Sus historias cotidianas

Mamete - 26/12/2025 11:31

Hoy, mi novio me interrumpe con una pregunta existencial: ¿por qué todos sus calzoncillos tienen agujeros? Sobre todo, quería que comprobara si se le veía el trasero cuando se agachaba. Veredicto: no, pero definitivamente no tenemos las mismas prioridades. FML

... - 27/12/2025 03:31

Hoy, estoy agotada y le pido a mi novio que se encargue de nuestro bebé. Después de descansar, esperaba encontrar a nuestro pequeño lavado, alimentado y cambiado, pero… no. Él entendió que 'ocuparse' significaba hacerse un selfie, decir 'hola' y hacerse otro selfie. Me los mostró como prueba. FML

Paupiette_ - 27/12/2025 19:32

Hoy, estoy haciendo el inventario de mi piso amueblado. El portero nota una mancha grasa en el techo. «Ah sí, es una crepe que se quedó pegada…» Mira la silla de plástico a un lado, parcialmente derretida. «…y luego puse la sartén sobre la silla.» Siento que esto me va a costar caro. FML

mathii - 28/12/2025 11:31

Hoy, clase de natación en la piscina olímpica. Me estoy ahogando en medio, tiemblo, me da vueltas la cabeza, imposible respirar… Sin aliento, le grito a mi profe que tengo problemas de corazón. Respuesta: «¡Pero me importa un carajo que tengas problemas con tu novia! ¡Nada, joder!» FML

- 29/12/2025 04:31

Hoy, para Navidad, me regalaron marcos para poner mis fotos. No tengo cámara y soy inquilino, así que no puedo colgar los marcos en las paredes. FML

Anonyme - 29/12/2025 20:31

Hoy, me robaron la bicicleta que guardo en el balcón. Vivo en el tercer piso. FML

Anonyme - 30/12/2025 12:31

Hoy, a las 4 de la mañana, me despierto con 25 cm de nieve. Estresada por el camino al trabajo, salgo con tiempo y quito la nieve de mi coche con mucho esmero. Pero es imposible abrir las puertas, el mando no hace nada. ¡Oh no, mi coche es el de al lado, el que está bien sepultado. FML

Anonyme - 31/12/2025 04:31

Hoy, le enseño a hacer burbujas en la bañera a la niña que cuido. Le muestro cómo hacerlo metiendo la cabeza bajo el agua y soplando. Después ella soltó, riéndose: 'Me hice pipí'. FML

Chanemi - 31/12/2025 20:31

Hoy, en menos de tres semanas tengo un simulacro de examen, así que, estando de vacaciones, estoy repasando. Bueno, lo intento. Mi padre me regaña día y noche para que baje de mi habitación y pase tiempo con la familia, mientras él pasa el rato en el cuarto de baño y pegado al móvil comiendo. FML

ElisabethBathory - 01/01/2026 12:31

Hoy, salida con amigos. Sentados en lo alto de las escaleras de una plaza muy concurrida, empiezo a bajar y me doy la vuelta diciendo, en broma: '¡No es el momento de darme un tortazo!' Y, acto seguido, me di un tortazo y me caí. FML

blabliblou - 02/01/2026 04:31

Hoy, pensé que el pienso de mi gato y mis cereales tenían la misma forma y el mismo color, y que podría hacerle una mala broma a mi hermano pequeño. Al parecer, él es más retorcido que yo. FML

Anonyme - 02/01/2026 20:31

Hoy, un hombre entra al metro con un perro enorme. Me tomé la libertad de avisarle que si pasa un revisor, podría tener problemas porque está prohibido y lo consideran peligroso. Como para ilustrar lo que decía, me mordió. El dueño, no el perro. FML

Anonyme - 01/02/2025 12:08

Hoy, he dejado caer mi iPhone entre el andén y las vías del tranvía. El tranvía pasó, pero no lo aplastó. Al no poder recuperarlo, tuve que elegir: o subirme al último tranvía y dejar mi móvil, o recuperarlo y caminar durante una hora en plena noche hasta llegar a casa. FML

trolahonte - 03/01/2026 13:31

Hoy, como es fin de mes, me llevé papel higiénico del trabajo. Al salir tropecé en las escaleras y el rollo se cayó de mi bolsa justo frente a mis compañeros. FML

Doudou Socrate - 04/01/2026 05:31

Hoy, el año 2025 terminó de la misma manera que había empezado: con un despido. FML

Shamsa - 04/01/2026 22:31

Hoy, mi vecino me exige que le reembolse los 135 € de la perrera por su gato, que fue capturado en mi gallinero. Yo sigo esperando que me compense por las palomas y las aves de corral que su gato ha matado durante 4 años, unos 1200 €. FML

Anonyme - 27/07/2025 03:32

Hoy, es el último día de mis vacaciones. Estoy haciendo el estado de la casa con la propietaria. Ella es super exigente, casi de mala fe, me toma 20 minutos porque no deja pasar nada, y por supuesto encuentra algo a pesar de nuestras horas de limpieza. ¡Suegra, eres una arpía! FML

