Sus historias cotidianas

leannyss4a - 20/08/2025 10:31

Hoy, tercer mes de embarazo. Todo va de maravilla: no tengo náuseas ni antojos particulares, y todavía consigo controlar mis emociones. Sin embargo, ya he ganado doce kilos. ¿El problema? He engordado más que mi esposa, que es la que lleva a nuestro bebé. FML

Valérie - 09/02/2026 18:31

Hoy, mi hijo de 8 años, seguidor del programa 'Ven a cenar conmigo' en Telecinco, me hizo otra vez lo de 'te pongo nota la cena' después de cenar. Veredicto: ambiente 3/10, decoración 4/10, comida 2/10 porque 'con los raviolis de lata no te has esforzado'. FML

heracles - 19/03/2025 17:16

Hoy, estoy tumbado en la cama después de hacer el amor, con un brazo detrás de la cabeza y una pierna doblada. Mi novia vuelve del baño y me dice: 'Oh, cariño, te ves como una estatua griega. Musculoso, bien proporcionado... y con un pequeñito.' FML

Anonyme - 21/08/2025 03:31

Hoy, mientras chapoteaba tranquilamente en mi piscina, tuve una violenta colisión con una golondrina que tuvo la misma idea que yo y se disponía a zambullirse. Me duele. FML

Pigeon - 10/02/2026 10:31

Hoy, hace una semana que arrastro cadáveres de botellas en el maletero. Para no olvidarme de llevarlas al contenedor, pongo una en el asiento del copiloto. No estaba completamente vacía. Mi coche huele a vino rancio. Y justo en ese momento me paran para un control de documentación. FML

Elina - 20/05/2025 00:00

Hoy, al subir al tren, termino mi conversación telefónica con esta frase: 'Voy a darlo todo para pasármelo en grande.' La mujer detrás de mí me llamó coqueta sucia y pequeña puta. Estaba hablando de la obra de teatro amateur en la que iba a actuar. FML

Anonyme - 21/08/2025 19:31

Hoy, trabajo en una residencia de ancianos. Voy a ver a una señora mayor, pero viendo que no estaba de humor y que la molestaba con mis preguntas, le digo que pasaré otro día. Ella me responde que no hace falta, que será lo mismo. FML

Anonyme - 11/02/2026 03:31

Hoy, tengo 25 años, trabajo como contable en un despacho de contabilidad y le cuento a mi madre que he empezado una relación con un joven cirujano de 35 años. A lo que ella responde: "Deberías tener cuidado, es bastante raro que un cirujano se interese por una chica como tú." FML

Melchior - 22/08/2025 13:31

Hoy, dicen que el chocolate es un antidepresivo. Puede ser: me deprimo porque ya no puedo comerlo. FML

mamanfail - 11/02/2026 20:32

Hoy, castigué a mi hija de cuatro años porque no dejaba de gritar "TROUDBALLE" a todas las personas que se cruzaban al salir de la escuela. Su maestra, más tarde, me explicó que les había enseñado a decir "goodbye" en inglés. FML

Besoin de dodo - 23/08/2025 06:31

Hoy, abrí la puerta trasera del coche para poner a mi hija de año y medio en su sillita. Entonces me di cuenta con horror de que la había perdido de vista, entré en pánico y grité su nombre. Me contestó, justo junto a mi oído, porque en realidad la tenía en brazos. FML

Anonyme - 12/02/2026 13:31

Hoy, acabo de ver que ha salido a la venta un terreno en la zona que buscaba y dentro de mi presupuesto. ¡Genial! Al mirar, resulta que es el de la señora mayor que nunca se presentó ante el notario después de firmar la oferta de compra, porque yo no quise poner 30.000 € bajo la mesa. FML

Idjy - 23/08/2025 22:31

Hoy, veo una rama desnuda clavada verticalmente en medio de mi terreno. Extraño... Me acerco: ¡oh no! Resulta que es el manzano que compré y planté hace un año, y que terminó siendo la merienda de un ciervo. FML

- 13/02/2026 05:31

Hoy, por fin pude ponerle cara a mi padre biológico, que nunca me reconoció y del que no sabía nada. Es clavado a mi primer amor. FML

Anonyme - 24/08/2025 14:31

Hoy, a lo largo de todo el día solo cayó un único chaparrón intenso que duró 5 minutos. Hoy, durante todo el día, salí a la calle solo 5 minutos, lo justo para ir de la parada del autobús hasta mi casa. ¿La respuesta? Sí: la sincronización fue absolutamente perfecta entre ambos. FML

Toaster_ - 13/02/2026 22:31

Hoy, cambié el agua de mi pez. Lo dejé esperando en un vaso que encontré sobre la mesa y noté que se movía raro. Pobre Nemo... No estaba hecho para respirar en vodka. FML

ionion - 25/08/2025 06:31

Hoy, pruebo el coche nuevo de mis padres. Todo va bien hasta que quiero aparcar... Imposible encontrar cómo poner la marcha atrás. Tuve que bajar del coche y empujarlo para poder salir. FML

