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Por Naylou06 - 27/03/2026 21:31

Hoy, mientras fumaba mi cigarrillo de la noche, vi una pobre babosa, sola en medio del asfalto. Para ayudar al prójimo, decidí recogerla con la mano y ponerla en la hierba. Era una mierda de perro. FML

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Te lo mereces 18

Por Inconnu - 27/10/2025 13:31

Hoy, mi madre se enteró de que fumo. ¿Cómo? En las noticias, cuando hablaron del aumento del precio de los cigarrillos, grité: "¡Mierda, qué putada!". FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 03/05/2026 11:32

Hoy, barro el garaje aguantando la respiración para no tragar polvo. La razón: la noche anterior, en una serie, hablaban de un hombre intoxicado por polvo que contenía excrementos de ratón. Tengo nosofobia (miedo a las enfermedades). No debería ver series médicas, porque al parecer me afectan. FML

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Te lo mereces 17

Por juuuuu29 - 04/05/2026 20:31

Hoy, después de montar en bicicleta durante un buen rato con mi novia, con toda la sangre concentrada en las piernas, le digo que ya no siento mi pene. Ella me responde: 'Bienvenido al club.' FML

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Por mat21 - 17/11/2025 09:31

Hoy, mi novio me deja porque no estoy lista para casarme ni para tener hijos con él. Llevamos saliendo solo 3 semanas. FML

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Por dommage - 20/05/2026 23:31

Hoy, en el trabajo, fui al baño (recién renovado) y descubrí el nuevo urinario, que tenía una forma extraña. Tan extraña que empezó a soplar aire caliente y me rebotó la orina encima. Resultó ser el nuevo secador de manos. FML

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Por Anonyme - 07/12/2025 02:31

Hoy, hago la colada en la lavandería. Pago la máquina y el detergente y me voy. Una hora más tarde recojo mis toallas, sorprendentemente secas. La máquina debe haberlas centrifugado bien. Solo al llegar a casa me doy cuenta: me olvidé de pulsar 'START'. FML

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Por sushicherie - 29/05/2026 15:32

Hoy, me caso. Mirando embobado a mi futura esposa, tuve una erección. Fue el sacerdote quien me la hizo notar, y además se lo dijo a las doscientas personas presentes en la sala. FML

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Por Maitresse - 09/12/2025 21:31

Hoy, hago recitar una poesía a mis alumnos de 3.º de Primaria. Interrogo a un alumno que, como siempre, no ha aprendido nada. Le digo, suspirando: «¡¿Pero qué vamos a hacer contigo?!» Otro alumno respondió: «¡Deberíamos eutanasiarlo, maestra!». FML

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Por Kable - 13/12/2025 21:31

Hoy, soy carnicero en un supermercado muy conocido y, como cada mes desde hace dos años, ha venido un viejecito a pedirme a MÍ, no a mis compañeros, doce kilos de jamón cocido para cortar en lonchas muy finas. FML

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Por idjy - 09/06/2026 00:31

Hoy, no importa el día ni la hora: cuando el niño pequeño de mis vecinos se despierta, le avisa a su madre dando golpes en la pared. Mi pared. FML

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Por Anonyme - 17/06/2026 01:32

Hoy, reunión familiar. He vuelto a ver primos, tíos y tías que no veía desde hace más de quince años. En mi recuerdo eran muy simpáticos y divertidos. Hoy ha sido un festival de chistes racistas, homófobos y cuñadismos de todo tipo durante varias horas. FML

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Por Faaaaanny - 01/01/2026 19:31

Hoy, mi gato se preparó una pequeña infusión: puso su ratón muerto en su cuenco de agua. FML

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Por jetteLaTouillette - 16/01/2026 13:31

Hoy, recién llegado como becario a una empresa, tomo mi primer café con los compañeros. Negro, sin azúcar, pero la máquina me da un palito para remover. Algo nervioso en este primer día, tiré el café y no el palito a la papelera. Bueno, más bien lo tiré al lado. Sobre mi compañero. FML

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Por Idjy - 25/01/2026 06:31

Hoy, POR FIN, mi gato me hizo caso: dejó caer la rata que chirriaba a muerte. Luego me miró mientras yo intentaba atraparla para sacarla afuera. Después se fue a buscar otro 'juguete que chirriaba'. Y yo... todavía no he encontrado la primera. FML

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Por NemoIsBack - 30/01/2026 17:31

Hoy, uno de mis peces rojos logró algo increíble: escaparse del acuario. Su fuga parece un éxito total, porque después de buscar intensamente por todo el apartamento, todavía no lo he encontrado. FML

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Por Clemzer24 - 31/01/2026 09:31

Hoy, en el tren, trabajando tranquilamente y escuchando techno en mis auriculares, mi vecino me interrumpe y me dice: «De verdad escuchas una mierda, ¿eh?». FML

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Por laissetomber - 04/02/2026 11:31

Hoy, camino por la calle hablando por el teléfono. Al cruzarme con unos policías un poco más adelante, tiré mi teléfono al suelo por reflejo. FML

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Por Anonyme - 28/08/2025 00:31

Hoy, soy pasajero en el coche algo destartalado de una amiga. Pasamos por un badén y perdemos la rueda de repuesto. Mientras nos estacionábamos, la camioneta que venía detrás se para; uno de los tipos corre a recoger la rueda, la sube a la caja y se da a la fuga. FML

