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Por anonyme - 24/08/2026 03:32

Hoy, tras un accidente, el perito declaró mi coche pérdida total. Sin embargo, me ofreció 1.500 €. La reacción de mi madre cuando se lo comunicaron fue: «¿Tanto? ¡Si él lo compró mucho más barato!» . FML

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Te lo mereces 18

Por Anonyme - 27/08/2026 11:31

Hoy, se me cayó el teléfono en la ducha cuando intentaba enviar una foto subida de tono a mi novio. Ya no funciona. Al menos a mi novio le gustó la foto. FML

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Te lo mereces 17

Por BRIGNEWS236 - 28/08/2026 19:31

Hoy, mi madre vino a mi instituto para una reunión con mi tutor. Cuando llegó al patio, me di cuenta de que era más popular que yo: la mayoría de los alumnos la saludaron con besos en la mejilla. FML

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Por Vince_49 - 02/09/2026 13:31

Hoy, llegando al cierre de la oficina de Correos, donde voy a recoger un paquete súper importante, me pongo insistente, incluso irritable para que me vuelvan a abrir. Presento mi pasaporte y, con cortesía, me hacen notar que es un "pasaporte de pesado". Una amiga me lo había regalado. FML

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Por Anonyme - 21/08/2026 13:32

Hoy, llevo 15 días con comezón por todo el cuerpo casi todo el tiempo, incluso en zonas que no se deben rascar en público. Los medicamentos de mi médico de cabecera no hacen efecto; la Nivea y otras cremas hidratantes carísimas no sirven de nada. FML

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Por huvalo - 22/08/2026 22:32

Hoy, en una tienda de regalos, encuentro unos pequeños adornos con forma de iniciales, pero no las de mi amiga porque solo quedan la P y la S. Le pregunto a la encargada si tiene en stock la M y la L, y ella me responde con aire perplejo: «No señora, solo tenemos sal y pimienta.» FML

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Por Anonyme - 23/08/2026 14:32

Hoy, encontramos una caca de perro en el estacionamiento de la tienda. Al revisar las cámaras de seguridad para ver qué cliente la había dejado sin recoger, nos topamos con una clienta, con los pantalones bajados, agachada detrás de su coche. FML

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Por mimi - 09/09/2026 11:32

Hoy, llevo varios años trabajando en un restaurante. Una de mis camareras estaba siendo acariciada por un hombre. Le llamé la atención en voz alta delante de todo el mundo y le pedí que se quitara las manos de encima para incomodarlo. Estaba a punto de pedirle matrimonio. FML

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Por Anonyme - 26/08/2026 07:32

Hoy, en la caja de un supermercado, justo cuando iba a pagar la compra, me entraron unas ganas enormes de orinar. No había baños ni rincones discretos: imposible hacer pis. Me apresuré para volver a casa. Ascensor hasta el último piso. Cada vez me costaba más aguantar. Al llegar al apartamento, demasiado tarde: a dos metros del baño, me 'rompí las aguas'. FML

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Por Poulpe - 09/09/2026 12:32

Hoy, mi novio me dijo que era "pulposa". Creí que quería decir "voluptuosa", pero no: en realidad se refería a mí como si fuera un pulpo. FML

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Por Esrys - 24/08/2026 08:31

Hoy, le pregunto a mi madre si es posible alojar a una amiga durante unos meses. Su respuesta: «No, quiero poder tirarme un pedo cuando me apetezca». FML

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Por ErwanGlr - 06/09/2026 19:32

Hoy, llegué a clase con dos horas de retraso. ¿Mi excusa? Un hombre se había plantado completamente desnudo sobre las vías de mi metro para luchar contra el uso de pieles en la moda. FML

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Por Fakoo - 27/08/2026 01:32

Hoy, mi hija de 25 años, que aún está a mi cargo (alquiler, coche, gasolina, comida, facturas), me dijo: «Si algún día tengo un problema, llamaría a mi tía.» Al menos sabe en quién confiar. FML

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Por BigFart - 12/09/2026 23:31

Hoy, mi compañera de trabajo se levantó para ir al baño. Al pasar frente al ventilador que apuntaba hacia mí, me di cuenta de que ya había empezado a tirarse pedos. FML

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Por Artfice3 - 29/08/2026 02:31

Hoy, mi pareja, que no es muy buena eligiendo regalos, ideó una forma de despistarme y sorprenderme esta Navidad: hacerme creer que me iba a regalar un anillo de compromiso. En realidad, me regaló un pijama. ¡Qué astuto! Pero, curiosamente, habría preferido lo contrario. FML

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Por Mortier - 31/08/2026 20:32

Hoy, en la farmacia donde trabajo, mi jefe me pidió amablemente que archivara dos enormes pilas de expedientes. Dos horas después, cuando terminé, vino a verme y me dijo: «Muy bien, ahora puedes destruirlos». FML

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Por Amelia - 17/09/2026 01:32

Hoy, mi hijo encontró a nuestro viejo gato muerto cuando iba a trabajar a las 7. Dos horas más tarde, mi madre me llama y me pregunta si estoy bien. Le cuento el difícil comienzo de nuestro día. Ella: «¡Ah, bueno! ¡Así te queda uno menos!» Tenía 5 gatos, ahora 4. Gracias por tu compasión, mamá. FML

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Por sciencenat - 19/08/2026 02:32

Hoy, profe de ciencias naturales, dibujo el esquema de un útero en la pizarra. Cuando uno de mis alumnos empieza a alborotar, suelto: «¡Cállense y admiren mi útero!». FML

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Por Mélanie - 16/09/2026 10:32

