Spicy

By Beurk - 18/08/2025 22:31

Hoy, mientras le hacía sexo oral a mi esposa embarazada, se le rompieron aguas. FML

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By Charline - 18/08/2025 13:31

Hoy, celebramos nuestro segundo aniversario de bodas con mi marido. Después de cenar en un buen restaurante, decidimos acurrucarnos en el coche en medio del campo. Problema: hacía tanto calor que no pudimos hacer nada, y el coche se quedó atascado en el campo. Esperamos a la grúa durante una hora. FML

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By Colèrgasme - 18/08/2025 08:31

Hoy, tengo la particularidad de excitarme mucho cuando alguien se muestra autoritario conmigo, y mi novio y yo jugamos mucho con eso durante nuestros encuentros. Tanto que se ha convertido en un reflejo pavloviano. Para la que acaba de empapar sus bragas mientras su jefe le estaba gritando, FML

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By Anonyme - 18/08/2025 00:31

Hoy, me cruzo con mi novio que acaba de despertarse, desnudo y con una erección. De humor juguetón, le comento que su polla está realmente muy bonita y muy grande. Su respuesta: "Sí, es normal, está llena de pis ahora." FML

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By Anonyme - 17/08/2025 23:31

Hoy, en pleno acto con mi novio, su pene asoma. Digo sensualmente: 'Oh, ¿y quién es?' y él me responde canturreando: 'Inspector Gadget'. Difícil reanudar después de tanta risa. FML

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By MelleBismuth - 17/08/2025 22:31

Hoy, compré un vibrador. Muy preocupada por mi discreción, lo envolví en cinco capas de tela y lo encerré en una caja con candado en el fondo de un cajón olvidado. Apenas llegué a casa, mi madre: «Oye, ¿puedes guardar el manual de instrucciones que está tirado en el salón?». FML

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By AnouEnColere - 16/08/2025 02:31

Hoy, intercambio fotos subidas de tono con mi novia en una conocida red social. Al momento de enviarla, pulso el botón equivocado. Error fatal: todo el grupo de mi clase de la universidad ahora puede disfrutar de una magnífica foto de mi pene. FML

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By jeeremi - 14/08/2025 23:31

Hoy, en pleno polvo, mi novia me dice: '¡Espera, espera, espera!', se detiene, se tira un pedo y declara: 'Listo, ya está.' FML

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By Anonyme - 14/08/2025 20:31

Hoy, primera vez con mi novio asmático. Tiene que usar su Ventolín cada vez que los movimientos se aceleran. FML

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By Ronpetipatapon - 14/08/2025 13:31

Hoy, a punto de cumplir 30 años, salgo de mi primera cita con un neurocirujano, que me comunica que tengo una enorme hernia discal que está comprimiendo el nervio que controla la continencia y el placer sexual. Llamo a mi padre para resumirle la consulta. ¿Su respuesta? «Pues si todo va bien, mejor.» FML

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By Pambou - 14/08/2025 02:31

Hoy, llamo a la puerta de mis vecinos y les explico que ya no soporto oírlos fornicar como cerdos, de día y de noche, porque todo el edificio retumba. Ellos me responden: «Bah, no nos estamos tirando, estamos jugando a Just Dance». FML

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By Terraillon - 12/08/2025 17:31

Hoy, mi novio trajo una báscula ultraprecisa para eyacular sobre ella y medir cuánta masa corporal había perdido. FML

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By LesLie - 11/08/2025 13:31

Hoy, caminaba tranquilamente por la calle con mis zapatos nuevos cuando un hombre se detuvo para decirme que eran realmente bonitos... Luego, esperanzado, me dijo que era fetichista y me preguntó si podía besarme los pies. FML

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By Wuuut - 10/08/2025 23:31

Hoy, durante una siesta traviesa con mi marido, nuestro hijo vino a interrumpirnos con una pregunta de la máxima importancia: "¿La encía es más oscura o la lengua?" No pudimos volver a concentrarnos. FML

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By Anonyme - 09/08/2025 00:30

Hoy, mi hermosa vecina del piso de al lado vino a verme con una petición un poco particular. Terminamos en la ducha, empapados, frotando piel contra piel. Hubo espuma, gritos, jadeos, gruñidos e incluso golpes contra la pared. Finalmente, logramos bañar a su perro. FML

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By T_T - 08/08/2025 23:30

Hoy, mi novio, que es geólogo y momentáneamente estaba borracho, comparó mis nalgas con una fosa oceánica. Sí, sí, ese tipo de gran agujero que puede llegar hasta 10,000 metros. FML

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By Idjy - 08/08/2025 12:30

Hoy, sabía que un plan con un follamigo podía arruinarse porque 'me ha venido la regla', pero no me esperaba que vinieran unos alemanes, de verdad. VDM

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By aie - 08/08/2025 11:30

Hoy, cita de última hora con la persona de la que estoy enamorada desde hace meses. Como no me había depilado el entrepierna en un tiempo, solo tenía a mano una maquinilla de afeitar desechable. En la emoción, un movimiento en falso: las cuchillas resbalaron sobre mi clítoris. FML

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By Anonyme - 07/08/2025 21:30

