Sus historias cotidianas

one_twothree - 15/03/2026 23:31

Hoy, mientras me acostaba con un hombre que conocí esa misma noche, él me dijo: "Mira, hago unas muecas un poco raras cuando tengo un orgasmo. Tendrías que cerrar los ojos." FML

kib13 - 16/03/2026 15:31

Hoy, al escuchar por casualidad una conversación entre algunos de mis amigos en una fiesta, me enteré de que era "gordioso". Gordo y gracioso. FML

Anonyme - 17/03/2026 08:31

Hoy, recibo una llamada de telemarketing sobre la calefacción y digo que vivo en una casa móvil. Ella se enfada: ¡Dices eso para evitar esta llamada, eres propietario, lo sé! Me río y le digo que con 20 € en mi cuenta, es una buena broma. Me cuelga en las narices. Realmente vivo en una casa móvil y solo tengo 20 € en la cuenta. FML

Anonyme - 18/03/2026 00:31

Hoy, llevo dos semanas en casa de mi amiga de intercambio y esta noche los padres han discutido. Y yo con hambre. Así que no me atreví a pedir de comer y me fui a la cama sin comer nada. Tengo hambre. FML

killdashnine - 11/03/2026 23:31

Hoy, acabo de darme cuenta de que en Europa tenemos culturas distintas. Resulta que el botón "Stop" junto a la puerta del tranvía en Bélgica no sirve para avisar al conductor de que quieres bajar. En fin, al menos aprendí algunas malas palabras en neerlandés (el idioma que se habla en Flandes). FML

Niko - 12/03/2026 16:31

Hoy, mi hijo se presenta al examen de la primera estrella de esquí, pero no pone los esquís en paralelo a pesar de mis 'regañinas' y las de su monitora... El veredicto: no hay primera estrella. Mi hijo me pregunta: "Papá, ¿qué significa 'paralelo'?" Su maestro de 2º de Primaria soy yo. FML

Assedic - 13/03/2026 08:31

Hoy, navegando por Internet, me encontré con una oferta de trabajo de mi propia empresa que describía exactamente el puesto que ocupo. Sorpresa en los próximos días. FML

Ariane - 14/03/2026 00:31

Hoy, estoy elaborando el menú de la semana que viene y lo pego en la nevera como siempre. Para el martes garabateé "Quiche". Mi marido llega, lo mira y dice que el martes vamos a comer en Quick. FML

Louloutee - 14/03/2026 16:31

Hoy, tenemos una 'fiesta de crepes' en casa. Les explico a mis hijos cómo hacerlas. Tras pensarlo, mi hijo se anima y, con un magnífico giro de muñeca digno de los mejores profesionales, lanza la crepe... y la sartén también. FML

Anonyme - 15/03/2026 08:31

Hoy, mientras le hacía sexo oral a mi novio, mi madre entró en mi cuarto sin llamar. Con cara de sorpresa, se apresuró a salir balbuceando: "Perdón..." antes de añadir con una sonrisa pícara: "¡Y buen provecho, claro!". FML

@laviepink - 16/03/2026 00:31

Hoy, el hombre con quien llevo hablando desde hace un mes en una app de citas me bloqueó, después de decirme que es porque nunca cometo errores al escribir y eso le resulta sospechoso. Cree que mi perfil podría ser falso y que soy un robot. FML

VingtTrois - 16/03/2026 16:31

Hoy, primera noche en casa de mi novia. Para dar buena impresión, ayudo a lavar los platos al final de la cena. Me quedo un momento a solas con su madre. Tras intercambiar unas frases, ella me dice, con un guiño: 'Si ella es como su madre, es clitoriana.' FML

duredebutdejournee - 17/03/2026 09:31

Hoy, saqué la basura justo cuando pasaba el camión de la basura y decidí lanzar mi bolsa directamente al camión. Fallé por casi un metro y mi bolsa se abrió en el suelo, esparciendo su contenido. Me encontré recogiendo los residuos en pijama a las 7 de la mañana. Mientras tanto, los basureros se marcharon muertos de risa. FML

Anonyme - 18/03/2026 01:33

Hoy, por fin es fin de semana y disfruto de dormir hasta tarde soltando un pedo intergaláctico, sola en mi cama. Fue solo al oír ¡uy, qué asco! que me acordé de toda la noche anterior. Mi ahora ex amigo con derechos estaba en mi cama. FML

dadka - 12/03/2026 00:31

Hoy, durante una entrevista de trabajo, mi entrevistador me hizo una pregunta bastante técnica. Mientras pensaba, me pasé la mano por el pelo y entonces cayó sobre la mesa... una araña muerta. Unos 1,5 cm, así que bien visible. Y eso que me había lavado el pelo. FML

SukaDavai - 12/03/2026 17:31

Hoy, en el tren de cercanías, estaba leyendo un libro cuando de repente vi a la chica sentada frente a mí dejar un papel sobre su asiento y luego irse haciéndome un guiño. Pensando que era su número de móvil, lo abrí para ver qué ponía: estaba escrito el nombre del asesino del libro que estaba leyendo. FML

