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Por Anonyme - 29/05/2026 03:31

Hoy, me entero de que mi abuela, que va a cumplir 90 años, ha invitado a todos sus nietos a comer pastel. A todos, menos a mí. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

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Por Jeux t'm - 14/12/2025 17:32

Hoy, discutí con mi novio. Como era la hora de la comida, corté la conversación y me fui a la cocina. Mi novio me siguió, me abrazó y me dijo: «No me gusta cuando discutimos y tú cocinas. Me da miedo que me envenenes». FML

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Por Fabrice - 09/06/2026 04:31

Hoy, después de 3 años y 52.000 km recorridos, acabo de darme cuenta de que mi auto tiene una sexta marcha. FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 14/06/2026 13:31

Hoy, vi por primera vez a mis nuevos vecinos: dentro de los contenedores de basura del edificio, haciéndose el amor. FML

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Por Tisla - 31/12/2025 15:31

Hoy, mi hijo de 10 años me trajo un "porro" que encontró en el baño, preguntándome: "¿Vamos a tener un problema de plomería, mamá?" Me tendió un condón usado. Vivo sola con mis dos hijos. No sé de dónde sale esta porquería. FML

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Por wiggaz - 22/06/2026 15:31

Hoy, un amigo me presta su moto: una deportiva de 600 cc. Voy a recoger a mi novia para dar una vuelta. Salida en un semáforo algo brusca. Diez minutos después, me doy cuenta de que mi novia ya no está detrás de la moto. Ya me decía que estaba más viva desde hace algún tiempo... FML

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Por Anonyme - 26/06/2026 16:31

Hoy, me preparo para mi trabajo en una guardería que va a permanecer abierta de 7:00 a 19:00, con un grupo de 20 niños, a pesar de la alerta por ola de calor, la falta de aire acondicionado y de que los padres están teletrabajando. FML

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Por Aerelya - 07/01/2026 09:31

Hoy, doy una clase sobre genética. Un alumno me dice que hay un error en la lección que llevo horas intentando explicar. Le respondo que no, pero él no me deja hablar y expone su razonamiento delante de toda la clase. Tenía razón y de repente la clase lo entendió. FML

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Por papachiant - 08/01/2026 17:32

Hoy, gran conversación sobre el futuro con mis hijos. A la pregunta: '¿Y tú, qué te gustaría hacer?', mi hija pequeña respondió: 'Yo quiero hacer caca.' Después se fue al baño. FML

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Por Anonyme - 02/07/2026 03:31

Hoy, recibo el juguete sexual que había pedido en una web especializada. Dicha web prometía un "embalaje discreto", buena noticia para mí que vivo en casa de mis padres. Cierto, era discreto, pero evidentemente inútil: encontré el paquete abierto sobre mi cama. FML

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Por Anonyme - 03/07/2026 12:32

Hoy, conocí a mi padrastro, el nuevo compañero de mi madre. Tiene 21 años y yo 40. FML

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Por Anonyme - 15/01/2026 09:32

Hoy, salgo del trabajo y oigo a mis compañeros hablar de una persona inútil y perezosa y la insultan de todas las maneras. Me uno a la conversación, compadeciendo a esa persona y aprobando lo que dicen. Resultó que hablaban de mí. FML

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Por Cocu - 20/01/2026 01:31

Hoy, mi ordenador empezó a fallar horriblemente, así que por urgencia usé el de mi mujer para poder hacer mi videollamada. Al abrir su equipo me topé directamente con su mensajería de Instagram (la página estaba abierta) y, más concretamente, con una conversación con un hombre con el que intercambia fotos íntimas. FML

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Por Cadeaudemerde - 14/07/2026 22:31

Hoy, cuando le canté una canción que compuse a una de mis amigas por su cumpleaños, me preguntó: "No, pero en serio, ¿cuál es tu regalo de verdad?" antes de comprender, al ver mi cara de disgusto, que eso era todo. FML

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Por chafardon - 17/07/2026 15:31

Hoy, pequeña fiesta con un montón de chicas, soy el único chico. Al final de la noche (que estuvo bastante pasada de copas), nos tiramos al jacuzzi. Ahí la cosa se pone caliente, las chicas empiezan a quitarse la parte de arriba. Y entonces no sé qué me pasa, pero, llevado por la excitación, vomito. FML

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Por Idjy - 30/01/2026 05:31

Hoy, descubrí que el largometraje para el que dediqué tiempo a hacer de extra sin cobrar me cortaron en la edición. No es la primera vez. Solo aparezco en los cortometrajes en los que no hablo. No sé qué pensar. FML

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Por Anonyme - 23/07/2026 15:31

Hoy, mi amigo compró un móvil de emergencia porque por accidente metió el suyo en la lavadora. Fue a la playa y guardó el teléfono nuevo en el bolsillo trasero del bañador, luego… se fue a nadar. Y zas, segundo móvil al agua. Por su despiste. FML

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Por mercilebourdon - 24/07/2026 07:31

Hoy, primera salida en pareja y sin hijos desde el nacimiento del segundo hace ocho meses. Antes de entrar en el coche me picó un abejorro. Debido a mi alergia, pasaremos la noche en urgencias. FML

