Sus historias cotidianas

cyril us 70 - 08/03/2026 18:31

Hoy, al ver a mi mujer guardar sus cosas en una maleta con la intención de dejarme, tuve una erección. FML

Anonyme - 22/09/2025 01:35

Hoy, en la oficina nos dijeron que iban a organizar un reencuentro con los compañeros jubilados, y escuché a un becario decirle a otro: «va a oler a meados». FML

Grizzly girl - 22/09/2025 17:31

Hoy, decido ponerme una falda por primera vez. En el tren, todos los pasajeros a mi derecha parecen contener la risa. Incluso una señora mayor me mira fijamente, con gesto serio, haciendo pequeños gestos incomprensibles hacia abajo. Me había olvidado de afeitarme la pierna derecha. FML

just3-ski0 - 14/03/2026 22:31

Hoy, mi novio quiso darle picante a nuestras caricias. Propuso vendarme los ojos y cubrir mi cuerpo con un ingrediente especial. ¿Ese ingrediente? Queso Cabrales. El olor no se va. FML

zOuMi - 24/09/2025 02:31

Hoy, me dio una indigestión y tuve que ir al baño cada dos por tres. Durante la noche la puerta de la habitación se quedó atascada y no había manera de abrirla. Era urgente, así que despertamos a los suegros y bajamos por una escalera desde el primer piso a las 6 de la mañana. FML

Maingauche - 18/10/2025 08:34

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Una chica guapa se acerca, deja un condón frente a mí y, con voz sugerente, me pregunta si sé usarlo. —Ehm, sí...— Entonces me pide que le explique a su hermano idiota, que está ahí, cómo tiene que hacerlo. FML

- 30/04/2017 18:05 - Perú - Chorrillos

Hoy, después de mucho tiempo, mi padre me motivó para salir a correr juntos y hacer una competencia de resistencia. De regreso, tras haberlo derrotado, me confesó que lo había hecho solo porque mi madre creía que me había vuelto adicto al tabaco. VHP

Nicky - 22/06/2017 12:07 - Venezuela - Guacara

Hoy me llegó el período y, como tenía un pantalón claro, me manché horrible. Tuve que ir al baño de la universidad a quitarme la franela que tenía debajo de la camisa para mojarla y limpiar la mancha del pantalón. La mancha no quitó totalmente y estuve con la franela mojada y sucia en el bolso todo el día. VHP

- 02/08/2017 20:00

Hoy, que he estado algo enferma y pálida con ojeras, era el día de fotos para el carné estudiantil. El fotógrafo me dijo que estaba fea y me pidió que, al menos, me peinara. VHP

Inconnu - 28/11/2025 19:31

Hoy, como adulto soy bueno dibujando y mi madre me pidió que la pintara desnuda en un cuadro para el cumpleaños de mi padre. FML

Ladroguéeratée - 03/12/2025 13:31

Hoy, suspendí un examen oral. Una pareja de personas mayores se interesó por mí porque lloraba en un banco. Me preguntaron con toda la amabilidad del mundo: «¿Se droga usted? ¿Es eso lo que le pone tan triste?». FML

- 04/12/2025 05:31

Hoy, doy una sesión de tutoría para estudiantes de primer curso. Estoy en segundo curso y, como me salté cursos, soy más joven que algunos de ellos. Me trataron de usted, pensaron que era profesora y se echaron a reír cuando dije que era joven. FML

Florian Boudoire - 08/12/2025 07:31

Hoy, me acaban de entregar mi contenedor de basura después de doce semanas, cuatro correos y diez llamadas, sabiendo que vivo a menos de dos kilómetros del depósito y que están obligados a entregármelo. Su excusa: "Planificación de la entrega complicada" porque vivo demasiado cerca. FML

Anonyme - 09/12/2025 01:31

Hoy, engordé unos kilos por una fuerte depresión. Mi madre, que odia a la gente 'gorda', decidió llamarme con insultos como 'gordazo' o 'la ballena'. Según ella, esas humillaciones me ayudarán a adelgazar rápido. FML

Unpeumaniaque - 15/12/2025 17:31

Hoy, un vecino del edificio de enfrente me dejó una nota informándome de que uno de los cuadros de mi piso estaba torcido y que las macetas de mi balcón estaban distribuidas de forma desigual. Me pidió que corrigiera esos "errores matemáticamente perturbadores". FML

Che - 22/12/2025 12:31

Hoy, estaba en el baño cuando la lámpara del techo me cayó en la cabeza. Estoy bien, pero imagina si me hubiera muerto en el acto: me habrían encontrado simplemente con el culo al aire en el suelo del baño. FML

Anonyme - 19/01/2026 17:32

Hoy, le pido a mi hijo adolescente que supervise el cambio del fregadero mientras me ausento. Se sienta en la cocina y suelta: "Ah, sí, la raja del fontanero no es un mito". FML

bobo - 02/02/2026 06:31

Hoy, tengo una cita con el jefe para una entrevista de trabajo. Me informé de todo lo que pude sobre la empresa, y cuando él me pregunta qué sé de su compañía, le cuento todo, muy orgulloso de mí. El problema es que me aprendí perfectamente el perfil de su competidor. FML

