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Por Aloe - 09/06/2026 14:31

Hoy, terminé un mensaje que dejé en el buzón de voz de mi jefe con un "Que tengas un buen día, Aurélie." Aurélie, soy yo, y tengo que perder la costumbre de firmar un mensaje de voz como si firmara un correo electrónico. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

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Por helomnc - 11/06/2026 14:32

Hoy, me sentí vieja al ir al cine. Al darme cuenta de que el chico de la taquilla no había aplicado el descuento para menores de 26 años, se lo hice notar. Su respuesta: «Ah, perdona, es que pareces mayor, ¡pero está bien parecer mayor para tu edad!» Tengo 22 años. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

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Por Beurk - 03/06/2026 13:31

Hoy, mi novio está lleno de ampollas con pus de origen desconocido. En lugar de ir a la clínica, decidió ver todos los episodios de Dr. House hasta dar con una enfermedad 'cuyos síntomas coincidan'. FML

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Por Repose en paix - 15/06/2026 15:31

Hoy, noto que mi hermano ha mejorado su inglés. Le pregunto si está tomando clases o algo así. Me responde: "No, es solo que todas las películas porno que veo están en inglés". FML

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Por jaimemabellefamille - 24/05/2026 21:32

Hoy, mi suegra está maniática y no soporto que me haga observaciones. Mi novio invitó a sus padres a nuestra casa únicamente para que yo hiciera la limpieza. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

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Por ApprentiMecano - 02/06/2026 06:31

Hoy, tengo un viejo Citroën 2CV que he restaurado. Estoy muy orgulloso y aseguro que ni siquiera deja pasar el agua. Esta mañana encontré a mi gato durmiendo tranquilo dentro. No había ninguna entrada visible por la que pudiera haber entrado. O nunca seré mecánico, o mi gato sabe teletransportarse. FML

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Por chou - 11/06/2026 16:32

Hoy, me están construyendo una terraza. Como no me parecía del todo recta, se lo comenté al constructor, que, indignado, me aseguró que me equivocaba. Para demostrarlo, traje un nivel. Y el constructor me dijo: «Ah, pero si usted usa un nivel…». FML

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Por yoyo - 25/05/2026 14:31

Hoy, mi mujer y sus amigas se van de fin de semana entre chicas por mi recomendación. Divertido al ver la cantidad de maletas en el coche, les digo que no necesitarán tanta ropa para tres días. Las bolsas no estaban llenas de ropa, sino de alcohol. Tengo miedo. FML

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Por Anonyme - 24/05/2026 23:31

Hoy, vivimos en un apartamento. De repente, uno de nuestros vecinos empieza a usar su taladro. Ningún problema, me dirías. Solo que... hace 3 meses que usa su taladro todos los días. Me pregunto cómo estarán sus paredes. FML

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Por Anonyme - 07/06/2026 01:32

Hoy, descubro que tengo piojos púbicos... Menudo golpe. Se lo cuento a la persona responsable de esta invasión, pensando ingenuamente que él no tenía ni idea. ¿Su respuesta? "Ah sí, eso explica algunas cosas." FML

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Por FranckyXIII - 13/06/2026 18:32

Hoy, soy profesor de fisiología, hablo de los peligros del monóxido de carbono y expliqué muy en serio a una clase de 35 chicas que era importante que les deshollaran la chimenea para evitar morir. FML

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Por biensurmaman - 14/06/2026 10:31

Hoy, mi madre de 75 años, que gana tres veces más que yo y no sabe qué hacer con su dinero (ahorra todos los meses), no para de quejarse conmigo del costo de la vida. No sé si lo hace a propósito, pero ya empiezo a estar harto. Yo no me quejo, eh. FML

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Por Discogirl - 15/06/2026 18:31

Hoy, un poco achispada en una discoteca, intento seducir al portero y le pido que intervenga porque un chico me ha robado la nariz. Su respuesta: 'Por eso no pareces gran cosa.' FML

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Por Anonyme - 19/05/2026 00:32

Hoy, le pregunté a mi novia cuándo supo que estaba realmente enamorada. Según ella, es cuando se contrata un seguro de vida a nombre de la otra persona. FML

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Por Anonyme - 23/05/2026 00:32

Hoy, le pedí a mi hija que me devolviera mi cargador de móvil que me había pedido prestado. Ella me respondió que no lo tenía. Molesta, acabé encontrándolo debajo de su cama y ella me dijo: 'Por favor, cuídalo mucho, que sólo tengo ese.' FML

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Por Anonyme - 14/06/2026 11:31

Hoy, volvemos de vacaciones y nos cruzamos con unos amigos a los que mi hijo les había enviado una postal. Estaban encantados de que se la leyera: "Estamos pasando unas buenas vacaciones aunque la madre está fría y hace falta coraje para meterse dentro". Mi marido se partía de risa. FML

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Por tueurdemouche - 27/05/2026 17:32

Hoy, soy fisioterapeuta. Mientras atiendo a una paciente acostada boca abajo, una mosca se posa en sus nalgas. Maldito reflejo. FML

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Por Anonyme - 03/06/2026 02:31

Hoy, un accidente que me dejó en situación de discapacidad me impide asistir a clase, así que la universidad decide darme de baja porque: «Las clases son presenciales y la asistencia es obligatoria y usted ya no puede asistir». Soy trabajadora; prácticamente había terminado todos los proyectos que debía entregar hasta junio. FML