Hoy, celebro mis 40 años. Hace 20 años, cuando conocí a mi esposo y comenzamos nuestras aventuras íntimas, le dije que solo aceptaría la sodomía cuando cumpliera 40 años. Me acuerdo muy bien. Él también, evidentemente, y desde que me desperté. FML

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By Anonyme - 07/08/2025 18:31

Hoy, hace dos años que mi querida esposa me confesó ser asexual y que había aceptado mantener relaciones solo con el propósito de tener un hijo y un matrimonio. Para mí y mi relación de convivencia parental, FML

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By MmeChouinw - 07/08/2025 15:30

Hoy, mi padre no me cree cuando le digo que he estado estudiando para mis exámenes finales. Para demostrárselo, le dije que mirara el historial de la computadora familiar donde había buscado mucha información. Omití el hecho de que me había masturbado en un sitio porno justo después. FML

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By Anonyme - 06/08/2025 14:33

Hoy, mi hombre me lanzó un plátano a la cara diciendo: "¡Toma! ¡Entrena para no usar los dientes!" FML

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By PascalF3 - 06/08/2025 13:01

Hoy, visito a mi ex, con quien tengo una "cierta" relación. Llego a su casa, entro y grito: "¿Entonces, lista para mi martillo neumático?" Ningún ruido... ¡Oh, hola a toda la familia reunida al completo en el salón! FML

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By El Diablo - 06/08/2025 01:01

Hoy, después de sentirse mal consigo misma por un ligero sobrepeso y convencida de que ya no la deseaba, mi esposa se negaba a hacer el amor y comenzó una estricta dieta. Ahora ha perdido sus kilos de más, ha recuperado la confianza en sí misma, y es ella la que finalmente ya no tiene ganas de mí. FML

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By Frzcn - 05/08/2025 21:32

Hoy, finalmente pude hacer una eyaculación facial. Pero no a mi novia, sino a su gato. Pasó justo en el momento en que eyaculé. FML

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By osecours - 05/08/2025 21:00

Hoy, lo único que se le ocurrió a mi novio al salir del baño fue perseguirme desnudo por todo el apartamento gritando: '¡Uh! ¡Soy el presidente del FMI!' FML

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By cfth - 05/08/2025 20:01

Hoy, mi novio me lanzó una mirada pícara. Le hice entender que no sería posible porque estaba en esos días del mes. Entonces, puso la voz de Gollum y me susurró al oído: 'Gollum conoce otro camino... ¡El túnel!' FML

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By Anonyme - 05/08/2025 17:00

Hoy, recibo un MMS de mi novio que está de vacaciones en París. Pensando que era una foto de un monumento, decidí abrirlo con mi familia. Mis padres ahora están encantados de saber que mi novio puede tocarse el pezón derecho con su pene cuando está sentado. FML

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By Hephaistos - 05/08/2025 16:32

Hoy, después de unos preliminares perfectos entre sábanas de seda, conduzco a mi pareja hacia su sorpresa: un baño caliente con pétalos de rosa y rodeado de muchas velas aromáticas. Mi perro, con su pasión por el agua, se nos adelantó. FML

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By Anonyme - 05/08/2025 07:32

Hoy, durante nuestros primeros encuentros, mi nuevo novio me dijo: 'Eres como una aspiradora Dyson, cuestan un ojo de la cara y no hacen ningún ruido'. FML

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Hoy, y desde hace 3 años, mi compañero de piso tiene un aliento tan malo que cuando me habla desde la mesa de la cocina a dos metros, tengo que aguantar la respiración. A pesar de mis súplicas, no hay nada que hacer, simplemente le da pereza cepillarse los dientes y se niega a mudarse. Yo no tengo los medios. FML

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Hoy, he abierto 127 sobres, les he quitado las grapas, reordenado, vuelto a engrapar y clasificado el contenido en orden ascendente según los números de factura. La administración es realmente meticulosa. Además, hay que saber meterse en ella. Yo lo conseguí, sobre todo, gracias a mi título: un doctorado en bioquímica. FML

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Hoy, comienzo un trekking de una semana con un guía y unos amigos. Me llevé una botella de whisky para las noches junto al fuego, pero se abrió en mi mochila y empapó toda mi ropa de recambio. Una semana oliendo a whisky de la mañana a la noche se hace larguísima. FML

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Hoy, trabajando en el sector de la salud, estoy cuidando de un señor. Durante el cuidado, suelta un gran pedo que huele a muerte, pero me mantengo impasible. Justo después, levanta la cabeza y me dice: 'Pica.' Le respondo: 'Efectivamente, pica en la nariz.' Después de un silencio de 10 segundos, me dice: '… entre los omóplatos.' FML

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Hoy, nuestro profesor de deporte se nos acerca, a mi equipo y a mí, y le pide a mi amigo que me dé consejos porque soy 'mala.' Este amigo viene a verme y me dice: '¿El consejo que te doy? No vuelvas a tocar este deporte jamás.' Aprecio su consejo. FML

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Hoy es el cumpleaños de nuestro hijo de ocho años. Recibió un cachorro y aprovechamos la ocasión para darle una lección de vida: 'Un perro es una gran responsabilidad. La primera será encontrarle un nombre bonito.' Bienvenido a la familia, pequeño 'Puduku'. FML

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