Sus historias cotidianas

Eric - 26/11/2025 15:31

Hoy, tengo una becaria fabulosa con la que me río mucho. Tiene 16 años y dice lo que piensa. Esta mañana, antes de que yo llegara, una responsable fue visiblemente demasiado seca con ella, y ella le respondió que se fuera a freír espárragos. Voy a defenderla, espero que se quede. FML

"Andrea Prada Grimaldo" - 23/08/2017 19:00 - Colombia - Bucaramanga

Hoy mi amiga me contó que había besado a un chico muy lindo... el mismo que yo besé ayer varias veces. VHP

Anonyme - 01/12/2025 11:31

Hoy, me registraron en una tienda porque mi bolso activó la alarma al entrar. Acababa de comprar un juguete sexual. Un momento súper incómodo para mi novia y para mí. FML

lili - 04/12/2025 19:31

Hoy, mi hijo de cinco años me ha dicho que si no le cedo todo lo que quiere durante el fin de semana, no me dará mi regalo del Día de la Madre. FML

SadiqueGurl - 05/12/2025 12:31

Hoy, mientras hablaba con mi madre y le estaba presumiendo lo inteligente que es mi gato, este saltó por la ventana. Cerrada. FML

Novia, confidente y agenda

Desyre Maldonado - 11/11/2017 05:00 - Mexico - Mexico

Hoy mi novio, que a ratos usa nuestro chat para hacer algunas anotaciones importantes, usó nuestra conversación para anotar el número de una chica. VHP

Anonyme - 17/12/2025 00:31

Hoy, hace tres años vendí mi piso. Desde entonces la administración fiscal me reclama el impuesto sobre la propiedad y cada año me suben el recargo por vivienda desocupada, aunque cada vez les entrego todos los documentos de la venta —incluida la escritura notarial y la baja del impuesto anterior—. FML

Dibeli - 18/12/2025 08:31

Hoy, descubrí que mi hermano pequeño usaba mis compresas usadas para ponerles sangre a sus figuras. Para que pareciera más real cuando se pelean, obviamente. FML

misterSeven - 23/12/2025 03:31

Hoy, en el tren nocturno París-Perpiñán. Estoy enfermo, reservé un asiento en vez de una litera por error, el tren está sobrecalentado, las luces del vagón se volvieron a encender a las tres de la mañana, y dos mujeres tosen como si les fueran a salir los pulmones delante de mí. Son las cuatro y aún no he dormido. FML

Anonyme - 07/01/2026 15:31

Hoy, de humor travieso, le propongo a mi marido un rato en la cama; él, que se queja tanto de que no hacemos el amor lo suficiente, me dice "No" y se va, dejándome sorprendida. En realidad no me tomó en serio y pensó que estaba bromeando. Por mi credibilidad. FML

donotdisturb - 16/01/2026 23:31

Hoy, al volver de la facultad, encuentro pegado en la puerta de mi estudio un artículo de El País titulado "Harto del ruido, mata a su vecino" con un post-it que decía: "Esto es lo que pienso de los altavoces que te regalaron en Navidad. Buena semana." FML

ptitelutine - 19/01/2026 15:31

Hoy, estoy en un viaje escolar a la nieve. Mi madre me compró un casco de esquí y me obligó a no esquiar sin él. Era la única que lo llevaba y, para no ser la burla de todos, lo dejé en la maleta. Fui la única en abrirme la cabeza al golpearme con mi propio esquí en el telesilla. FML

Anonyme - 25/01/2026 16:31

Hoy, la abuela de mi hija considera inaceptable que el médico no le ponga un parche anestésico antes de las vacunas, pero para ella es normal querer ponerle pendientes con apenas un año. FML

Anonyme - 27/01/2026 18:31

Hoy, becario olvidado en lo más recóndito de las oficinas de la empresa, me sobresalté cuando un empleado llamó a mi puerta. FML

- 12/08/2025 00:31

Hoy, estoy hasta arriba de trabajo lavando platos. El guardia nocturno del hotel se ofreció a ayudarme a acabar el trabajo. Al cabo de una hora, empezó a vomitar. Entonces entendí por qué: lo pillé bebiéndose los restos de vino de las copas antes de meterlas en el lavavajillas. FML

Anonyme - 01/02/2026 11:31

Hoy, entendí que la 'a' en los cheques indica el lugar, no la hora. FML

Beurk - 18/08/2025 22:31

Hoy, mientras le hacía sexo oral a mi esposa embarazada, se le rompieron aguas. FML

Anonyme - 10/02/2026 23:31

Hoy, sangre, gritos, lágrimas, horror y desesperación, mi hijo de cuatro años, que adora a los piratas, se golpeó el dedito del pie. Curiosamente, parecía que lo había hecho a propósito. Mientras lo curaba, su vocecita me suplicó: "Mamá, ¿puedo tener ya una pata de palo?". FML