GrinG0 - 14/02/2026 15:31

Hoy, me rompí un diente delantero. Participé en el concurso estúpido de 'a ver quién lanza un M&M más alto y lo atrapa en la boca'. FML

Anonyme - 25/08/2025 22:31

Hoy, un amigo venía con frecuencia a recoger fruta de nuestros huertos. Pensábamos que hacía mermeladas y conservas. No, no, las revendía. FML

il court le furet - 15/02/2026 07:31

Hoy, saco dinero en un cajero automático. Dejo mi bici a pocos pasos detrás de mí y empiezo la transacción. Me doy la vuelta: la bici ya no está. Me doy la vuelta otra vez: ya no tengo la tarjeta bancaria. FML

muffin - 26/08/2025 15:31

Hoy, le digo a mi novia —muy guapa pero bastante rellenita— que si sigue comiendo así, pronto estará en serio sobrepeso. Respuesta: Cariño, simplemente canalizo toda la frustración sexual que llevo acumulando estos dos años hacia la comida. Zas. FML

Anonyme - 15/02/2026 23:31

Hoy, cuando mi novia me confesó que me había puesto los cuernos con su contable y me soltó: "Pero te juro que eso no contaba", no pude evitar reírme a carcajadas. FML

Anonyme - 27/08/2025 07:31

Hoy, nada conmovió a mi madre esta noche en el telediario. Ni la guerra en Ucrania, ni la hambruna en Gaza, ni los incendios forestales… Ah, sí: el cadmio en el chocolate, lo que implica limitar su consumo. Soltó el tenedor y se puso a llorar. Por sus prioridades. FML

sokine - 16/02/2026 15:31

Hoy, mi novio me dejó y me ofreció 50 € para que limpiara su casa después de que yo hubiera mudado todas mis cosas. FML

moutier - 27/08/2025 23:31

Hoy, en la máquina de café, estaba hablando con un compañero sobre Bob Esponja y, más concretamente, sobre Patricio, la estrella de mar. En un momento dije: "No me gusta Patricio, es demasiado tonto." Pasa mi jefe de departamento; se llama Patricio. FML

Anonyme - 17/02/2026 07:31

Hoy, paso el fin de semana sin mi novio en casa de mi madre. Hablamos de los supermercados que ahora envían el ticket de compra por correo electrónico. Es genial, ecológico, etc. Entonces recibo un correo: mi novio acaba de hacer la compra en mi ausencia. En la lista, un paquete de condones. Llevamos juntos 7 años. FML

Arick - 28/08/2025 15:31

Hoy, tengo el pie escayolado. En casa, para ahorrar tiempo, salto a la pata coja de una habitación a otra. Tras días con ese régimen tan agotador, para evitar el impacto en mi rodilla dolorida, de pronto tuve el reflejo de cambiar de pierna. FML

portUSB - 17/02/2026 23:31

Hoy, justo antes de empezar nuestro abrazo, mi novio, que es informático, creyó divertido exclamar: "Abre tus puertos USB, aquí está mi periférico". FML

Anonyme - 29/08/2025 07:31

Hoy, estoy teletrabajando y mi oficina está en el desván. Hace muchísimo calor y tengo dos opciones: abrir las ventanas y escuchar a mi vecino taladrar mientras su hijo grita en el jardín sin parar, o dejarlas cerradas y achicharrarme como un pollo asado. FML

Genius5000 - 18/02/2026 15:31

Hoy, al consultar el seguimiento de mi paquete, pude comprobar que estaba de maravilla: visitó casi tres países y terminó volviendo a China dos veces. FML

Hoy tenía una cita con una chica y decidí usar un jean blanco porque yo sabía que a ella le gusta la ropa blanca. En el almuerzo, antes de que me viera con ella, un chico dejó caer algo de caldo a mi lado y me manchó los pantalones de amarillo. Más tarde, cuando era el momento de la cita, la chica no apareció, pero me envió un mensaje que decía que fuera a atender mis necesidades. VHP

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Hoy, tengo más títulos que todo el personal de comerciales e ingenieros de la empresa donde trabajo. Estoy en la recepción. FML

Hoy el chico que me gusta me invitó a salir y me llevó a una presentación de un producto de red de mercadeo para luego ofrecerme el negocio. Terminé gastándome la plata que no tenía porque no supe decirle que no me interesaba. VHP

Hoy, el médico de cabecera de mi marido le ha expedido un certificado médico que le prohíbe lavar los platos. FML

Hoy, estoy durmiendo en casa de una amiga y olvidé mi cepillo de dientes. Ella me ofreció amablemente 'el de los invitados'. ¡Gracias! FML

Hoy, voy al laboratorio médico para unos análisis de orina. Entro al baño y, «en seco», me tardo un poco. A través de la puerta, oigo a la recepcionista impacientarse desde el pasillo: «Bueno, le pedimos pipí, no semen.» La sala estaba llena. FML