Hoy, con mi marido no tenemos vida sexual. Al principio pensé que era tímido en ese tema. Desde que nos casamos y tuvimos hijos, ha empeorado. He intentado de todo: hablar, fines de semana románticos, ropa sexy, provocarlo… "esa actividad" (como él la llama) no le interesa. Estoy desesperada. FML

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Por Simon - 17/09/2026 02:32

Hoy, voy a trabajar en coche por el descarrilamiento del tren. En los atascos estoy atrapado detrás de un camión que lleva este anuncio: «Aprovecha el trayecto, lee una novela. El tren regional te permite tomarte tiempo para ti.» Cierto, en el tren había recuperado tiempo para leer. Pensando en las víctimas y qué ironía. FML

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Por Juvamiine - 31/08/2026 05:31

Hoy, me costó levantarme tras una noche difícil. ¿Insomnio? ¿Mucho calor? No: lavé mi peluche y no se había secado a tiempo para dormir. Tengo 27 años. FML

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Por dumasg - 06/09/2026 23:32

Hoy, me sorprendió ver a los bomberos presentarse en mi casa después de que mi vecino me denunciara. Según él, tenía un bebé cocodrilo en mi pequeño apartamento de dos ambientes. Vivo con una iguana de 40 centímetros. FML

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Por Reporter - 26/08/2026 13:32

Hoy, preparo un largo documental sobre el ecosistema de un árbol durante las cuatro estaciones. He encontrado un ejemplar magnífico y me pongo a rodar mis tomas. Verano: OK. Otoño: OK. Invierno: OK. Primavera: el árbol fue talado. FML

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Por mel - 29/08/2026 05:32

Hoy, le pregunto a mi novio si mi novia estuvo bien anoche (por una partida de cartas). Me mira con cara de arrepentimiento y me responde: "Te juro, cariño, no fue mi intención, la voy a dejar, ¡pero no me dejes a mí!". FML

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Por Anonyme - 14/09/2026 12:32

Hoy, tengo que trabajar duro para mantener a mis hijos porque su padre, poco involucrado, vive parte del año en el extranjero y se niega a contribuir económicamente; y ahora me reprocha que le pida que acompañe a nuestra hija a su cita médica porque "trabajo demasiado". FML

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Por elody52000 - 31/08/2026 07:31

Hoy, mi pareja dejó de hablar mientras dormía. Ahora canta. FML

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Por Nightbird83 - 11/09/2026 04:32

Hoy, en taxi, al cruzarnos con un coche muy destrozado en el arcén, el conductor me cuenta que había visto un coche que se había volcado y quedado boca abajo en plena hora punta de la mañana en la autopista, y que había causado un embotellamiento monstruoso. ¿El coche en cuestión? El mío. FML

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Por Kiara - 29/08/2026 07:32

Hoy, decidí no decirle a nadie que iba a hacer el examen de conducir para evitar el estrés. Durante la prueba todo iba bien hasta que casi atropellé a un chico. Era Baptiste, mi mejor amigo, que se había tirado al medio de la calle para saludarme. FML

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Por Elya - 01/09/2026 01:31

Hoy, mi novia volvió de dos semanas de viaje de trabajo. Acurrucado junto a ella, le digo que la deseo: su cuerpo, su boca, su piel, su sexo. Ella me responde que tiene ganas de dormir. FML

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Por ohmygod - 13/09/2026 21:31

Hoy, estoy haciendo bricolaje en casa. Tengo las manos llenas de grasa, así que me las limpio con un pañuelo para quitar el exceso antes de lavármelas. Resulta que el pañuelo es el de Hermès que mi mujer recibió en Navidad. FML

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Hoy, llegué tarde al trabajo. Créeme, es bastante difícil hacerse pasar por sobria y seria cuando tienes que decirle a tu jefa que si el tren se había retrasado era por llamas en las vías. Sí, llamas, en la región parisina. FML

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Te lo mereces 15

Hoy, acompaño a mi novia a hacerse una depilación del bikini. Adivina quién se tuvo que depilar en su lugar porque ella se asustó y no era reembolsable. FML

De acuerdo, es una vida HP 40

Te lo mereces 18

Aleatorio

Hoy, tuve un almuerzo de trabajo y mi interlocutora habló de un libro que estaba leyendo: 'Lo genial es que uno se identifica. Los personajes tienen nuestra edad, unos cincuenta años.' Tengo 41 años. FML

De acuerdo, es una vida HP 1

Te lo mereces 1

Hoy, estaba en pleno acto, bastante ruidosa. La próxima vez, cerraremos la ventana, así evitaremos escuchar a la vecina gritar: "¡Está fingiendo!" FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, queriendo fingir un desmayo para preocupar a mis amigos, me dejé caer al suelo, simulando estar inconsciente. Esperando un momento de pánico, me desconcertó escuchar a uno de mis amigos afirmar que conocía un método infalible. Mis testículos duelen. Mucho. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, tuve que llevar de emergencia a mi perro al veterinario. ¿Por qué? Porque me escuchó abrir una bolsa de patatas fritas, corrió hacia mí y se estrelló contra la puerta de cristal que estaba apenas entreabierta. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, llevo varios años tomando medicamentos que me provocan diarrea. Incluso ayer me pasó en el trabajo. Hoy encontré un ambientador delante de mi taquilla. FML

De acuerdo, es una vida HP 37

Te lo mereces 15

Hoy, llevo a mi hijo al colegio. De regreso al estacionamiento, ya no encuentro mi coche. Después de buscar durante 15 minutos y de llorar todas las lágrimas de mi cuerpo, me dirijo a la comisaría más cercana. Entonces me acordé de que había venido a pie. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

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