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By [...] - 11/10/2025 19:31

Hoy, esperando en la caja de un supermercado, mi hija de tres años exclama: "¡Mamá! ¡Mamá! ¿El de delante es un señor o una señora?" Avergonzada, le respondo: "Pues, cariño, ya ves que es... que es... es...". FML

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By Loic_Hautecouverture - 12/10/2025 18:31

Hoy, tenía una cita con uno de mis clientes para poner a la venta su estudio. En plena conversación se dirigió al baño, abrió la puerta y puso una cara como si acabara de sobrevivir a una explosión nuclear, todo ello mientras seguía hablándome, y luego me mostró sus nuevas decoraciones en el baño. FML

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By Anonyme - 13/10/2025 10:31

Hoy, quedé con dos personas distintas en el mismo lugar y a la misma hora, pensando que iba a ver a una sola, porque no tenía guardados sus números. FML

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By Anonyme - 14/10/2025 03:32

Hoy, con las dos manos enyesadas, necesito que mi hijastro de 16 años abra el frasco de medicamentos con tapón de seguridad infantil. Él se apresuró a explicarle cómo funciona a mi hija de 7 años para que ella me cuide, porque: "Es tu madre, no la mía". FML

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By Anonyme - 14/10/2025 19:31

Hoy, al releer mi currículum, me di cuenta de que mi corrector ortográfico había transformado 'positivad' no en 'positividad' sino en 'pasividad'. Espero que mi supuesta competencia de pasividad al menos haya hecho reír a algún responsable de RRHH. Me imagino, eso sí, que no me volverán a contactar enseguida. FML

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By Loupye - 15/10/2025 12:31

Hoy, para celebrar el fin de las clases, quemé mi libreta de comunicaciones con gran satisfacción. Solo una hora después me di cuenta de que había olvidado quitarla: en ella estaba la convocatoria para el examen de bachillerato de francés. FML

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By Anonyme - 16/10/2025 04:31

Hoy, estoy en el baño poniéndome crema antiarrugas. Mi hija de 7 años entra y me pregunta qué estoy haciendo. Se lo explico. Me pregunta: «¿Qué es una arruga?» Se la señalo en la cara y ella añade: «Pues tu crema no funciona, todavía tienes.» FML

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By Ladrine - 16/10/2025 20:31

Hoy, recogí a mi hijo de seis años después de sus clases de natación. Se me acercó orgulloso masticando un chicle. Le pregunté quién se lo había dado y me respondió, todo contento: "Nadie. Lo encontré en el fondo de la piscina." FML

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By Maingauche - 18/10/2025 08:21

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Se acerca una chica guapa, deja un condón frente a mí y me dice con voz sugerente: '¿Sabes usar eso?' — 'Eh, sí…' — 'Entonces, ¿puedes explicarle a mi estúpido hermano, el que está ahí, cómo tiene que hacerlo?' . FML

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By Francky - 18/10/2025 13:31

Hoy, durante un torneo de fútbol con los compañeros de trabajo, llamo a mi mujer para recomponer las cosas tras una discusión la noche anterior. Le digo que los sándwiches que me preparó estaban buenísimos. Ella me responde que estaban rellenos con comida para perros y cuelga. FML

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By Anonyme - 18/10/2025 23:31

Hoy, tengo quimio por la tarde. Tengo que dejar a mi hijo de 12 años solo unas horas. Le pido a mi suegra, que vive al lado, que pase a verlo de vez en cuando. Ella me responde que no, y que no me pide que haga lo mismo por su gato cuando ella se ausenta. FML

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By Fake Pablo - 19/10/2025 15:31

Hoy, mi hermano me dice que quiere ponerse a hacer cómics y me enseña unos dibujos que ha hecho. Yo le tomo el pelo diciéndole que mi hija de 4 años dibuja mejor que él. Él responde: 'Pues tú, con esa cara, pareces un dibujo de Picasso.' FML

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By BestMum - 20/10/2025 07:31

Hoy, después de dos horas escuchando sus gritos estridentes, por fin conseguí dormir a mi bebé de dos meses. Orgullosa, le envié una foto del pequeño diablillo dormido a su papá. El tono de notificación lo despertó. FML

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By Malvinasansculture - 20/10/2025 23:31

Hoy, para entretener al niño de cinco años al que cuidaba, le pedí que dibujara banderas. Cuando lo felicité por su imaginación, me respondió que no había inventado nada: eran banderas reales — Timor Oriental, Montenegro, Kirguistán y Liechtenstein. FML

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By et la c'est la Mère de - 21/10/2025 15:31

Hoy, llevo a mi hijo de tres años y medio al cole. En la puerta me agacho para abrazarlo y mi hijo me suelta un magnífico 'Ni lo sueñes' justo antes de entrar en su clase sin siquiera mirar atrás. FML

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By Yannick - 22/10/2025 07:31

Hoy, voy al hospital para una radiografía de la rodilla. Llevo conmigo mis radiografías anteriores, tal como me pidieron por teléfono. Cuando el médico las ve, se ríe. Me quedo desconcertado. Era la última mamografía de mi mujer. FML

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By Lucy_Fullbuster - 22/10/2025 23:31

Hoy, mientras me calzaba unas zapatillas en la calle para correr a una entrevista de trabajo, un hombre pasó corriendo y se llevó mis zapatos de tacón gritándome: "¡Ninja!" Luego a ver cómo le explico a mi entrevistador por qué iba en traje con zapatillas. FML