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Por GaLoU - 18/02/2026 16:32

Hoy, soy bastante corpulento y trabajo en una fábrica de varias plantas sin ascensor. Cansado de ir y venir entre la planta baja y la tercera planta, me quejo con mi jefe. Ahora soy el único empleado autorizado a usar el montacargas para cargas pesadas. FML

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Por Anonyme - 22/02/2026 00:31

Hoy, después de más de un año con una novia tan celosa y posesiva que tuve que cortar lazos con todas las chicas que conocía, me entero de que ella no se contuvo y me fue infiel aprovechando mi ausencia. Solo se me permitió callarme y lavar las sábanas. FML

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Por Anonyme - 05/03/2026 12:31

Hoy, me enorgullece anunciarles que estoy domesticando un ejército de ratones con raticida. Todas las mañanas les sirvo un platito. Al oírme, vienen a comer, contentos. Ya no me temen y parece que les gusta. Dudo seriamente de la eficacia del producto. FML

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Por Anonyme - 11/03/2026 16:31

Hoy, mis alumnos intentan adivinar mi edad. Como muchas mujeres, me quito años y les digo que tengo 25. Uno de ellos replica: «Sí, 25 años de carrera…». FML

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Por ShameOnMe - 27/09/2025 15:31

Hoy, y desde siempre, le pido a mi padre que no me deje JUSTO frente a la entrada de mi instituto. Esta mañana, enfadado por mi actitud, me dejó justo en la puerta, bajó del coche, se quitó la camiseta y bailó delante de todos los alumnos gritando mi nombre. FML

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Por Anonyme - 02/04/2026 09:31

Hoy, vuelvo a casa tras un día de compras con mi madre. De camino nos cruzamos con la vecina chismosa, que me dice que mi nuevo novio es mucho más guapo y mucho más educado que mi ex. Mi madre no sabía que soy gay. FML

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Por Anonyme - 05/04/2026 01:31

Hoy, llevo tres días burlándome de mi pareja porque se lastimó la espalda al lanzar una piedra para hacerla rebotar en el agua con nuestros hijos. Hoy me he quedado con la espalda bloqueada, simplemente por caminar. FML

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Por joyeusetrentaine - 25/10/2025 15:31

Hoy, una amiga bautiza a su hija. Su hijo de cinco años le pregunta al cura: «Oiga, señor, ¿usted mató al tipo en la cruz que está ahí arriba?» El pobre cura casi se desmayó. FML

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Por Anonyme - 17/04/2026 12:44

Hoy, una amiga de mi mujer nos contó en detalle sus problemas de salud: lo explicó todo y una y otra vez. Cuando mi mujer quería hablar de sus propios problemas, esa misma amiga dejaba claro que le molestaba, la interrumpía y volvía a hablar de los suyos. Por mi mujer y por la elección de sus amigas. FML

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Por Lu cie - 29/10/2025 15:31

Hoy, mi hija de 6 años, con su preciosa cabellera pelirroja, le dice a su abuela que se teñirá el pelo de negro cuando sea mayor. Ante las protestas de la abuela, responde: «Haré lo que me dé la gana y, de todas formas, tú estarás muerta». FML

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Por Anonyme - 22/04/2026 18:31

Hoy, me encontré con la vecina del tercer piso; la conversación iba bien hasta que le dije: «La miro desde mi balcón» en lugar de «Veo su casa desde mi balcón». Se creó un ambiente tremendamente incómodo y ella me lanzó una mirada fulminante; desde entonces me mira raro. FML

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Hoy, después de mucho tiempo sin haber tenido relaciones con mi novio, fuimos a un motel. después de un rato me di cuenta de que no lo estaba disfrutando: me estaba quedando dormida en pleno acto. VHP

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Te lo mereces 4

Hoy, me encontré con mi suegra en un café. Lo primero que me dijo fue: 'Hola Ben. Si sales con mi hija solo para acostarte con ella, te corto la cola y se la lanzo a los peces.' ¡Genial! No veo la hora de ver qué sigue. FML

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Te lo mereces 0

Hoy, y desde hace una semana, mi novia ha descubierto que la engañaba virtualmente con otra persona, quien no tenía idea de que yo estaba en una relación. Se hablan cada noche por Snapchat y se entienden de maravilla. Ahora, ellas buscan un momento para salir a tomar algo juntas. Auxilio. FML

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Te lo mereces 1

Hoy, mi vecino, que tiene conejos, me propone darme uno. Acepto y voy a comprar una jaula con mis hijos emocionados, quienes ya le han puesto un nombre. Cuando vuelvo a ver a mi vecino, saca un conejo de su congelador y me dice: “¡Listo para cocinar!” con una gran sonrisa. FML

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Hoy, al salir del tren suburbano, veo a una encantadora señorita. Decido hacerme el interesante para intentar llamar su atención, subo las escaleras de manera deportiva, ágil y con ritmo... pero no levanto suficientemente el pie, me tropiezo y me caigo delante de ella. FML

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Hoy, después de una noche de fiesta, acompaño a casa a la chica que he seducido. Al llegar a su puerta, abre, salta dentro de su apartamento y exclama: '¡Casa! ¡Ya no puedes atraparme!' y me cierra la puerta en la cara. FML

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