Sus historias cotidianas

Anonyme - 07/03/2025 11:00

Hoy, siendo farmacéutico, veo entrar a una clienta encantadora. Encantador, le pregunto qué puedo hacer por ella: 'Tengo diarrea, ¿me puede aconsejar algo?' FML

Samson Cordier - 24/04/2025 15:32

Hoy, soy un maestro de escuela apreciado por los alumnos y los padres, pero una colega me reprochó sinceramente ser tranquilo, educado, respetar los programas y encuentra extraño que ningún padre haya venido a quejarse. FML

Stan - 20/07/2025 04:00

Hoy, de vacaciones en un camping, mi esposa y yo vimos a nuestro hijo de 17 años entrar en una cabina de ducha con tres chicas. Estoy orgulloso de él; mi esposa está escandalizada. FML

PapaPoule152 - 31/01/2025 18:52

Hoy, suena mi teléfono. ¡Qué alegría! ¡Es el número de mi querida! Contesto y digo: "¿Sí, mi amorcito adorable?" con todo el corazón. Una voz masculina me responde: "Eh, no, hay un error en la persona." Era uno de sus hermanos pequeños que quería invitarme a una partida online. Soy la burla de la familia. FML

elite - 07/03/2025 15:00

Hoy, en clase, tuve que presentar mi exposición. Apenas llegué, la profesora me dijo: "Estás sangrando del botón número 120 empezando desde la derecha". FML

LovlyyXX - 24/04/2025 23:32

Hoy, le anuncio a mi madre que he reprobado el examen de conducir. Resultado, no soy más que una 'incapaz, negligente, de todos modos, se veía venir, nunca has sabido hacer nada bien, realmente me avergüenzo de ti'. En realidad, lo aprobé, solo era una broma. Gracias, mamá. FML

Haha, hihi, hoho, que c'est cocasse - 20/07/2025 12:00

Hoy, estoy hablando con mi chico mientras guardo los platos en el armario. Un bol se me resbala de repente de las manos y BONG, cae sobre mi pie descalzo. Grito y hago una mueca de dolor. Mi chico dice: '¡Oh, es increíble! ¡Cuando te duele, pones exactamente la misma cara que cuando disfrutas!' De acuerdo, lo haremos en la oscuridad. FML

Voilà voilà... - 31/01/2025 19:56

Hoy, un hombre en silla de ruedas intenta bajar del tranvía, pero las puertas se cierran sobre él. Me apresuro para abrirlas manteniendo presionado el botón. Después de un minuto: "Señorita, para que la rampa pueda desplegarse, primero las puertas deben cerrarse." Ah, mierda. FML

Anonyme - 07/03/2025 19:00

Hoy, después de un largo día de trabajo, llego a casa para cenar. Clásico porque estoy en PACES. Mi padre me hace notar que mi nivel de cansancio se está volviendo preocupante al verme verter mi vaso de agua en mi plato de pasta. Creí que era el salero. VDM

euRi - 25/04/2025 07:32

Hoy, me resbalé y caí fuera de la bañera. Aturdida y tirada en el suelo, escucho a mi novio preguntarme si estoy bien. No tengo la fuerza para responderle. Diez minutos después, logro levantarme y le pregunto por qué no vino a ayudarme: 'Bueno, ¡no me respondiste!' Lógica. FML

robby - 20/07/2025 20:00

Hoy es mi cumpleaños, mis padres no me han regalado nada por falta de dinero. Por la tarde, mi madre y mi hermana salen... y vuelven con un montón de bolsas de ropa para ellas. VDM

Inconnu - 31/01/2025 21:00

Hoy, mi hombre me dice: "Tengo ganas de hacer el amor." Hasta ahí, no hay problema, excepto que continuó con: "Ah mierda, va a ser tu mala época." Eso, él lo recuerda incluso mejor que yo, pero por otro lado, desearme feliz cumpleaños hoy… FML

Anonyme - 07/03/2025 23:16

Hoy, un ratón vivo saltó de mi bolso mientras estaba en el espacio abierto del trabajo. Muchas gracias a mi gato por querer prepararme el almuerzo. FML

katia56 - 25/04/2025 15:32

Hoy, mi hombre estaba tan absorto en un videojuego que encontré un Post-it pegado en el gato: 'Tráeme una cerveza y un embutido porfa.' FML

Anonyme - 21/07/2025 04:00

Hoy, mientras me daba un baño de mar bajo el sol del Caribe, fui víctima de una colisión insólita: el único pez volador a un kilómetro a la redonda vino a estrellarse justo en mi cabeza. FML

Sonny - 31/01/2025 22:04

Hoy, mi ex cónyuge, con quien ya no estoy desde hace más de un año, llamó a mi madre para decirle que fumo. Él tiene 42 años, yo tengo 35. FML

