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Por yvandureve - 09/12/2025 09:31

Hoy, tengo una impresora Wi‑Fi nueva, pero por ahora no tengo tiempo para aprender a usarla. Durante mis encuentros con mi pareja, sale una hoja en la que está escrito: "Por favor, hagan menos ruido." Creo que uno de mis vecinos podría darme clases. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 16

Por jacques-35 - 30/05/2026 11:32

Hoy, mi jefe me dio un aumento para que yo lo perdone por haberse acostado con mi esposa. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 14

Por Curly_Grass - 11/12/2025 09:31

Hoy, descubrí que mi sobrina de dos años y medio sabe poner su dibujo animado favorito seleccionándolo en la sección de favoritos. Yo, a su edad, me comía la tierra. FML

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Te lo mereces 15

Por Anonyme - 02/06/2026 11:31

Hoy, caminaba tranquilamente por la calle cuando oí que alguien gritó ¡Señorita! detrás de mí. Por reflejo me giré. Tengo 60 años. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

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Por Emeline - 14/12/2025 01:31

Hoy, subiendo hasta el primer piso, mi bonita vecina del cuarto piso me sigue apurada por detrás y me pide que use mi baño porque no puede esperar. ¡Vale! Cuando sale, deja un olor repugnante y me dice: «Creo que me he cagado los intestinos, ha sido la guerra. ¡Muchas gracias!» De nada. FML

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Por papoula - 17/12/2025 10:31

Hoy, mientras trabajaba en mi escritorio, mi gato se subió encima, olfateó lo que había en mi taza, estornudó dentro y luego se fue a dormir tranquilamente. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

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Por Mary - 10/06/2026 13:31

Hoy, durante la noche, soñé que di un salto hacia un lado para escapar de un peligro. Adivinen quién terminó en el suelo junto a la cama. FML

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Por Anonyme - 22/12/2025 04:31

Hoy, mi suegra siempre compra snacks salados para su perro. Cuando caducan, se los da a nuestros hijos cuando vienen a su casa, y compra otros nuevos para Médor. FML

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Por _Transformer_ - 25/12/2025 14:31

Hoy, me despierto comprometido. ¿Feliz? Difícil de decir. Había bebido, quizá un poco demasiado para darme valor y pedirle matrimonio a mi novia. Pero en realidad mi discurso iba a ser para romper con ella. FML

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Por Anonyme - 15/06/2026 21:31

Hoy, mi hija de tres años decretó que, a partir de ahora, se asearía como Cacahuete, nuestro gato: lamiéndose por completo. FML

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Por le-point-faible - 19/06/2026 07:31

Hoy, mi novio me acusó de no esforzarme por él porque hice una mancha en el traje sastre que pensaba ponerme para la boda de su mejor amigo. Le pregunté qué esfuerzos hace él por mí. Se quedó sin palabras y todavía los está buscando. FML

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Por Inconnu - 19/06/2026 23:31

Hoy, mi marido me suelta: «Es mágico, dejo mis prendas sucias en el suelo y reaparecen limpias y dobladas en el armario». Sí, claro, mágico. FML

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Por C'était pas fait pour les chiens - 01/01/2026 23:31

Hoy, les enseño a mis hijos que hay que mantener las aceras limpias. Durante un paseo, nuestro perro hace caca y mi hijo de cinco años insiste en recogerla. Le doy una bolsa y lo observo, impotente, recoger la caca con las manos desnudas para luego tirarla dentro de la bolsa. FML

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Por Maritxu - 04/01/2026 00:31

Hoy, mi madre quiere extraer una imagen de un vídeo. Me dispongo a mostrarle cómo hacerlo y le pregunto en qué parte se encuentra la imagen en cuestión. 'A 14,5 cm.' Coge una regla y la apoya sobre la pantalla, en la barra de desplazamiento: 'Aquí, a 14,5 cm de la película.' FML

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Por Anonyme - 05/01/2026 09:32

Hoy, estoy devastada. Me echaron de mi puesto de au pair tras 4 días durísimos; la madre invoca la 'diferencia cultural'. El padre rectifica: no puede dormir desde que llegué por los celos de su mujer. Ella grita: "¡NO DELANTE DE ELLA!" Él: "¡ME IMPORTA UN CARAJO! ¿QUIÉN VA A CUIDAR A LOS NIÑOS MAÑANA?". FML

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Por Jugulus - 30/06/2026 02:31

Hoy, por fin me restablecieron la fibra tras seis meses sin servicio a raíz de una intervención subterránea que afectó la conexión a mi vivienda. Además, ese mismo día recibí el 'primer gesto comercial' de mi operador: un recordatorio de factura, advirtiendo que me cortarían la línea si no pagaba. FML

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Por Anonyme - 30/06/2026 18:32

Hoy, me hice una colonoscopia, una visita a mi yo interior pasando por el lugar más pensado para expulsar. Me despierto al lado de una mujer espectacular y comienzo a hablarle. Al parecer no me habían advertido de los efectos secundarios: estuve tirándome pedos durante una hora. FML

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Por Goodsamaritan - 01/07/2026 10:32

Hoy, una anciana me soltó una retahíla de improperios en el autobús. ¿Mi delito? Llamé a una ambulancia al encontrarla, hace unos días, tirada en el suelo, inconsciente, con los dientes rotos y el rostro ensangrentado. Me dijo que me metiera en mis asuntos. Queda anotado. FML

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Por ausecours - 06/07/2026 21:32