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Por perylene - 02/02/2026 14:31

Hoy, y desde principios de enero, mi compañero de la oficina elige la música según la sección de obituarios de famosos. Es 15 de enero y el marido de Céline Dion ha fallecido. FML

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Por Anonyme - 25/07/2026 16:32

Hoy, es el primer día de mi semana de vacaciones que quiero dedicar a descansar y a holgazanear en casa. Hasta que veo una chinche de cama. El descanso tendrá que esperar. FML

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Por tiouze - 10/02/2026 17:32

Hoy, iba en el metro con una chica. Entra un ciego con su perro, y la chica exclama de repente: «¿Sabes que un perro así cuesta un ojo de la cara?». Todo el mundo se vuelve y yo me escondo. FML

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Por Anonyme - 16/09/2025 06:31

Hoy, descubro que mi novio desde hace tres años estuvo coqueteando con mi mejor amiga. Lo enfrento, captura de pantalla en mano. Él me dice que no tiene por qué explicarse ni justificarse, que sería mejor que lo dejáramos así, y luego me desea suerte con el próximo. FML

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Por Anónimo - 15/03/2026 06:31

Hoy, después de un enésimo examen, ya no sé si mi dolor de vientre se debe a la endometriosis, a quistes en mi único ovario, a gases, al estrés o a una depresión. Me están tratando por cada una de esas posibilidades y aun así sigo con dolor de vientre. FML

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Por Xavier - 24/03/2026 19:31

Hoy, mi perrita faldera, que sale a cazar con mi padre y que se enfrenta a cualquier presa, se escapó porque la perseguían unos corderitos de apenas unos días. FML

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Por hibahunt - 17/10/2025 00:31

Hoy, mi marido ha pasado a trabajar al 80% (4/5). Habíamos decidido pagar todo al 50/50 desde que nos conocemos y ahora que él trabaja 4 días y yo 5, tenemos exactamente el mismo sueldo. Me acaba de decir que le resulta más complicado ahorrar. Lo confirmo: prácticamente no lo consigo desde hace 10 años. FML

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Por "Sylvie20" - 11/04/2026 23:31

Hoy, al intentar bajar del autobús, las puertas se cerraron delante de mí. Demasiado tímido para pedirle al conductor que las volviera a abrir, preferí bajar una parada más adelante y volver caminando 4 km. FML

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Por moi - 15/04/2026 07:31

Hoy, a mi perro le encanta hacerse el listo con animales que suelen ser mucho más grandes que él. Resultado: nos persiguieron dos burros furiosos. FML

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Por libellule chateigne - 15/04/2026 23:31

Hoy, mi hija de dos meses por fin duerme toda la noche: ¡7 horas seguidas! De 13:00 a 20:00. FML

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Por Myshkaa - 26/04/2026 23:32

Hoy, en plena acción y justo en el momento culminante, mi novio se detiene de repente y sale corriendo: "¡Mierda, me olvidé de vaciar el lavavajillas! ¡Vuelvo enseguida!". FML

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Por Anónimo - 07/07/2017 22:11

Hoy en la mañana me sacaron las cordales y el doctor me dijo que me iba a hinchar pero muy poco. En un par de días tengo una fiesta y ahora parezco una pelota. VHP

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Hoy, el ascensor de mi casa, en el que estaba con una encantadora joven, se quedó atascado. Vi a la mujer ponerse pálida y comenzar a temblar, y le pregunté si sufría claustrofobia. Ella me respondió: "No, pero en las películas es el momento en que los tipos sospechosos se lanzan sobre las mujeres." FML

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Hoy, en el desayuno, mi hijo de cinco años se puso a cantar: "¡Allons, niñitos de la patriaaaaa!" Entre carcajadas, le pregunté si sabía de qué canción se trataba. Y él me contestó: "¡Pues sí! ¡Es para presentar el fútbol!". FML

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Hoy, después de unas vacaciones en Córcega en moto, en las que estuve esquivando cerdos, burros, cabras, ovejas, vacas, corsos, corsos en 4x4, corsos en bulldozer, piedras, arena al salir de la curva, etc., me partí la cara solo, como todo un grande, en un semáforo. FML

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Hoy, no habiendo tenido tiempo para comer durante la pausa del mediodía, decidí consumir discretamente en mi oficina lo que había comprado. En fin, 'discretamente', fue sin imaginar que el huevo que rompería contra el borde de mi pantalla de computadora no estaría cocido. FML

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Hoy, en el aeropuerto de Egipto, me llamaron al control de equipaje. Un policía serio me mostró la pantalla de control y me preguntó qué hacían unas esposas en mi maleta. Tuve que explicarle que era un juguete para adultos, regalado por unos amigos, que habíamos olvidado en el fondo de la maleta desde hacía varios meses. FML

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Hoy, mi novio alemán es tan romántico y espontáneo que, para nuestras próximas vacaciones, ha incluido en nuestra agenda un hueco para "hacer el amor". El sábado, a las 17:00 en punto. FML

De acuerdo, es una vida HP 39

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