Chouquette21 - 08/03/2025 03:16

Hoy, mi hijo de 5 años me hizo comprar un disfraz increíble para Halloween, tan aterrador como caro. Al llegar a casa, quiso probárselo. Se asustó al verse en el espejo y ya no quiere ponérselo. FML

bloody_paradise - 25/04/2025 23:32

Hoy, puenting. Estoy bastante ansiosa. Después de unas instrucciones, vamos. Camino por el borde hasta tener los dedos de los pies en el aire, doblo las rodillas, me lanzo y escucho gritar: "¡Aaaaaah, no está atada!" Casi me dio un infarto. FML

marion130892 - 21/07/2025 12:00

Hoy, en plena noche, me cruzo con mi nuevo compañero de piso sexy en el pasillo. Yo estaba en bragas y con una camiseta de pijama de Hello Kitty. Estiré tanto mi camiseta para esconder mis bragas que uno de mis senos salió por el cuello. FML

cintre - 31/01/2025 23:08

Hoy, mientras regresaba de la tienda, mi hijo de 14 años me miró seriamente y me dijo: "Mamá, ¿qué llevas en la espalda?" Fui a hacer las compras con una percha pegada a mi abrigo y nadie se atrevió a decírmelo, ni siquiera mi hija de 16 años que me acompañó. FML

Julied - 08/03/2025 07:48

Hoy, comiendo en casa de una amiga. Asombrada por su salsa, lamenté no tener Roquefort en casa para imitarla. '¡Oh, yo no tenía! Simplemente le di una segunda vida a mi bolsa de emmental, mohoso desde hace una semana. Al final, mismo color, mismo sabor, ¿genial, no?' FML

abalafac - 26/04/2025 07:32

Hoy, por fin llega mi diploma. Eufórica, lo leo en voz alta. Me interrumpo cuando me doy cuenta de que aparentemente no soy diseñadora de paisajes, sino conductora de obras. No sé si seguir acosando a la universidad o resignarme a sacar el carnet de bulldozer. FML

Va t'en! - 21/07/2025 20:32

Hoy, hace dos días que no he podido ducharme. No tengo ningún problema con el agua caliente, pero hay una araña enorme sobre la alcachofa de la ducha. Soy aracnofóbico/a y ella ha tomado posesión de mi baño. FML

anonyme - 01/02/2025 00:12

Hoy, mi novia siempre me recrimina que deje el condón sobre la mesita de noche antes de nuestros encuentros, ya que lo considera demasiado predecible. Esta vez, lo guardé en mis cosas; en el tiempo que tardé en buscarlo, ella se había quedado dormida. FML

Lana_Lony - 08/03/2025 12:00

Hoy, me van a operar para pegarme las orejas. Después de una visita de control, mi madre me da un golpe en la pierna para pedirme que no haga muecas al médico. Estaba a punto de desmayarme. FML

SamanthaRose - 26/04/2025 15:32

Hoy, organicé una fiesta de fin de año en mi casa con las chicas de mi promoción. Nadie vino. FML

Anonyme - 22/07/2025 05:00

Hoy, con ocho meses y medio de embarazo en plena canícula, se me presentan dos opciones: no me pongo las medias de compresión y mis tobillos duplican su tamaño, o me las pongo y el sudor me provoca un eczema urticante entre los dedos de los pies. FML

Hooker - 01/02/2025 01:16

Hoy, noté un billete de 20 euros atascado cerca de la puerta del tren y me agaché para recogerlo. Una anciana exclamó: "¡Oh, gracias, joven, debió haberse deslizado de mi bolsillo!" Decepcionado, se lo devolví. Luego, poco después, la oí susurrar a su amiga: "Ni siquiera era mío.". FML

Anonyme - 08/03/2025 16:16

Hoy, viaje a la India. Durante un trayecto en camioneta, un pitido se escucha de manera regular y obsesiva. Según las explicaciones del chofer, es simplemente la alarma de incendios que está 'operativa'. Entonces, si entendí bien, ¿deja de sonar cuando nos estamos quemando? FML

estehh - 26/04/2025 23:32

Hoy, es la primera vez que voy a casa de mi novia. Nos entra el pánico al escuchar ruido en la habitación de sus padres, que supuestamente estaban de fiesta. Pensando que era un robo, reúno mi valentía, entro en la habitación aún desnudo gritando con una escoba en la mano. No se habían ido todavía. FML

Hoy, en la casa de vacaciones donde nos alojamos, mi padre tuvo dos geniales ideas. La primera: dejar entrar al perro de la dueña, que después hizo sus necesidades por todos lados. La segunda: encender la chimenea y tirar dentro la decoración de madera de la dueña, que según ella es cara. FML

Hoy fui a conocer a la familia de mi novio. Pensaba que todo iba de maravilla hasta que fui al baño y oí que afuera le decían que se hubiera podido conseguir algo mejor. VHP

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Hoy, en el supermercado, sospecho que un hombre me está siguiendo. Me asusto y acelero el paso para perderle, pero él vuelve a aparecer delante de mí. Grito, y todas las miradas se dirigen hacia mí, y el hombre se ríe. Era su carrito el que estaba empujando desde el principio. FML

Hoy, y desde que empecé mi dieta, he perdido 4 kg, ¡y se nota! De hecho, pasé de un 95E a un 90B, y la medida de mis caderas pasó de un 44 a un... 44. FML

Hoy, después de hablar algunos minutos con mi vecino de puerta, terminó nuestra conversación diciéndome: 'Me has inspirado una idea de guion para mi próxima novela'. El problema: según Internet, mi vecino escribe novelas eróticas. FML

Hoy, después de 18 meses de vivir juntos, mi novio me confesó que se mudó conmigo solo porque su madre no le dejaba jugar a sus videojuegos tanto como le gustaría. Amenaza con dejarme si sigo insistiendo en que busque un trabajo. FML