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By Guitarophile - 23/10/2025 15:31

Hoy, cuando le dije a mi suegra que su hijo tenía muy buena destreza con los dedos, ella me miró con aire pícaro y dijo: «¿Quieres que te lo diga? ¡Su padre también!» Yo hablaba de su habilidad con la guitarra. FML

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By Tonio - 20/02/2025 07:00

Hoy, una compañera termina su jornada laboral. Le digo: "¡Hasta mañana!" Ella se ríe y responde: "Pues nada, hoy estoy de descanso. Pero no te preocupes, voy a ver al médico." Yo replico: "Pues espero que te dé una noticia grave." Ella comenta: "Voy a conocer los resultados de mi biopsia." Tengo que dejar de exagerar. FML

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By Anonyme - 24/10/2025 07:31

Hoy, volvía de hacer la compra con unas ganas enormes de hacer pis. Me dije que podía aguantar cinco minutos más. Mala idea. A 200 metros de mi casa ya no pude más. Corrí detrás de un arbusto, dejé las bolsas, me agaché… y activé los aspersores automáticos. Grité. Mis bolsas quedaron empapadas. Yo también. FML

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By FiletAméricain - 25/10/2025 00:31

Hoy, me acusan de no enfrentar la realidad, de ser manipulada, de ser débil e incluso de ser mitómana. ¿Por qué? Porque no tengo ninguna queja contra mi marido, y a ojos del grupo de amigas con las que hablo eso les parece sospechoso. Para ellas, "vida de mierda". FML

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By grossevache13 - 25/10/2025 16:31

Hoy, hay vacas muertas en el fondo del lago donde suelo bañarme. Lo sé porque pisé una. FML

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By Anonyme - 26/10/2025 07:31

Hoy, mi madre, que es voluntaria en la protectora de animales, trae a casa un perro precioso que había sido abandonado porque le habían amputado una pata. Le bastaron 30 segundos para dar con mi escondite de cigarrillos. FML

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By Girophare - 26/10/2025 23:31

Hoy, soy conductor de autobús y pasé la mañana en la comisaría. Los niños que llevaba de excursión escolar habían escrito con un rotulador negro en la luna trasera del autobús la frase «Socorro, estamos secuestrados». FML

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By Anonyme - 27/10/2025 16:31

Hoy, mi GPS recién adquirido me llevó al medio de un campo, me dijo: 'Ha llegado a su destino' y se apagó definitivamente. FML

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By Anonyme - 28/10/2025 08:31

Hoy, desde hace ya unos años me gusta muchísimo un compañero de trabajo. Tengo claro que no es recíproco, y más aún desde hoy, cuando al acercarme vi en su cara una expresión de asco. FML

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By Gaellarry - 29/10/2025 00:31

Hoy, tenía planeado un momento picante con mi novia. Ella sacó la artillería pesada: tacones de aguja y camisón de satén. Se acerca de forma seductora, me mira a los ojos y me dice: "Pareces triste. Mejor te doy un abrazo". FML

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By Anonymous - 29/10/2025 16:31

Hoy, llegando tarde a clase, le cuento a mi profe que una loca al volante casi me atropella cerca de la rotonda. Ella me responde: 'La loca soy yo'. FML

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By Miss obscur - 30/10/2025 08:31

Hoy, me levanto en plena noche para beber. En la penumbra de la cocina siento cosas bajo los pies y veo como granos de arroz en el suelo. Limpio la casa todos los días, así que es raro. Enciendo la luz. Cientos de larvas se retuercen por todas partes. La basura está vacía y todo está impecable. No lo entiendo. FML

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By Pasdebol - 31/10/2025 00:31

Hoy, desde que trabajo, cada vez que me tomo vacaciones me da una gastroenteritis, una gripe o un lumbago que me deja postrado en la cama durante una buena semana. ¿Dos semanas de vacaciones? Siempre acaba con la muerte de algún familiar. Ya no voy a tomar más vacaciones. FML

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Hoy, después de seis meses, tuve el valor de invitar a cine al chico que me gusta. Aceptó y fue... con su novia. VHP

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Hoy, mi amigo y yo nos pararon en el coche. El policía me hizo señas para que también saliera y me volví para ponerme los zapatos. Entonces apuntó su pistola a mi cabeza y, en pánico, preguntó si tenía un arma. Mi amigo respondió con calma: «No, pero mátalo igual». FML

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Hoy, quise comer una chocolatina Mars mientras enviaba mensajes. Le di un mordisco a mi móvil. FML

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Hoy fui al cuarto de mi hermana de 15 años y, como había dejado su Facebook abierto, me dio por revisarlo. Vi que le enviaba fotos desnudas a su novio y ya no puedo mirarla a los ojos. VHP

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Hoy mi mejor amiga, que sólo me buscaba cuando estaba mal por un chico y nunca me oía cuando yo quería hablarle de mí, me llamó a presumir de su nuevo novio: mi ex, con quien terminé hace dos días. VHP

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Hoy, una bronca terrible con mi novio. Nos costó una hora y la intervención de mi compañero de piso para hacerle entrar en razón. ¿El motivo? Mi novio es alemán y quería salir con unas bermudas a juego con unos encantadores calcetines altos. Tuve que ponerme a llorar para impedírselo. FML

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