Sus historias cotidianas

Renard - 09/03/2026 17:32

Hoy, primer momento picante con mi novio. Mientras me quitaba el sostén, sus ojos se clavaron en mis pechos y tartamudeó: "Sss... Pe... Pechos... Pechos graaaandes...". FML

Maxime - 10/03/2026 10:31

Hoy, seis meses después de interminables debates para elegir el color de la pintura de la sala, mi mujer me anuncia que ha cambiado de opinión justo cuando llegó el pintor. Tendré la sorpresa en tres semanas. FML

isatrobelle - 11/03/2026 02:31

Hoy, le pedí a mi hijo que anotara en las cajas de la mudanza lo que había dentro. El operario de la mudanza me preguntó dónde poner las tres cajas 'Lío nº1', 'Lío nº2' y 'Lío nº3'. FML

Inconnu - 11/03/2026 18:31

Hoy, a las 3 de la madrugada, ya van cuatro veces que mis vecinos cantan "Le temps des cathédrales" a todo pulmón. Desafinados. Y se aplauden cada vez al final. Tengo un examen mañana a las 8. FML

Anonyme - 12/03/2026 12:31

Hoy, me entregaron un somier en mi ausencia: el repartidor llegó antes de la franja de entrega. Estaba dañado. El servicio de atención al cliente me dice que debería haberlo señalado al repartidor. Me piden el nombre de la persona que estaba allí. Pues nadie: estaba apoyado en la pared junto a la puerta. FML

Anonyme - 13/03/2026 04:31

Hoy, gracias a mi perfil en un sitio web, dos organizaciones me contactan ofreciéndome cada una una misión. Respondo que estoy interesada y a la primera me piden una entrevista por videollamada, y a la otra que les envíe mi CV por correo electrónico. Es voluntariado, no un empleo. FML

charleztry - 13/03/2026 20:31

Hoy, cogí un coche compartido de Barcelona a Madrid y presencié impotente la ruptura de la pareja que viajaba delante. FML

Idjy - 14/03/2026 12:31

Hoy, me di cuenta de que cuando te comes un buñuelo de carnaval cubierto de azúcar glas, no debes llevar ni camiseta negra, ni pantalones negros, ni sentarte con las piernas ligeramente separadas en un sillón de tela oscura... ni esperar poder ocultarlo. FML

Paradis13 - 15/03/2026 04:31

Hoy, al salir de la ducha con intenciones traviesas, intenté mandarle una indirecta a mi pareja. Le dije, guiñándole un ojo: "Me puse unas bragas de encaje..." Respuesta del interesado: "Yo me puse un bóxer de algodón." FML

pédo-psychiatre. - 15/03/2026 20:31

Hoy, en el metro, un niño de 6-7 años está sentado frente a mí. Me mira con insistencia; yo le sonrío. Mira a su madre y le dice: "Eh, mamá, los hombres que sonríen a los niños son pedófilos". FML

Anonyme - 09/03/2026 18:31

Hoy, fui de camping con dos amigas y nuestros dos perros a orillas del río. Por la mañana me alejé un poco para hacer caca. Unos minutos después busqué a mi perro. Lo llamé y lo vi volver con el cuerpo cubierto de mi caca. FML

Bdphile - 10/03/2026 11:31

Hoy, por mi 30 cumpleaños, mi padrino me regaló una lámina de cómic firmada de 80 × 90 cm enmarcada. No conozco ese cómic ni al autor, mido 1,20 m, cojeo, vivo en un piso de 20 m² a 800 km de allí y vuelvo en tren. No entendió por qué no podía llevármelo a casa. FML

Anonyme - 11/03/2026 03:31

Hoy, mi novia me reprocha que no esté lo suficientemente presente en la relación y que me someta demasiado. Se desata una discusión acalorada; agotado y sin más argumentos, la exclamación suprema de desaprobación se escapa de mis labios: ¡Scrogneugneu! ¿Credibilidad? Cero. FML

Cathrinette - 11/03/2026 19:31

Hoy, celebro mis 35 años. He recibido tazas distintas con dibujos de gatos de mis amigos, de mi hermana, de mi padre y de mis compañeros de trabajo. Creí que era una broma, pero no. Todos, por separado y muy en serio, pensaron que ese era el mejor regalo para darme. Por mi reputación de treintañera soltera que vive con dos gatos. FML

Fillou - 12/03/2026 13:31

Hoy, salí de la casa de un cliente diciéndole «¡Que tenga un buen día!», a lo que él, evidentemente, respondió «¡Vete a la mierda!». Sí, soy inspector de Hacienda. FML

Anonyme - 13/03/2026 05:31

Hoy, soy ginecólogo-obstetra y estoy asistiendo el parto de una paciente cuyo marido está pegado a su teléfono. Al momento de cortar el cordón umbilical, le propongo al padre que lo haga. Él me responde: 'No puedo, todo el mundo me está llamando.' FML

Maxrugby - 13/03/2026 21:32

Hoy, en mi MP3 en modo reproducción aleatoria acaban de sonar seguidas "Not Alone" de Linkin Park, "Lonely" de Akon y "You Are Not Alone" de Michael Jackson. Si les digo que mi novia me dejó ayer por mi mejor amigo, ¿creerían en la inteligencia artificial? . FML

