? No, no, una cuenta de Facebook. FML

Cocotte42 - 17/03/2026 21:32

Hoy, como siempre, nunca tengo suerte en los juegos de azar: la lotería, los raspaditos, nada, ni siquiera un premio de consolación en la rifa de la fiesta del colegio. Ahora he sido seleccionada por sorteo del censo electoral de mi ciudad para ser jurada en un juicio. Para mí y mi suerte. FML

gege0177 - 17/03/2026 22:31

Hoy, le dije a mi hijo de cinco años que si no ordenaba su habitación al instante no tendría postre. —¿Qué es el postre? —me preguntó. Le contesté que había hecho mi famoso pastel de chocolate. Su habitación estuvo desordenada todo el día. FML

la vieille - 17/03/2026 23:31

Hoy, como mi hija iba mal peinada, le pregunté: "¿Te has peinado con un petardo?" Me respondió: "No, es un peinado moderno. ¡No tengo cuarenta años!" Dejada en ridículo por Diane, cinco años. FML

Anonyme - 18/03/2026 00:31

Hoy, llevo dos semanas en casa de mi amiga de intercambio y esta noche los padres han discutido. Y yo con hambre. Así que no me atreví a pedir de comer y me fui a la cama sin comer nada. Tengo hambre. FML

Anonyme - 18/03/2026 01:33

Hoy, por fin es fin de semana y disfruto de dormir hasta tarde soltando un pedo intergaláctico, sola en mi cama. Fue solo al oír ¡uy, qué asco! que me acordé de toda la noche anterior. Mi ahora ex amigo con derechos estaba en mi cama. FML

Carglass - 18/03/2026 02:32

Hoy, voy a hacer las compras con mi coche. Al verlo cubierto de nieve, pensé en dar uno o dos portazos a la tapa del maletero para que la nieve se cayera. Primera vez: menos nieve. Segunda vez: aún menos. Tercera vez: sin cristal. FML

Anonyme - 18/03/2026 12:31

Hoy, mi compañera de trabajo que siempre se queja de que le falta dinero, que está en números rojos y que todo es carísimo, recibió un bono de más de 1000 euros. Según ella, como no sabía qué hacer con ese dinero, se compró un anillo. Hay que entender la lógica. FML

Hoy, mi vecina de piso se ha montado un verdadero escándalo conmigo porque olvidé sacar el contenedor de reciclaje y ahora está desbordado. En tres años de convivencia, ella nunca lo ha sacado. FML

Hoy, hice un pastel con mi amor. Mientras rompía los huevos, ella me dijo: '¿Sabías que no se puede romper un huevo apretándolo con la mano?' Queriendo demostrarle lo contrario, tomé un huevo y lo apreté muy fuerte cerca de mí. FML

Hoy se cumplen tres semanas desde la última salida a tomar con el grupo del trabajo. Esa noche me pasé de tragos y terminé acostándome con mi jefa que tiene 46 años, entonces me subió el sueldo, me ascendió y echó a mis cuatro compañeras. Ahora no deja de vigilarme y me insiste en que debo mudarme con ella. VHP

Hoy, y desde siempre, tengo sobrepeso. Al doblar una esquina me encontré con uno de mis antiguos monitores del colegio. Se acordaba perfectamente de mí, quince años después. ¿Por qué? Yo era la única niña que se iba a comer a casa de su abuela... a la hora del recreo. FML

Hoy, en el trabajo, junto con otras dos chicas que comparten la oficina conmigo, estuvimos viendo páginas de respuestas graciosas de exámenes de bachillerato. Algunas eran tan divertidas, y yo tan propensa a reírme, que acabé vomitando frente a mis colegas. Muy elegante. FML

Hoy, mi hija de 14 años usó la aspiradora para aspirarse los senos con la intención de que le crecieran. FML