Hoy, dejo a mi pareja y a mi hija de cuatro años solos en casa para ir a un cumpleaños. Mi pareja me envía un SMS: "Acabo de eructar como un soltero y la peque en la bañera preguntó: 'Mamá, ¿estás ahí?'". FML

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Por getrude - 19/01/2026 09:31

Hoy, cuando estaba a punto de batir mi récord en Doodle Jump en mi teléfono, alguien me empujó y me hizo perder. Entonces la regañé a gritos y la insulté de todas las maneras. Resultó ser la chica que me gusta, que quería invitarme a salir. FML

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Por Emince - 10/07/2026 22:31

Hoy, quise ir a la biblioteca. Como hacía buen tiempo, me puse a pasear, pero me torcí el tobillo en un bordillo. Esperé a que se me pasara, pero entonces empezó a llover. Corrí cojeando a la biblioteca, que estaba cerrada. Al volver a casa, pisé un trozo de metal que me cortó el pie. FML

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Por Louisa - 24/01/2026 02:31

Hoy, me enteré de la razón de la separación de mis padres el año pasado, después de treinta años de matrimonio. Mi madre fue infiel. ¿La identidad del amante? Mi marido desde hace seis años. FML

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Por Anonyme - 20/07/2026 23:32

Hoy, voy a visitar a mi madre. Ella me da un beso en la mejilla y exclama: "¡Aaah! ¿Qué te has puesto debajo de los ojos? ¡Qué feo!" Son ojeras, mamá. FML

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Por Fiestadelanotte - 24/07/2026 08:32

Hoy, durante la noche me moví mucho mientras dormía. Lo sé porque mi pareja encendió la luz del dormitorio para despertarme, me gritó y luego se fue a dormir al sofá haciendo todo el ruido posible. FML

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Por MarionLCe - 25/07/2026 17:32

Hoy, desde hace algún tiempo, soy estudiante en Alaska. Esta mañana, por primera vez, llegué tarde a clase. ¿La razón? Una mamá caribú y su cría decidieron acampar en mi jardín durante varias horas, impidiéndome alcanzar mi coche, que estaba justo detrás de ellas. FML

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Por Anonyme - 27/07/2026 01:32

Hoy, al llegar a la oficina, paso por delante del despacho de mi jefe, que se llama Bruno, y me equivoco al saludarle: dije 'Hola, imbécil'. Adiós a mi petición de aumento. FML

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Por Anonyme - 11/02/2026 10:32

Hoy, compro un calzoncillo sexy que me cuesta un ojo de la cara para regalárselo el 14 de febrero a mi amante. Él me anuncia que ha encontrado a alguien con quien piensa construir el resto de su vida. Para mi Día de San Valentín. FML

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Por Anonyme - 23/08/2025 12:31

Hoy, vuelvo a casa después de 5 días de vacaciones y me encuentro con mi novio. Me ocupo de algunas tareas domésticas atrasadas, entre ellas cambiar las sábanas de la cama. Esta noche me hace la ley del hielo porque dice que perdí su peluche, que según él estaba en la cama, y exclama: "¡Es dramático!". FML

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Por Shadow - 27/08/2025 13:31

Hoy, hace casi un mes que el detector de humo de mi vecino se quedó sin pilas mientras está de vacaciones. Así que llevamos un mes escuchando un pitido agudo cada 30 segundos en todo el edificio, sin parar. Mi vecino regresa dentro de cuatro meses y nadie tiene su número ni sus llaves. Por nuestra salud mental. FML

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Por carooooo - 01/09/2025 22:31

Hoy, me presenté al examen de bachillerato tres veces, aprobé el examen teórico a la tercera y saqué el carnet de conducir tras tres intentos. Este año fui despedida por motivos económicos por tercera vez. Me han dejado ya dos veces, y acabo de conocer a un hombre maravilloso. FML

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Hoy, estoy con mi jefe, quien me explica el arte de la relación con el cliente. Para ilustrar su clase magistral, llama a mi cliente más importante. La secretaria de este cliente contesta y cuelga enseguida. Luego, él grita y le dice a mi cliente que es un gilipollas rechoncho. La secretaria fue quien realizó la llamada. FML

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Hoy, viví la situación de Pignon en 'Le dîner de cons': una clienta me llamó y le pregunté su apellido. Me respondió: 'Es secreto.' Insistí, explicándole que lo necesitaba. 'Pero de verdad, mi apellido es Secret.' El intercambio duró cuatro minutos. FML

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Hoy, mi nueva vecina de abajo toca a mi puerta y me dice: "Esta noche organizo una pequeña fiesta para mi llegada…" Le interrumpo: "¡Ah, qué bien! No hay problema, no tengo nada planeado!" Pero ella añade: "… así que no dudes en avisar si hacemos demasiado ruido!" FML

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Hoy, regreso a la facultad. Novatada. ¡UNO y SOLO UNO de los 100 nuevos estudiantes es elegido por sorteo para subir al escenario del anfiteatro y hacer la mímica de un animal de la sabana durante 10 minutos! No han dejado de repetirme todo el día que mi representación del elefante fue bastante original. FML

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Hoy, no pude ir a presentar una exposición en la que trabajé durante tres semanas porque Renfe estaba en huelga. ¿El tema? «Cómo el desarrollo de los ferrocarriles ha permitido acercar a las personas». FML

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Hoy, me regañó una madre por hablar con su hijo. No pasa nada, ya no les diré a los niños que está mal lamerse la suela del zapato. FML

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