Todos los FML

Por Anonyme - 23/05/2025 10:32

Hoy, encontré maquillaje entre las cosas de mi novio. O está viendo a otra chica, o se traviste. Aún no he decidido qué prefiero. FML

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Por Idjy - 23/05/2025 09:32

Hoy, segunda fractura de mi vida: la punta del dedo meñique. Tengo que adoptar la pose del Doctor Maligno de Austin Powers para que se deshinche. FML

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Por MAËVA - 23/05/2025 09:00

Hoy, como de costumbre, le prohibí a mi perro subirse a mi cama. Pero hoy vi una película de terror y me asusté tanto que le hice señas a mi perro para que viniera a dormir conmigo. No quiso venir. FML

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Por Anonyme - 23/05/2025 08:32

Hoy, invité al chico que me gusta desde hace meses a cenar, para confesarle mis sentimientos. En el momento justo, él me revela que está en una relación desde hace unos días. Añadiendo: 'Es gracioso, se parece a ti'. Jaja. FML.

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Por Anonymous - 23/05/2025 08:00

Hoy, estoy con sobrepeso y voy a una fiesta con amigos. Todos pudieron sentarse menos yo. Porque "las sillas son frágiles". FML

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Por esseuse - 23/05/2025 07:32

Hoy, mi gato ha sido de una dulzura inusual. Normalmente, corre a través de los montones de polvo cuando paso la escoba. Esta vez, se acostó en ellos. FML

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Por Anónimo - 23/05/2025 06:32

Hoy, ya llevo una semana muerta. Al menos eso es lo que considera mi banco, respaldado por un certificado de defunción. Así que, si la familia de mi tocaya está recibiendo una herencia de mi parte, me gustaría recuperar algo. Al menos lo suficiente para pagar mi alquiler. VDM

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Por Anonyme - 23/05/2025 06:00

Hoy, como librero, felicité a un becario muy entusiasta en sus búsquedas para los clientes. Luego me explicó que era porque le encantaba mirar el escote de las chicas cuando se inclinaban sobre la pantalla situada bajo el cristal de nuestro mostrador. FML

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Por Anonyme - 23/05/2025 05:32

Hoy, paso a buscar a mi novia para nuestra noche romántica. El problema es que tiene diarrea. De repente, siente la necesidad de aliviarse y me pide que detenga el coche. Me detengo y ella se alivia por un largo rato. Pero lo hace justo enfrente de la comisaría de policía. FML

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Por Marly - 23/05/2025 05:00

Hoy, me enteré de que mi cuñada invitó a toda la familia a una comida en su casa por el Día de la Madre. ¿Toda? No. Mi esposo y mis hijos están invitados. Yo no. FML

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Por Anonyme - 23/05/2025 04:32

Hoy, la nueva novia de mi ex marido se atrevió a contactar a las escuelas de mis hijos. Quería hablar sobre sus calificaciones y opinar sobre las metodologías educativas. Llevan juntos 10 días. FML

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Por Anonyme - 23/05/2025 04:00

Hoy, hice un mercadillo. Preparación de todas las cosas viejas, carga del coche, levantarme a las 5 de la mañana, montar el puesto, desempacar las cosas, sentarme en una silla todo el día, volver a empaquetar por la noche, a las 5 de la tarde vaciar el coche, guardar las porquerías. Ganancia: 11€50. FML

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Por Anonyme - 23/05/2025 03:32

Hoy, mientras hacía la compra, mi hijo se metió unos caramelos en el bolsillo. Al notarlo a la salida, volvimos a la caja para pagarlos. La cajera me cobró el doble, contando los que ya debía haberse comido, 'visto su peso'. FML

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Por momentdesolitude - 23/05/2025 03:00

Hoy, viaje y descubrimiento de mi país natal. Después de 24 horas de vuelo, me detengo a comer en un snack. Al momento de pagar, el camarero me pregunta perplejo: "¿Es una broma?" Efectivamente, en 25 años, muchas cosas han cambiado. Incluida la moneda local. FML

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Por Anonyme - 23/05/2025 02:32

Hoy, vuelvo del trabajo en bicicleta por el carril bici. El sol brilla, no hace demasiado calor. Me he tragado más polen que todas las flores de mi jardín y casi me meto un abejorro en el ojo. FML

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Por lahonte - 23/05/2025 02:00

Hoy, tomé un taxi. Durante el trayecto, el conductor me preguntó qué estudio, le respondí que estoy en el primer año de prepa en economía. Comenzó a hablarme de un montón de temas económicos, pensando que podríamos debatir. No entendí nada y, por vergüenza, asentí a todo. FML

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Por ITAmine95 - 23/05/2025 01:32

Hoy, un poco tarde, logré colarme entre las puertas del metro justo antes de que se cerraran. Un hombre bastante corpulento me seguía, pero no tuvo la misma suerte y se quedó atrapado en la puerta. En ese momento, no pude evitar reírme a carcajadas. La puerta se volvió a abrir. FML

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Por montre3doigts - 23/05/2025 01:00

