Sus historias cotidianas

jefoooooond - 30/04/2025 22:00

Hoy, por fin decidí destapar mi lavabo, que había estado lleno de agua estancada durante dos días. Así que le eché dos botellas de limpiador antes de irme al trabajo. Ahora tengo un lavabo atascado lleno de agua estancada y corrosiva. FML

Schtroumpf_Jaune - 26/07/2025 18:00

Hoy, me quedé varado en una carretera desierta, como en las películas. Excepto que en las películas, el héroe se pierde porque no tiene señal en su móvil para pedir ayuda. Yo, tengo toda la señal del mundo, pero olvidé mi código PIN. FML

Jerem - 01/05/2025 06:00

Hoy, es mi cumpleaños. Mis amigos del instituto me regalaron un cepillo de dientes y un tubo de pasta de dientes acompañados de un manual de instrucciones, diciéndome: 'Quizás así consigas ligar con una chica alguna vez en tu vida'. FML

Anonyme - 27/07/2025 02:00

Hoy, como ingeniero de sonido, regreso al hotel después de un concierto. Una vez que entro en mi habitación, me libero de una flatulencia bastante ruidosa. Una pareja de jubilados estaba durmiendo en mi cama. Mi pedo los despertó. FML

Anonyme - 01/05/2025 15:00

Hoy, reunión importante sobre seguridad empresarial. Pasé dos meses recopilando información con los equipos y preparando un informe estupendo. Mi jefe prefirió usar el documento de hace cuatro años. FML

Splash ! Frrrttt ! - 27/07/2025 10:00

Hoy, segunda cita con una chica. Cuando le pregunté por su experiencia más memorable, me respondió: "La primera vez que hice caca líquida en un baño turco". FML

Anonyme - 01/05/2025 23:00

Hoy, mientras paseaba por un parque, vi a un hombre paseando a su muñeca hinchable en una silla de ruedas en medio de los juegos para niños. FML

Mr.Q - 27/07/2025 18:00

Hoy, mi vecino, cuyo Wi-Fi he estado usando clandestinamente desde hace algún tiempo, ha rebautizado su red como "Lárgate, pobre idiota". FML

Ablia - 28/07/2025 02:00

Hoy, muy orgullosa de mis esfuerzos deportivos y de la pérdida de peso resultante, sintiéndome más a gusto en mi cuerpo con estos kilos de menos, me pongo alegremente mi bikini. La primera reacción de mi madre al verme: 'Mete la barriga.' FML

Shamsa - 02/05/2025 16:00

Hoy, tercera visita a urgencias este año. El médico me dijo: "Vamos a hacerle una tarjeta de fidelidad, cuando llegue a cincuenta puntos de sutura le regalamos un yeso." Luego añadió: "¡Hasta pronto!" FML

Anonyme - 28/07/2025 10:00

Hoy, estoy acusado de acoso laboral por una compañera que acaba de ser asignada a mi oficina. Es su cuarta oficina en un año en nuestra empresa, siempre la han trasladado porque sufría acoso, y mi jefatura siempre le da la razón por completo. VDM

Anonyme - 03/05/2025 00:32

Hoy, mi novia me dejó porque sospecha que la engaño con su mejor amiga desde que le di 'me gusta' a varias de sus fotos en Facebook. ¿Paranoica? Totalmente. Especialmente porque fue ella quien se conectó a mi cuenta y dio 'me gusta' a estas fotos pensando que estaba en su propia cuenta. FML

Faut pas se gêner - 28/07/2025 18:00

Hoy, con unos amigos, arreglamos el techo de una amiga. Nos insultó y nos gritó su vecina porque supuestamente la estábamos 'mirando fijamente'. Salió al balcón con un camisón corto, y el techo en el que trabajamos tiene una vista directa a su apartamento. FML

joerabbit - 03/05/2025 08:32

Hoy, el conejo de mi mejor amiga ha muerto. Yo, por puro reflejo, comencé a cantarle: 'Esta mañana, un conejo...' Ella rompió a llorar. Soy horrible. FML

anya - 29/07/2025 02:00

Hoy, tenía una cita en el taller, prevista desde hace un mes. Había pedido un coche de préstamo, con enganches especiales para el asiento de coche de mi hija. Resultado: un vehículo de dos plazas; tuve que ponerla delante, y solo tiene seis años. La señora le dijo: '¡Como los mayores!' FML

Sylvie20 - 03/05/2025 16:32

Hoy, después de varios días de búsqueda, descubrí qué es lo que emite ese mal olor en el apartamento en el que vivo desde hace algunas semanas. Es mi compañero de piso, que aparentemente no es fan de las duchas. FML

Anonyme - 29/07/2025 10:00

Hoy, como desde hace siete años que estamos casados, mi esposa habla todo el tiempo. Realmente todo el tiempo. Ya no aguantaba más, así que saqué mi licencia para motocicleta y compré una moto para estar tranquilo en nuestros desplazamientos. Ella llegó esta mañana con dos cascos con micrófonos. FML

