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    Nanou - 19/02/2026 09:31

    Hoy, desperté a mi novio para decirle que alimentara "la gallina número 5". Nunca he tenido una gallina en mi vida. Insistí durante 30 minutos y él, para estar tranquilo, me dijo que ya lo había hecho. Le di las gracias y volví a dormirme tranquila. No recuerdo nada de eso. FML
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    Oui oui, je suis allée à la salle, uuuune fois, avec du maquillage. Deal with it. - 20/02/2026 01:31

    Hoy, estoy levantando pesas en el gimnasio. Entre series me siento e inclino la cabeza hacia adelante para recuperar el aliento. Mi sudor cae al suelo, pero es extrañamente oscuro, casi negro. Tras mirarme en el espejo, descubrí por qué: es el maquillaje de contorno de la nariz que se me está corriendo. FML
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    zakalou - 20/02/2026 17:31

    Hoy, el becario pensó que sería divertido fotocopiarse el culo. Ahora tenemos la marca de su culo en el escáner y no conseguimos quitarla. FML
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    John Dorian - 21/02/2026 09:31

    Hoy, conduciendo, la policía me para porque tengo un faro fundido. Le explico al agente que me acabo de dar cuenta y que todavía no he tenido tiempo de cambiarlo. Él me responde que ya me había hecho lo mismo la semana pasada. Ah, era usted... FML
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    Idjy - 22/02/2026 01:31

    Hoy, tuve un intercambio de mensajes profesionales con alguien. La persona copió todo el mensaje de ChatGPT en lugar de la frase reformulada, probablemente sin querer. Es increíble que ya ni siquiera sepamos comunicarnos directamente. FML
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    Shamsa - 22/02/2026 18:32

    Hoy, mi mejor amiga insiste en que me abra una cuenta en al menos una red social, porque según ella sería más práctico para mantenernos en contacto. Llevamos 23 años viviendo en el mismo pueblo y viéndonos al menos dos veces por semana. FML
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    puls1ons - 23/02/2026 10:32

    Hoy, soy ginecólogo. Una pareja consulta por un problema de infertilidad. Al preguntar "¿Ha dejado de tomar la píldora?", la mujer responde con total naturalidad: "No, ¿por qué?". FML
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    Anonyme - 24/02/2026 02:31

    Hoy, como joven aficionado a los trenes, mi falta de relaciones sociales es tal que la simple vista de una pareja de desconocidos puede deprimirme. Esta vez me disponía a grabar un tren cuando dos enamorados se plantaron delante de mi cámara en el último momento, arruinando la toma. FML
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    Anonyme - 24/02/2026 18:31

    Hoy, tengo que reunirme con unos amigos en la estación Saint-Lazare. Al llegar allí, un desconocido me interpela: "Hey! Are you a star?" Halagada, le respondo: "No, I'm not a star, I'm just Chloé!" En realidad me estaba preguntando dónde está el Eurostar. FML
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    anonyme - 25/02/2026 10:31

    Hoy, fui al otro lado de la estación de esquí en Italia con mis amigos. Al volver a nuestra estación habitual, me di cuenta de que había perdido mi mochila. Mis amigos me dijeron que la vieron caerse del telesilla pero que 'se olvidaron' de avisarme. En la mochila estaban mis documentos de identidad. FML
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    Ago22 - 26/02/2026 02:31

    Hoy, llevo varios meses compartiendo mi vida con uno de mis compañeros, que tiene la reputación de ser bastante severo y rudo en la oficina. Hoy, durante una reunión importante, distraída, lo llamé por el apodo que uso en privado: Cupcake. FML
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    Retard - 26/02/2026 19:31

    Hoy, por fin recibí una respuesta de la empresa en la que había solicitado un trabajo para este verano. La respuesta es positiva. FML
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    Anonyme - 27/02/2026 11:31

    Hoy, mientras hago el trabajo de tres personas (entre bajas y vacaciones...), una de mis compañeras vino a decirme que no estaría por la tarde porque se iba a poner a teletrabajar para ayudar a su hijo con los deberes de verano, mientras que mi otro compañero estaba reservando un restaurante por Internet. FML
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    Anonyme - 28/02/2026 04:31

    Hoy, con cierto entusiasmo, me siento frente a una chica guapa en el tren y le ofrezco la mano diciendo: "Hugo, mucho gusto." Ella me responde, tomando mi mano: "Julie, no estoy interesada." FML
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    Anonymous - 28/02/2026 20:31

    Hoy, mi jefe me amenazó con despedirme si abandonaba su hermandad en World of Warcraft. FML
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    Ratee - 01/03/2026 12:31

    Hoy, reencuentro de los exalumnos del instituto quince años después. Habían hecho apuestas a mi costa. ¿Los que ganaron? Los 28 a 1 que apostaron que estaría soltero, sin hijos y en el paro. FML
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    Anonyme - 02/03/2026 04:32

    Hoy, mi padrastro, con quien sólo tiene una cortesía mínima hacia mí, me echó de casa. ¿Por qué? Mi hermano menor, al que había acogido para las vacaciones, le dijo (supuestamente para 'bromear') que si yo era simpático con él era únicamente por la herencia. Por la bondad de mi hermano. FML
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    Aienimateur - 02/03/2026 20:31