Anonyme - 14/03/2026 13:31

Hoy, apurada, tiré el resto de mi café por la ventana en lugar de verterlo en el fregadero. Nota mental: la próxima vez, acordarme de abrir la ventana. FML

Anonyme - 15/03/2026 05:31

Hoy, el espejo retrovisor de mi coche se cayó en mitad de la calle. Convencida de que había chocado con algo, volví a recorrerla buscando algún coche al que hubiera rozado. No encontré nada y me obsesioné por completo. Pasaron días antes de que mi marido confesara que justo antes había golpeado el contenedor de basura. FML

Hum. - 15/03/2026 21:31

Hoy, mi madre me pregunta si puede venir a mi clase de dibujo. Le digo que no me molesta, pero que, normalmente, no está abierta al público. En efecto, no está abierta al público, pero ella está ahí... como modelo. El tema: desnudo artístico. FML

Alexis - 09/03/2026 03:31

Hoy, he descubierto el precio de unas gafas antes de que me las reembolsen. Por fin entiendo por qué dicen que la vista no tiene precio. FML

Gilles Tourette - 09/03/2026 20:32

Hoy, tengo 55 años y trabajo como mozo de almacén en una empresa metalúrgica. Todos mis compañeros solo hablan de fútbol, comentan los partidos que vieron la noche anterior, etc. Yo no participo en esas conversaciones porque no me gusta ese deporte. Por eso me apodaron 'el extraterrestre'. FML

grainpasbeau - 10/03/2026 12:31

Hoy, en pleno acto con una chica guapa, noté un lunar en sus nalgas. Excitado, acerqué la mano y lo rozé. Estaba duro, seco y se cayó. FML

M1A - 11/03/2026 04:31

Hoy, el responsable de Salud y Seguridad de mi empresa acudió a una obra. Sin casco, sin equipo de protección individual (EPI). Temo por mi vida y la de los demás. FML

biba - 11/03/2026 20:32

Hoy, paseo a mi perro sin correa por el bosque. Al girar por un sendero, sale corriendo y empieza a ladrar como loco frente a una mujer con unos kilos de más que paseaba sola. No se me ocurrió otra excusa que decir que debía haberla confundido con un jabalí. FML

Ahlala - 12/03/2026 14:31

Hoy, desde que empezó la conducción acompañada, mi hijo sube a las aceras cuando puede para aparcar con el todoterreno de su padre. Quiso hacer lo mismo con mi coche, que conducía por primera vez, en una acera bastante alta. Mi coche: una Twingo. FML

P.E² - 13/03/2026 06:31

Hoy, voy a visitar a mi padre por su cumpleaños. La comida va bien, le doy mi regalo. Es un precioso decantador de vino, de curvas elaboradas. Mi hermana pequeña de 12 años se derrumba en lágrimas, gritando: "YO HAGO TODO AQUÍ. ¡VUELVE A GUARDAR TU REGALO DE MIERDA AHORA MISMO! ¿YO, LIMPIAR ESO? NUNCA." FML

Anonyme - 13/03/2026 22:31

Hoy, llevo a mi novio, muy celoso, al día de integración de mi escuela para mostrarle que no, no tiene que preocuparse por mis compañeros de clase. En todo caso, se integró muy bien... dentro de una de mis compañeras. FML

chlo-usvn - 14/03/2026 14:31

Hoy, fui a un parque de aventuras con amigos. Mientras me preparaba para lanzarme por la tirolina, mi teléfono se resbaló del bolsillo y cayó seis metros más abajo, justo al lado de un hombre. Él lo recogió, me gritó: "¡Está bien, no está roto!" y se fue con él. FML

- 15/03/2026 06:31

Hoy, después de un enésimo examen, ya no sé si mi dolor de vientre se debe a la endometriosis, a quistes en mi único ovario, a gases, al estrés o a una depresión. Me están tratando por cada una de esas posibilidades y aun así sigo con dolor de vientre. FML

Hoy, con mi novia, nos entregamos al momento. Ella está caliente como nunca, grita, gime y se retuerce en todos los sentidos. Después de un rato, para molestarla, le digo: "¡Deja de fingir!". Ella abre los ojos y responde: "Vale.". FML

Hoy, después de varias semanas enviándome mensajes con un hombre que me gusta, decidimos encontrarnos por primera vez. Pasó toda la tarde hablando solo de su madre. FML

Hoy, mi pareja, a la que mimo ante el más mínimo resfriado, me regañó porque vomité sobre la alfombra, me desmayé en el pasillo y no cerré bien la puerta del dormitorio al ir al baño a vomitar. Intento terminar la noche en el sofá lleno de migas. FML

Hoy, tuvimos que llevar a nuestra pequeña a urgencias. Para crear el expediente de admisión, el médico nos hizo varias preguntas, incluyendo cuántos hijos muertos teníamos. FML

Hoy, trabajando de cajera en McDonald's, veo entrar al hombre que me gusta. Me acerco a tomar su pedido, intentando así un acercamiento. Pero en lugar del '¿Qué deseas?', cuidadosamente preparado de antemano, me escucho preguntarle: '¿Me deseas?' Pillada. FML

Hoy, soy madre soltera. De hecho, mi ex me dijo que no podía hacerse cargo de nuestro hijo y por ello cortó toda comunicación con nosotros. Sin embargo, cuidar al hijo de la ex del hermano de él, quien tuvo ese niño con otra persona y con quien ahora está en pareja, aparentemente no es un problema. FML