Anonyme - 14/08/2025 20:31

Hoy, primera vez con mi novio asmático. Tiene que usar su Ventolín cada vez que los movimientos se aceleran. FML

Anonyme - 07/02/2026 00:31

Hoy, instalé cámaras en mi jardín porque había señales de 'pasos' (flores pisoteadas, etc.). Desde entonces mi vecino no para de acosarme, diciendo que invado su vida privada. Creo saber quién pasaba por allí, pero voy a ser yo quien acabe ante el juez. FML

pong - 09/02/2026 16:32

Hoy, le pregunté a mi cirujano si me iban a poner anestesia general o local. Me respondió: «¡General, por supuesto! Va a ser una carnicería». FML

SMasH - 02/09/2025 06:31

Hoy, pasé por nuestro huerto comunitario, donde hay composteras. A pesar de los numerosos carteles informativos y de que en el parque infantil contiguo hay papeleras 'normales', volví a encontrar residuos plásticos en dichas composteras y tuve que sacarlos. FML

Anonyme - 28/02/2026 14:31

Hoy, la gente se queja porque no había papel higiénico en el baño. ¿Ah, sí? ¿Y la cesta llena de rollos nuevos, a la izquierda, qué es? Sí. Pero no había ninguno en el portarrollos de la pared, a la derecha. FML

Anonyme - 10/09/2025 10:31

Hoy, mi hijo me cuenta que su profesor de matemáticas le bajó las notas de dos exámenes en un punto, y a su compañero también, porque eso creaba una diferencia demasiado grande con las notas del resto de la clase, las cuales él además había subido. Por este método más que cuestionable. FML

dede_555 - 08/03/2026 19:32

Hoy, fui a recoger un paquete importante en Correos. Al llegar a casa lo abrí con impaciencia y descubrí salchichas, acompañadas de una nota de mi abuela: «Sé que estás impaciente por recibir tu paquete, así que te mando salchichas para que esperes.» FML

cha - 26/09/2025 20:31

Hoy, voy a casa de mi abuela, que es muy anciana, y la encuentro en el sofá, sin moverse. Llamo enseguida a los bomberos, a la policía y a la ambulancia. Cuando me doy la vuelta para mirarla, me sonríe y dice: "¡Te he tomado el pelo!". FML

Du bon sens et rien d'autre - 30/09/2025 04:31

Hoy, al volver del trabajo, descubro que mi padre se había llevado el bote de chili vegetariano que yo había comprado y lo cocinó con pollo. FML

pandagore - 15/10/2025 08:31

Hoy, al entrar en nuestra habitación veo una cantidad anormal de moscas, así que busco qué las atrae. Veredicto: la tanga sucia de mi pareja. FML

LuxyCorbac - 16/10/2025 00:31

Hoy, después de pasar un mes pidiéndole el mismo documento a mi casero, este esperó a que yo dejara la vivienda para por fin dignarse a responderme. Se niega a enviarme el documento porque ya no estoy en la vivienda. FML

Prune - 28/10/2025 20:31

Hoy, descubrí que mi ginecólogo y mi ex son los mejores amigos del mundo gracias a la foto de sus vacaciones colgada justo frente a la famosa camilla. La consulta fue larga. FML

Hoy, mi hija me mostró un anuncio: "¡Mira, mamá, esto te puede servir!" Se trataba de un anuncio de productos contra las fugas urinarias. Tengo 33 años. Por mi precoz arranque en la vejez. FML

Hoy, quise hacerme el listo después de que mi esposa me dijera que ninguna otra me querría. Instalé una aplicación de citas y me jacté después de recibir un centenar de likes tras varias semanas. Ella instaló la misma aplicación: dejó de contar después de 450. FML

Hoy, durante unas vacaciones en la playa, quisimos hacer un paseo en grupo en barco al atardecer. El barco se averió al salir del puerto, y no pudimos disfrutar de nuestra salida porque estuvimos atrapados más de dos horas y volvimos a medianoche en el barco de salvamento marítimo. FML

Hoy, mi padre ha "finalmente" encontrado LA solución que buscaba desde que llegó mi boletín. ¿Sin móvil? ¿Hacer las tareas del hogar? ¿Nada de pantallas? No. Se ha robado mi calendario de Adviento y me envía cada día una foto de él junto a MI chocolate. . FML

Hoy, en el tranvía abarrotado, le pido educadamente a una señora si puedo sentarme. Ella se levanta, se va refunfuñando y se pone de pie un poco más adelante. Solo quería que quitara su bolso del asiento a su lado, no quitarle su sitio. FML

Hoy estuve casi cuatro horas limpiando la casa. Había quedado tan bien que me sentía feliz de mi esfuerzo… hasta que llegó mi madre y me regañó por un vaso mal puesto. VHP

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