    Hoy, en la bolera, el director del campamento donde soy monitor hizo un strike y dijo: «¡Ese estuvo duro!» Me escuché decir: «¡Como mi polla!» delante de veinte niños. FML
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    OhMyBaby - 03/03/2026 13:31

    Hoy, mi madre tiene tan mala costumbre de abrir mi correo cuando no estoy que, cuando llegaron los resultados de mis análisis de sangre, fue la primera en enterarse de mi embarazo. Incluso antes que yo. FML
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    Anonyme - 04/03/2026 05:31

    Hoy, llevo ya un tiempo con mi novio, todo va bien y creo que por fin puedo ser completamente yo misma con él. Pasó la noche intentando llamar la atención de la chica más guapa que había, ignorándome y rechazándome de forma abierta. Me dolió tanto que me cerré en mí misma al instante. FML
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    bilbok - 04/03/2026 21:32

    Hoy, estaba a punto de levantarme para bajar del tranvía cuando una mujer embarazada me dio las gracias por cederle mi asiento. Me bajé en la parada siguiente para no quedar como un maleducado. FML
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    Anonyme - 05/03/2026 14:32

    Hoy, mis padres están de vacaciones en su pueblo natal, con la familia de mi padre. Mi madre vio que una de sus sobrinas había probado su desodorante en barra: faltaba un trozo y había una evidente marca de mordisco. Alguien debe de tener un aliento que, paradójicamente, huele a desodorante. FML
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    Anonyme - 06/03/2026 06:32

    Hoy, mi mujer, que se vanagloria de "pilotear" en vez de "conducir", tomó una curva demasiado rápido: rueda delantera doblada, dirección rota. Coche para desguace. El mes pasado, con otro coche, una maniobra temeraria en un estacionamiento, choque por detrás, la luna trasera y el maletero hechos añicos y el vehículo vendido por piezas. FML
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    Anonyme - 07/03/2026 00:32

    Hoy, mi novia, con la que salgo desde hace algo más de un año, dejó olvidado en mi ordenador un vídeo de su ex masturbándose. Al parecer, el tamaño no importa. FML
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    Anonyme - 07/03/2026 17:31

    Hoy, al intentar conectarme a la cuenta de Netflix que compartíamos, descubrí que mi exmarido había reemplazado mi perfil... por el nombre de la perra que adoptó con su nueva novia. FML
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    Anonyme - 08/03/2026 09:31

    Hoy, tengo 75 años, estoy jubilado, por supuesto, pero tengo una maldición: casi todas las noches tengo un sueño recurrente: tengo mi empresa en funcionamiento, con empleados poco o nada motivados, y un año de retraso en la contabilidad y el balance que hay que preparar para mañana. No sé por qué. FML
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    cgk78 - 09/03/2026 01:31

    Hoy, ecografía de control en la consulta del ginecólogo. Durante el examen, el doctor entrecierra los ojos ante la pantalla y me explica que la acumulación de gases en mi vientre le impide ver bien. Presiona más fuerte con la sonda para desplazarlos. Solté el pedo más largo y ruidoso de mi vida. FML
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    Renard - 09/03/2026 17:32

    Hoy, primer momento picante con mi novio. Mientras me quitaba el sostén, sus ojos se clavaron en mis pechos y tartamudeó: "Sss... Pe... Pechos... Pechos graaaandes...". FML
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    Maxime - 10/03/2026 10:31

    Hoy, seis meses después de interminables debates para elegir el color de la pintura de la sala, mi mujer me anuncia que ha cambiado de opinión justo cuando llegó el pintor. Tendré la sorpresa en tres semanas. FML
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    isatrobelle - 11/03/2026 02:31

    Hoy, le pedí a mi hijo que anotara en las cajas de la mudanza lo que había dentro. El operario de la mudanza me preguntó dónde poner las tres cajas 'Lío nº1', 'Lío nº2' y 'Lío nº3'. FML
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    Hoy, volviendo completamente borracho de una fiesta, llego frente a la puerta de mi apartamento. Intento abrir, pero las llaves se niegan a entrar en la cerradura. En un impulso alcohólico, decido derribar la puerta, que se abre al primer intento, y me encuentro frente a un desconocido. Piso equivocado. FML
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    Hoy, le dije por primera vez a mi novio "Te quiero" después de darnos un abrazo. Silencio total. Él no escuchó nada y me respondió: "¡Oye, has sudado un montón, TRAVIESA!" FML
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    Hoy, de vacaciones en Londres, mi prima y yo decidimos ir a un 'café de poesía' para conocer a jóvenes guapos con almas sensibles y torturadas. Total, la edad promedio de la sala era de sesenta años y una mujer recitó un poema sobre su vagina. Todo en inglés. FML
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    Hoy el padre de mi iglesia, que me había tomado como ejemplo de persona por ser un ser correcta y aplicada, me vio bailando "la cama floja" con un desconocido en la plaza. VHP
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    Hoy, a pesar de que tengo un ciclo menstrual muy irregular, siempre sé cuándo voy a tener mi periodo: varios días antes tengo antojos incontrolables, diarrea y granos por todos lados como advertencia. Y esto sigue hasta el final, por cierto. FML
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    Hoy, día de mi examen de conducir. Al finalizar la maniobra de estacionamiento, el inspector me dijo: 'Está bien, puede salir.' Justo cuando abrí la puerta, agregó: 'Con el coche, ya puestos.' FML
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