Barney - 05/01/2026 14:31

Hoy, después de haber seguido durante ocho años una serie con asiduidad y esperando con impaciencia su desenlace, me arruinaron el final en Facebook. FML

Money Honey - 06/01/2026 06:31

Hoy, reservo un billete de avión en una agencia de viajes. Para aceptar mis cheques de viaje, la empleada me dice que debo abonar el 2 % de la cantidad que quiero convertir en vales, en este caso 100 euros. Sacó su calculadora. FML

Cotton tige - 01/02/2025 17:40

Hoy, después de una larga serie de exámenes, descubro que soy estéril. Mi esposa, sin embargo, está embarazada de nuestro segundo hijo. Creo que tendré algunas preguntas que hacerle... FML

bob - 06/01/2026 22:31

Hoy, mi vecino le compró una vuvuzela a su hijo. FML

petite_nature - 02/05/2025 09:32

Hoy, me han operado de las amígdalas. Queriendo tener un poco de compañía, he reservado una habitación compartida. Mi compañero de cuarto ha sido operado de los tímpanos y hay que gritar para hablar con él. VDM

Anonyme - 07/01/2026 14:31

Hoy, recibí un SMS del catering diciéndome que se ha declarado en quiebra y que no podrá encargarse de mi boda, que es mañana. FML

merrychrismas - 08/01/2026 06:31

Hoy, una ráfaga que hace volar un árbol de Navidad sobre la acera es impresionante. Ver que el árbol se dirige hacia una peatona es gracioso. Ser la peatona que recibe el árbol no es ni gracioso ni impresionante. Es simplemente doloroso. FML

stella - 08/01/2026 22:31

Hoy, gran momento de complicidad con mi hijo de cuatro años. Le propongo que nos contemos pequeños secretos. Empiezo y le susurro al oído que pronto voy a tener un bebé. Él me dice bajito: «Me tiré un pedo». FML

Alic38 - 09/01/2026 14:31

Hoy, cajera en una tienda de juguetes, le pido a una clienta su código postal, que me da sin pensarlo: "6680, señorita". Tras un momento de reflexión dice: "Ah, no, le he dado el PIN de mi tarjeta.". FML

Lauraaaa - 10/01/2026 06:31

Hoy, estaba cruzando miradas con un desconocido en el tren de cercanías. Entró una chica más guapa que yo. Él la miró varias veces y luego me miró de nuevo con un aire desafiante, como diciendo: "¿Y ahora qué vas a hacer?". FML

xnoctaliax - 10/01/2026 22:31

Hoy, soy maestra de preescolar y una niña me pregunta si puede peinarme. La dejo hacerme un 'súper champú' antes de darme cuenta de que el famoso champú es pegamento. Tengo una reunión en 30 minutos. FML

PapaPoule152 - 11/01/2026 14:31

Hoy, mi gato dormía en mi silla. Cogí otra para no molestarlo, pero se me resbaló de las manos y me cayó en el pie. Ahora me duele el pie; el gato, despertado por el ruido, se estiró con languidez y dejó libre mi silla, y mi mujer se burla de mí. FML

scratchscratch - 12/01/2026 06:31

Hoy, desde siempre tengo caspa por todo el pelo cuando me estreso. Ahora debo haber alcanzado un nivel crítico de ansiedad, porque ahora también tengo caspa en las cejas. FML

Hoy, mis quejas a la municipalidad finalmente han sido escuchadas. Pedí controles de radar más frecuentes, ya que algunos vehículos circulaban a una velocidad bastante peligrosa en mi calle. Y la ironía de la situación se hizo presente cuando me impusieron una multa por exceso de velocidad. FML

Hoy, después de varios días sin noticias, me encontré a mi prometido de la mano con otra chica. Lo miré, él me miró, y en ese momento recuperó la memoria: se había olvidado de romper conmigo. FML

Hoy, día en la playa. Me quedé dormido en una tumbona dejando mi cámara en el reposabrazos. Al despertarme, revisé las fotos que había tomado y encontré una de mí, durmiendo aquí, con un hombre desnudo frente a mí. FML

Hoy, recibí el famoso mensaje, ese que todas tememos. "Necesito tomarme un descanso, ver a otras personas. No te preocupes, conservo todos nuestros buenos recuerdos, lo pasamos muy bien, pero tengo que seguir adelante." De parte de mi mejor amiga. FML

Hoy estaba teniendo sexo con un chico y de repente llegó mi mamá. Tuve que decirle que se escondiera debajo de la cama hasta que pudiera irse. Cuando iba a decirle que ya podía salir, vi que se había quedado dormido. VHP

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Hoy, le impidí a mi novia echar chorizo en su pasta. Se fue dándome portazos y tildándome de intolerante. Después de 30 minutos, salí en su búsqueda. Finalmente, me llamó para decirme que no volvería a casa porque pasaría la noche en casa de su ex. FML