Hoy, durante un festival de teatro de improvisación, conté una anécdota y actué en una obra improvisada con otros 7 actores ante una gran audiencia. Durante otro espectáculo, subí al escenario un momento para mover unas cajas. Un amigo que estaba allí me felicitó... por haber movido bien las cajas. FML

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Por Manu974 - 23/05/2025 00:32

Hoy, me enteré de que el padre de mi pareja me ha estado siguiendo durante varios días con un detective privado. VDM

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Por beb34 - 23/05/2025 00:00

Hoy, fui a la piscina. Al salir, me doy cuenta de que olvidé mi traje de baño en la cabina en la que me cambié. Decido regresar y veo a una señora saliendo de esa misma cabina... con mi traje de baño. FML

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Por EmmaNemo - 22/05/2025 22:32

Hoy, y desde hace 3 días, me duelen los tobillos, la espalda y las rodillas. Mi osteópata me pregunta si camino mucho porque tengo los síntomas que suelen sufrir los excursionistas y me dice que no camine demasiado los próximos dos días. No me atreví a decirle que estaba jugando a Pokémon Go. FML

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Por Anonyme - 22/05/2025 22:00

Hoy, mi hijo tuvo un pequeño 'accidente' durante la siesta en el jardín de infancia, y se me olvidó poner un pantalón de repuesto en su mochila. La maestra tuvo dificultades para encontrar algo de su talla, así que volvió con unos leggings morados con pequeñas flores. FML

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Por Anonyme - 22/05/2025 21:32

Hoy, mientras volvía a casa caminando, vi un coche aparcar en la acera a unos 20 metros frente a mí. Al llegar a la altura del coche, arrancó a toda velocidad, y uno de los pasajeros me lanzó un huevo, que explotó en mi cuerpo. No pude hacer nada. FML

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Por Anonyme - 22/05/2025 21:00

Hoy, hablando con un amigo sobre mi pelo rizado y rebelde, él me dijo: "Antes pensaba que te parecías a Hermione, pero al final te pareces más a Hagrid." FML

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Por Anonyme - 22/05/2025 20:32

Hoy, mi novio y mi amante tuvieron la misma idea: venir a recogerme al trabajo. Lo peor es que se cayeron bien. Pasé dos horas escondida en el baño esperando a que se fueran. FML

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Por Mystere95 - 22/05/2025 19:32

Hoy, soy estudiante de idiomas de vacaciones en Inglaterra. La primera noche en un restaurante, naturalmente pido mi plato en inglés. Después de largos segundos de incomprensión, el camarero, confundido, me dice: '¿En inglés, por favor?' FML

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Por pasbonneidee - 22/05/2025 19:00

Hoy, mi hijo, enfermo, vomitó en el suelo. Habiendo oído hablar del método de poner harina encima para facilitar la limpieza, puse harina por toda la mancha. Esto creó una especie de masa para pastel que se pegó, apestaba y era muy difícil de limpiar. FML

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Por bête à cornes - 22/05/2025 18:32

Hoy, me estoy poniendo al día: Como el mayor de mis hermanos, fui el último en casarme. Ahora, soy el primero en ser infiel. FML

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Por Anonyme - 22/05/2025 17:32

Hoy, caminaba tranquilamente por la acera. Enfrente, una chica caminaba por la misma acera, hacia mí, mirándome. Pensé que ella se apartaría. Aparentemente, ella pensó lo mismo. Ninguna cedió y nos golpeamos violentamente. La colisión más estúpida de mi vida. FML

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Por lilinounou - 22/05/2025 17:00

Hoy, fui al cine con mi novio. A mitad de la película, me escabullí para ir al baño. Al regresar a la sala, volví a mi asiento y le susurré al oído a mi novio: 'Nunca hice un pipí tan largo. ¡Las cataratas del Niágara!' Lástima, me equivoqué de fila. FML

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Hoy, fui a un bar con mi madre. Al volver a casa, cansada, me fui directamente a la cama. Me desperté y vi seis llamadas perdidas y tres mensajes de mi madre. Me había olvidado de avisarle que había llegado a casa. Tengo 29 años. FML

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Hoy, pido fuego. Conscientemente, me desinfecto las manos antes de coger el encendedor que me pasan. De ahora en adelante, me aseguraré de que el gel hidroalcohólico esté completamente seco antes de encender un cigarrillo. Me duele. FML

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Hoy, como siempre, soy muy tímido. Tan tímido que cuando vi a alguien forzar el candado de mi bicicleta, no me atreví a intervenir. FML

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Hoy, trabajando en una pizzería que hace entregas a domicilio, recibimos la llamada de un cliente muy enfadado que se quejaba de haber recibido solo la mitad de su pizza. Tras comprobar el pedido, resultó que el señor había pedido un calzone. FML

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Hoy, siendo profesora de jardín de infantes, una de mis alumnas me preguntó muy seriamente: "Pero, en realidad, ¿cuándo trabajas, maestra?" FML

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Hoy, mi novia me deja por otro. Mientras está en la puerta, le lanzo teatralmente: "¿Pero qué tiene él que yo no tengo?" Su respuesta: "Una novia." FML

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