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Por Anonyme - 07/06/2026 19:31

Hoy, un hombre me contacta para decirme que es mi padre biológico. Le pregunto a mi madre, con la que no he hablado desde hace años, quién es ese hombre. Su respuesta: "Sí, es tu padre. Nunca te lo dije para que no arruinaras su vida." Tengo 35 años. Gracias, mamá. FML

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Por Makilepetitkk - 17/06/2026 20:31

Hoy, mi hija de 5 años tiene una fobia. No, no de la oscuridad ni de otros miedos inocentes. Tiene miedo a los botones de las camisas. FML

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Por HarleyQuinn - 23/05/2026 02:32

Hoy, mi jefe dejó una hoja sobre mi escritorio para que se la diera después. ¿La razón? Me pidió que imprimiera un documento y luego se fue a la impresora a buscarlo. No fui hasta la impresora a dárselo cuando salió impreso. FML

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Por Anonyme - 24/05/2026 10:32

Hoy, primera noche en casa de mi nuevo novio. Me despierto en sus brazos y comienzo a hacerle una felación. Su madre nos llama entonces desde el pie de las escaleras, confundiendo mi nombre con el de la ex de mi novio. En fin, el error es humano, pero él eyaculó en ese momento. FML

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Por Anonyme - 05/06/2026 20:31

Hoy, tomo el tranvía, que está abarrotado, con una maleta en la mano. Decido sentarme sobre ella para estar más cómodo. Una señora mayor me gritó porque no le había cedido mi asiento. FML

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Por Anonyme - 25/05/2026 03:31

Hoy, he puesto fin a mi relación con mi mejor amiga, a la que conozco desde hace varios años, porque en los últimos meses la relación había sido unilateral. Al final, me debe una cámara y 300 euros que nunca me devolvió. Moraleja: no prestes dinero o haz que firme un reconocimiento de deuda. FML

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Por Al Colho - 11/06/2026 22:31

Hoy, después de que me echaron de la discoteca porque había bebido demasiado, luego me echaron del taxi porque había bebido demasiado, me echaron de la cama de mi novia porque había bebido demasiado. FML

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Por Anonyme - 25/05/2026 20:31

Hoy, me invitaron a casa de unos amigos que tienen un gato. Soy muy alérgico, así que me tomé una pastilla antes de ir. Durante la noche, el medicamento no hizo absolutamente ningún efecto. Al volver a casa, revisé la caja: no era un antihistamínico... era un laxante. Me pasé la noche con todos los orificios enrojecidos. FML

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Por Anonyme - 17/06/2026 07:31

Hoy, tengo 14 años. Entro en la farmacia y, antes de que pueda abrir la boca, la farmacéutica me pregunta: ¿Vienes por una prueba de embarazo? Eh, no, solo quería unas pastillas porque me duele la garganta. FML

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Por CZB - 23/05/2026 05:31

Hoy, en plena ola de calor, detrás de un gran ventanal y con el aire acondicionado apagado, porque "hace que mis compañeros de la oficina abierta se pongan enfermos", la jefa me citó en su despacho para pedirme muy en serio que dejara de sudar. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

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Por Anonyme - 20/05/2026 14:32

Hoy, una amiga vino a casa con su nuevo novio. Él trajo a su perro, y está totalmente bien, me encantan los animales. Estaba lloviendo afuera, así que tomé sus abrigos empapados y les pedí que se pusieran cómodos. El tipo tomó mi cepillo del tocador y lo usó para cepillar a su perro mojado. FML

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Por Anonyme - 06/06/2026 16:32

Hoy, mi viejo perro de 10 años tiene que someterse a una pequeña operación y tomar medicamentos para el corazón. Hago la suma de los gastos y se lo digo a mi pareja, que me dice: "Nos cuesta más que un iPhone nuevo". FML

De acuerdo, es una vida HP 35

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Hoy en el transporte mi blusa se enredó con la maleta de una chica... llegué a la U con la blusa rota y tuve que estar así todo el día en clase. VHP

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Hoy, me duele muchísimo la garganta. Una amiga me sugirió que probara con el "jarabe de cuerpo de hombre", asegurándome que, después, dejaría de doler porque, según ella, funcionaba de maravilla. No se imaginan la cara del farmacéutico cuando le pedí el "jarabe". FML

De acuerdo, es una vida HP 0

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Hoy, en el trabajo, pedí una carpeta para organizar las notas de entrega. Me respondieron que debía esperar, ya que el pedido de papelería solo se hace cada 3 meses. FML

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Hoy, mi hija de 18 años ya no es desordenada. Guarda todo. Donde quiere, y casi siempre en su cuarto. Cada mañana es una locura: ¿dónde está la plancha de pelo? ¿las tijeras? ¿el algodón? Y la respuesta es "E.S.C." En su cuarto. FML

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Hoy, juego a un nuevo juego de Facebook, Paf el perro, en el que hay que lanzar al perro lo más lejos posible con un gran movimiento del ratón. En mi caso, el 'paf' fue la taza de café llena que acabó estampada contra el equipo de música que me regalaron en Navidad. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

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Hoy, llevo a mis dos pequeños al parque de atracciones. Día de ensueño: atracciones, helados, algodón de azúcar, peluches... No muy económico, ¡pero qué más da! Por la noche, cuando su madre les preguntó qué les había gustado más, fueron unánimes: cuando alimentaron a una paloma. FML

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