Anonyme - 13/03/2026 09:31

Hoy, preparo dos palés para clientes distintos. Mi jefe me pide que haga una entrega urgente en la ciudad, así que dejo a un compañero para que termine ese envío. A pesar de mis explicaciones, el compañero intercambió las etiquetas de los destinatarios. Resultado: mi bono trimestral se reduce a la mitad. FML

minou - 14/03/2026 01:31

Hoy, tuve que gastarme setenta euros en una depiladora eléctrica que no voy a usar, pero cuyo ruido se parece al de mi vibrador. Mi hermano empezaba a entender a qué se debían los "ruidos raros" que venían de mi habitación. FML

fifibrindacier - 14/03/2026 17:31

Hoy, tuve que hacerle coletas a mi hija de 21 años para que fuera a jugar a la colegiala cachonda con su novio. FML

Collègue pas belle - 15/03/2026 09:31

Hoy, mi nuevo becario me preguntó si podía tomarme una foto para 'tranquilizar a su novia'. FML

Anonyme - 16/03/2026 01:31

Hoy, me citan con la jefa de estudios del instituto. Como no había hecho nada, me quedé sorprendido. Me regaña por haber hecho estallar una bomba de pimienta en los pasillos y me expulsa del centro. Yo, llorando, le digo que no me llamo Thibault y entonces ella por fin entiende que no fui yo. FML

suziza - 16/03/2026 17:31

Hoy, mis vecinos, con los que comparto paredes extremadamente delgadas, volvieron de la maternidad no con un bebé, sino con tres. FML

Anonyme - 17/03/2026 10:31

Hoy, soy camarera y derramo torpemente vino sobre el pantalón de una mujer. Mientras me disculpo, avergonzada, ella me suelta: «¡Oh, hemos visto cosas peores! Una vez, una imbécil le volcó un tajine entero a mi marido!» Pues sí, lo sé, esa imbécil también fui yo. FML

Carglass - 18/03/2026 02:32

Hoy, voy a hacer las compras con mi coche. Al verlo cubierto de nieve, pensé en dar uno o dos portazos a la tapa del maletero para que la nieve se cayera. Primera vez: menos nieve. Segunda vez: aún menos. Tercera vez: sin cristal. FML

Nbbv - 12/03/2026 01:32

Hoy, paso un día maravilloso. Estoy en una nube desde hace 10 años porque estoy con el hombre que amo, rodeada de las mascotas que adoro, en la casa que amo. Tengo tanta suerte de tener todo eso, es una locura. Mi amor me besa, me abraza, y me suelta: "Quisiera que nos separáramos". FML

Cinéphile - 12/03/2026 18:31

Hoy, me quité los zapatos en el cine porque hacía demasiado calor. Cuando se encendieron las luces al final de la película, habían desaparecido. FML

MadameDodue - 13/03/2026 10:31

Hoy, una clienta me monta una escena porque su artículo no se cobraba al precio marcado. Habría sido comprensible si no hubiese salido más barato en caja que en la estantería. FML

Anonyme - 14/03/2026 02:31

Hoy, mi pareja, que desde hace casi 30 años jura haber dejado atrás por completo a su amor platónico, con quien nunca pasó nada y que siempre rechazó sus avances, se niega a hablar del tema porque le duele demasiado. FML

InDoGa - 14/03/2026 18:31

Hoy, estudiante autista en una escuela de ingeniería, tengo problemas con un ejercicio de informática. El profesor se acerca y me dice: "Hay que pensar que un ordenador es como un autista: súper potente pero súper tonto!" OK, gracias, señor. FML

Anonyme - 15/03/2026 10:32

Hoy, sesión de kitesurf invernal a 7 °C. De repente tuve un fuerte dolor de estómago y, en menos de dos minutos, literalmente me cagué en mi traje de neopreno entero. Tuve que aterrizar en solitario con un 'pañal' extra, luego desnudarme y enjuagarme en el agua fría apartado de los demás kitesurfistas, y perder toda la dignidad. FML

Hoy, dejo a la persona con la que comparto coche. Ella recoge sus pertenencias, su bebé y me desea buen viaje. Después de 50 km, veo algo que se mueve en la parte trasera. Presa del pánico, me doy la vuelta y me encuentro cara a cara con... su perro. FML

Hoy, tuve una discusión con mi nuevo novio cuando le dije que soy creacionista. Me pidió que me acercara a su Mac, abrió el procesador de texto y escribió 'creacionismo'. La máquina lo corrigió automáticamente a 'cretinismo'. Luego se dio la vuelta hacia mí y exclamó: '¡¿Lo ves?!' FML

Hoy, al salir del trabajo, escucho detrás de mí a un hombre decir: 'Te he deseado todo el día, por fin estamos solos.' Reduzco el paso mientras sigo caminando. Él continúa: 'Te voy a destrozar.' Intrigada, me doy vuelta. Estaba hablando con su gofre de chocolate. FML

Hoy, sesión de mimos en casa, un poco ruidosa. Tan ruidosa que mi vecina decidió pasar la aspiradora. Aspiradora que asusta a mis gatos. Mis gatos que, por lo tanto, nos saltaron encima, con las garras afuera. FML

Hoy, mientras estoy en el metro con mi novio, me entero de la muerte de un ser querido y lloro desconsoladamente. Mi novio me pone un pañuelo en las manos y me pide que deje de avergonzarle por llorar de una manera tan asquerosa delante de todo el mundo. FML

Hoy, desde que mi hija decidió aprender a tocar el piano en el viejo clavecín de mi madre, los vecinos nos han apodado la 'familia Addams'. FML