Anonyme - 23/08/2025 17:30

Hoy, me di cuenta de que ya no quedaba pudor en nuestra relación cuando, al despertarme, encontré al pie de la cama una botella llena de orina. FML

trasgo - 26/08/2025 09:31

Hoy, primer día de prácticas en los talleres municipales. Cuando conozco a la persona con la que voy a trabajar durante tres semanas, me dice: ¿No nos conocemos? Y es cierto: el fin de semana me vio —es bombero— y me recogió borracha, tirada en la carretera. FML

Krakott3 - 19/02/2026 18:31

Hoy, el gato de mi compañera de piso, que evidentemente no me aprecia mucho, no tuvo mejor idea que roer, una por una y con mucha dedicación, todas las cuerdas de mi guitarra acústica. Y ahora me mira como si quisiera saber si le voy a dar de comer esta mañana. Sinceramente, me lo estoy pensando. FML

Anonyme - 25/02/2026 04:31

Hoy, después de que desaparecieran dos camisetas, dos zapatos derechos, unos auriculares, un cinturón y ocho calcetines, mi perro secuestró mi móvil y mi iPod. Todavía no he encontrado su escondite secreto. FML

jn1234 - 27/02/2026 04:31

Hoy, siendo de Quebec recién llegado a Europa, le doy mi billete al revisor del tren. Él me dice que hay un problema y que tiene que ir a ver a su jefe con mi billete. Diez minutos después, llega el revisor de verdad. FML

- 11/09/2025 02:31

Hoy, veo un video titulado: «Preguntas para hacerle a tu cita y detectar señales de alarma». Por diversión respondo yo mismo a las preguntas. Veredicto: marco todas las casillas: el tipo tóxico soy yo. FML

Victore - 20/09/2025 16:31

Hoy, estoy en la fila del supermercado y llamo a Elliot, mi hijo. La señora detrás de mí me pregunta cómo se llama el pequeño. "Jonás." Y ella contesta: "Cuando escuché el nombre del mayor, ya sospeché que el del pequeño iba a ser estrafalario". FML

Anonyme - 22/09/2025 00:32

Hoy, voy a por el pan como todos los sábados. Cuando le traigo un cruasán a mi mujer, me habla de las calorías; pero cuando sólo traigo pan, pone mala cara. FML

Anonyme - 26/09/2025 02:31

Hoy, me estoy comiendo sémola y me atraganto porque está un poco seca. Toso para que suba, y sube... hasta mi nariz. Ahora, cuando me sueno, sale sémola y vuela por todas partes. FML

_Vegas_ - 19/03/2026 14:31

Hoy, mientras compraba mi desayuno, sorprendí al vendedor hablándole a su propio reflejo en el espejo: se preguntó a qué hora terminaba, se respondió y se dio ánimos. Todo eso mientras me servía. FML

Anonyme - 04/10/2025 03:31

Hoy, mi marido se sirvió un gran vaso de Coca-Cola con hielo. Me dijo: «Qué raro, los hielos se han puesto blancos en el congelador.» No me atreví a decirle que había cogido la bolsa equivocada, la que contiene la leche materna que extraigo y congelo para amamantar a nuestra hija. FML

Anonyme - 06/10/2025 20:31

Hoy, me llegan los papeles para devolver al banco para abrir la cuenta juvenil de mi hijo. Firmo el papel y le digo que venga a firmar su parte. Tomo el documento para enviarlo al banco y entonces veo su firma... Había firmado "Hugo el guapo." Tiene 13 años. FML

Hoy, me quedé varado en el carril de aceleración de la autopista. Después de que un taxi me llevara de vuelta a casa, me di cuenta de que mis llaves se quedaron en el vehículo, a kilómetros de distancia de mi hogar. Terminé rompiendo una ventana. FML

Hoy, llevo a mi hija de 5 años a la escuela. En el camino, recibo muchas palabras de amor. Ella terminó diciéndome que soy su mamá favorita. Justo cuando iba a responder, añadió: "¡Aunque estés muerta, siempre serás mi favorita, pero me verás desde el cielo!". FML

Hoy, camino con el móvil en la mano para guiarme con Maps. Un transeúnte me grita: '¡Ustedes los jóvenes no prestan atención a nada con esos móviles inútiles!' Al responderle que estaba buscando el camino, él me grita: '¡Pues para eso hay brújulas!' FML

Hoy, mi aumento anual se reduce a 10€ al mes en una tarjeta de regalo. FML

Hoy, mi mujer, inglesa, utiliza con nuestra hija la palabra infantil "wee-wee" para referirse a la entrepierna. Aparentemente, la pequeña, que lleva pantalones hasta las rodillas, entendió mal a la niñera cuando esta le preguntó si podía darle un beso a uno de sus peluches... el famoso "Sí-sí". FML

Hoy, mi joven vecina me contó que vio, justo frente a nuestra residencia, a un tipo sospechoso traficando con maletines y saliendo de su coche con lo que parecía ser un arma de mano. Alerté a la policía, que patrulló y lo encontró. Resultó ser un peluquero a domicilio, y su "arma" era su secador de pelo. FML