Anonyme - 04/05/2025 00:32

Hoy, regreso al trabajo después de una licencia prolongada. Mi jefa me dice: 'No quiero saber por qué estuviste ausente, solo asegúrate de no causar problemas y no faltar.' Era la primera vez que la conocía. Qué buen ambiente para regresar después de una enfermedad... FML

le tact - 29/07/2025 18:00

Hoy, almuerzo en casa de unos amigos de mis padres. Hablan de una pareja que está al borde de la ruptura. Para participar en la conversación, digo: '¿Es el que había dejado a su esposa y luego regresó?' Silencio incómodo. El amigo me respondió: 'No, ese soy yo.' FML

le mal(e) formé du 427 - 04/05/2025 08:32

Hoy, desde hace muchos meses tengo el pecho derecho mucho más grande que el izquierdo. Normal, podrías decir, ¡todas tenemos algo así! Pero déjenme presentarme: soy Pedro, tengo 43 años, soy banquero que carece de credibilidad, y soltero desde la adolescencia. FML

Upsilone - 30/07/2025 02:00

Hoy, descubrí que mi padre se casaba. Invitó a toda la familia, menos a mí y a mis hermanas. FML

Anonyme - 04/05/2025 16:32

Hoy, le informo a mi madre sobre la evolución positiva de mi brazo después de la operación y la curación del hematoma. Durante veinte minutos, su única observación sobre las fotos fue que no estaba depilada bajo ese famoso brazo, y no mi recuperación. FML

imparable - 30/07/2025 10:00

Hoy, justo cuando estamos listos para salir, descubro que mi hija domina perfectamente la diferencia entre niño y niña. Hugo, de 6 años: '¡Vamos, mi kiki!' Chloé, de 2 años y medio: '¡Vamos, mi chichi!' FML

Mortecouille75 - 05/05/2025 00:32

Hoy, estoy teniendo un ataque de ansiedad debido a la multitud en el metro y decido desabrocharme un botón del pantalón para respirar un poco mejor. Una mujer me vio y alertó a la policía, diciendo que me estaba masturbando. Terminé en la comisaría. FML

SuperMother - 30/07/2025 18:32

Hoy, tuve una cita con el profesor principal de mi hija. Ella falta tanto a clase que cuando mencioné su nombre, el profesor no pudo reconocerla. Incluso me pidió una foto. FML

Je repasserai - 05/05/2025 08:32

Hoy, estando en su barrio por trabajo, me detengo en casa de mis padres. Toco el timbre, nadie responde. Paso por el lado para ver si están en el jardín. Nadie. Miro por la ventana del salón, están allí, en pleno 69. FML

Anonyme - 31/07/2025 02:32

Hoy, estoy agotada. En seis meses hemos pinchado las llantas del remolque, la cortadora de césped, la bicicleta, el tractor, los dos coches, y hoy la carretilla. FML

Anonyme - 05/05/2025 16:32

Hoy, acompañé a una clase de primer grado a la piscina. Una niña me preguntó por qué era gorda. Le respondí que cada persona es como es. Ella me dijo: 'Sí, bueno, tú eres gorda.' Gracias, ya lo sabía. FML

Chipsagogo - 31/07/2025 10:32

Hoy, mi hombre me empujó a seguir mi dieta (muy estricta) correctamente. Para darme una lección, me dijo que saliera al balcón y luego me encerró mientras devoraba el último paquete de patatas fritas delante de mis ojos. FML

Azaya - 06/05/2025 00:32

Hoy, tenía prevista mi primera noche romántica en casa. Salto a la ducha y me afeito la barba con mi afeitadora, que se me resbala de las manos. En su caída, golpea mi entrepierna y se rompe en el suelo. Resultado: sin afeitadora, sin rasuradora, media barba, y medio pubis. Ding dong. FML

Hoy, acabo de atascar mi único inodoro. Con mi caca. Por segunda vez. Mis invitados llegan en 10 minutos. FML

Hoy, cuando unos clientes bastante mayores quisieron pagar con cheque en la tienda donde trabajo, les pedí su pieza de antigüedad. FML

Hoy envié una foto a mi grupo familiar de WhatsApp para mostrarles mi nuevo look: ya no estoy rubia sino pelirroja. Lo único que recibí fueron regaños porque en el fondo se veía mi novio sin camisa. VHP

Hoy, me di cuenta de lo mal que bailo cuando, al verme moviéndome al ritmo, mi hijo de 4 años me preguntó: "¿Qué pasa, mami, te da ganas de hacer pipí?". FML

Hoy, como todas las noches, mis padres me cuentan sus peripecias de la noche anterior en la cena. Siendo muy introvertida, intento evitar el tema a toda costa, pero al parecer, anoche se trató de sodomía. FML

Hoy mi padre nos dijo que quería traer a vivir a nuestra casa a mi hermanastro que hace poco conoció. Le quiere pagar una carrera universitaria, le quiere comprar ropa, un carro y alimento, mientras que a mí me quiere sacar de la casa para que trabaje y me pague mis estudios; él tiene 30 y yo soy menor de edad. VHP