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    Noisou31 - 07/03/2026 12:32

    Hoy, llevo dos semanas de vuelta en clase. Ya entendí por qué me quemé las oportunidades con todos los chicos de mi promoción. ¿Cómo? A la pregunta '¿Qué deporte practicas?', respondí: 'Rugby, ¿y tú?'. FML
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    AryaVDM - 15/09/2025 23:31

    Hoy, llevo 4 años esperando la respuesta de la oficina de atención a personas con discapacidad para solicitar una tarjeta de movilidad reducida. Al volver a contactar por enésima vez con esa oficina, descubro que mi padre recibió el formulario y pidió la tarjeta de movilidad reducida… a su nombre, hace ya casi 4 años. FML
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    Anonyme - 08/03/2026 04:32

    Hoy, pillé a un alumno copiando en un examen. No pude quitarle la chuleta; se la había escrito en el yeso. FML
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    Shinichi67 - 16/09/2025 15:31

    Hoy, reservé un Airbnb en la ciudad de mi novio para estar más cerca de él. Unas semanas después, al entrar en mi habitación, veo a un tipo acostado a los pies de mi cama. Resulta que la propietaria había aceptado a otro huésped en el Airbnb porque yo pasaba la mayoría de las noches en casa de mi novio. FML
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    frisonlg - 08/03/2026 20:31

    Hoy, recibo un recordatorio por una factura de EDF. El mensaje de un buque insignia de la industria francesa: "El pago de su factura, por importe de 0,00 €, no nos ha sido ingresado. [...] En caso de impago, su suministro de energía podrá ser suspendido." FML
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    Anonyme - 17/09/2025 07:33

    Hoy, llevo a mi hijo a que se ponga el refuerzo de la vacuna. El médico le dice: "El próximo refuerzo es dentro de mucho tiempo, tendrás 25 años, ya no seré yo, seguramente estaré jubilado." Respuesta de mi hijo: "No, no lo creo, más bien creo que estarás en el cielo.". FML
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    Tarée - 09/03/2026 12:31

    Hoy, estoy en el ascensor donde flota un olor nauseabundo. Cuando salgo, me cruzo con un vecino que entra y, para no pasar por una asquerosa, le suelto: "¡Ni se les ocurra pensar que soy yo!" Al final, sólo pasé por una loca. FML
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    Anonyme - 18/09/2025 00:31

    Hoy, el hijo de mi mujer me pide algo. Ella le dice que no, y él insiste. No entiende ciertos códigos sociales, así que yo le digo que no insista porque eso enfada a su madre. Él insiste otra vez y mi mujer le echa la bronca. Se va mirándome como si fuera culpa mía, y mi mujer me reprocha haber intervenido. FML
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    Vie privée - 10/03/2026 05:31

    Hoy, mi vecina me felicitó por la nueva decoración y me agradeció por haber comprado una aspiradora recientemente, porque la vio en mi casa, compró la misma y le encanta. Nunca ha entrado en mi casa y la aspiradora está guardada en el pasillo sin ventanas, a 5 metros de mi ventana. Por mi privacidad, FML
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    Badcat - 18/09/2025 17:31

    Hoy, ya no temo que mi gato sea atacado por el caniche de mi vecina, porque me lo trajo muerto en la boca. Ahora solo me queda ir a ver a mi vecina. FML
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    1.2.3 allons dans les bois.. - 10/03/2026 21:32

    Hoy, y desde siempre, sufro de eyaculación precoz. Mi novia, futura maestra de infantil y primaria, me hizo cantar una canción infantil mientras hacíamos el amor. Duré más. FML
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    Anonyme - 19/09/2025 10:31

    Hoy, vi a un repartidor abrir TODOS los buzones del edificio con su llave maestra. FML
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    Anonyme - 11/03/2026 13:31

    Hoy, de viaje con mi hermana, me dio una diarrea repentina. Después de usar unos baños ya sucios y volver a tener ganas, nos fuimos a la estación. Me vacié y noté algo contra el culo: el cordón del abrigo, empapado en mi diarrea. Tuve que resignarme y corté el cordón con los dientes. FML
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    Anonyme - 20/09/2025 02:31

    Hoy, trabajo en un restaurante y empiezo limpiando los baños como todas las mañanas. Tuve que recoger las heces que un cliente habitual dejó en el suelo y alrededor de la taza del inodoro. Al salir del baño, ese cliente me miró con una sonrisa burlona. FML
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    Anonyme - 12/03/2026 07:31

    Hoy, mi madre falleció tras una larga y dolorosa enfermedad. Una amiga hipocondríaca y de naturaleza ansiosa me escribió y yo se lo comuniqué, terminando con la pregunta de cómo estaba ella. Me respondió con tres largos mensajes describiendo todos sus «síntomas» y preocupaciones en detalle. FML
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    CassyPie - 20/09/2025 18:31

    Hoy, intento matar una cucaracha enorme en mi cocina lanzándole mi chancla. El repugnante bicho se esconde. Cojo la otra chancla, cierro un ojo para apuntar mejor y espero a que salga de su escondite. Doy un paso atrás, con los pies descalzos. Ah, al final no fue tan difícil aplastarla. FML
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    nevermind - 12/03/2026 23:32

    Hoy, siendo militar, participé en una ceremonia en pleno centro de la ciudad. Al pasar frente a los civiles, una niña gritó: "¡Mamá! ¿Esos son los que van a morir?". FML
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    Anonyme - 21/09/2025 10:31

    Hoy, como siempre, mi mujer y mis dos hijos, llenos de picardía, se ponían ensaladeras vacías en la cabeza cuando salían a recoger fruta en el jardín. Mis hijos ya son adultos y se han ido; mi mujer sigue haciéndolo: con 63 años aún lleva una ensaladera de acero inoxidable en la cabeza. FML
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    Aera51 - 13/03/2026 15:31

    Hoy, tomé el tranvía y me senté junto a una mujer que tenía un conejo acostado en sus rodillas. Sorprendida por la calma del animal, le pregunté su secreto: Está muerto. FML
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    Eloooooo - 22/09/2025 02:31

    Hoy, tengo un tapón anal con ventosa que me gusta usar en la ducha. Sin embargo, como no tengo la costumbre de recibir visitas, cuando vinieron mis padres y entré al baño después de mi padre, me di cuenta de que seguía ahí. Mi padre no me dirigió la palabra en todo el día. FML
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    adeleo - 14/03/2026 07:31

    Hoy, fui invitada a una fiesta de juguetes eróticos en casa de una amiga. Soy la única soltera. Cada vez que sacan un nuevo juguete, todas las miradas compasivas se vuelven hacia mí. FML
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    Pendazaz - 22/09/2025 18:31

    Hoy, un alumno de 2º de primaria me aseguró: «¡El papel es pura proteína!» Luego se comió su cuaderno. FML
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    jules3 - 14/03/2026 23:31

    Hoy, mi madre me pilló in fraganti mientras veía una película pornográfica. Se puso a reír y luego llamó a mi padre para que viniera a ver a su hijo que ya se había convertido en todo un hombre. FML
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    Anonyme - 05/06/2025 02:32

    Hoy, le envío un mensaje a mi novio que vuelve esta noche después de 5 días de viaje y que no me ha dado señales de vida desde la mañana: 'Tú, desde que sabes que tengo la regla, ya no me quieres...' Unos minutos después, recibo un mensaje de mi hijo de 13 años: '¡Te equivocaste de destinatario!' FML
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    Sissou - 23/09/2025 11:31

    Hoy, recogí a una autoestopista. Al cabo de unos minutos, noté un olor muy fuerte. Al principio pensé que había pisado una caca de perro. Fue cuando se bajó que me di cuenta de que se había hecho encima, en mi asiento. FML
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    Anonyme - 15/03/2026 15:31

    Hoy, como cada mañana desde hace dos semanas, me despierto exactamente a las 7:10 porque suena mi reloj. Mi único problema es que no sé ni cómo se activó ni dónde está. Llevo más de diez días sin parar de ordenar mi habitación con la esperanza de poder dormir el fin de semana. FML
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    Audepluiefroide - 24/09/2025 03:31

    Hoy, vuelvo a casa después de pasar dos días en el hospital y la casa está hecha un desastre. ¿El detalle más impactante? ¡El gran dibujo hecho directamente sobre la mesa! Tras una rápida investigación, la artista resultó ser Corine. Corine, 61 años, mi suegra. FML
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    Anonyme - 16/03/2026 07:32

    Hoy, mi pareja, sin empleo desde hace años, me reprocha que quiera ir a trabajar para pagar las facturas, se imagina que veo a hombres en el trabajo, que me acuesto con ellos y me acusa de tener comportamientos tóxicos. FML
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    LowAndLo - 24/09/2025 19:32

    Hoy, recibí un correo amenazante: «Si tu habitación no está ordenada en las próximas 24 horas, puedes decir adiós a tu cuenta de Facebook.» Firmado: AnonyMoms. FML
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    Anonyme - 17/03/2026 00:31

    Hoy, por mantener el equilibrio alimentario, la Nutella solo sale de la despensa los domingos. Me escondí en el baño para calmar mi antojo y ser coherente delante de mis hijos. Es duro ser mamá. FML
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    Hoy, mi hija de quince años probó sus productos de maquillaje en las paredes blancas de su habitación para 'ver si combinaban con su piel'. FML
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    Hoy, mi novio me prometió que, si probábamos la sodomía, me pediría matrimonio. Me dio un anillo de caramelo. FML
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    Hoy, después de inscribirme en un gimnasio para desestresarme del trabajo, me ven tan 'mejor en mi piel' que he convencido a todos. Después de días de estrés, ahora me encuentro allí con dos de mis colegas, mi jefa e incluso la dirección. FML
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    Hoy, el mejor amigo de mi marido, que ya me ha hecho comentarios sobre mis pechos, suele decir con frecuencia delante de nosotros y de su mujer que cambiaría gustosamente a su mujer de 40 años por dos mujeres de 20. Su mujer tiene 40 años, yo tengo 20. FML
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    Hoy, le mandé una foto picante a mi nuevo novio, que es médico. Cuando esperaba un intercambio de mensajes subidos de tono, tuve que aguantar una serie de preguntas sobre un pequeño lunar marrón que tengo, además de una clase sobre enfermedades de transmisión sexual. FML
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    Hoy, mi novio me pidió que le lavara su ropa. Como estaba ocupada, le contesté: "¡Tú mismo puedes hacerlo, no ves que no tengo 'sirvienta' escrita en mi frente!" Entonces, se levantó, tomó un bolígrafo y escribió "sirvienta" en mi frente. FML
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