Sus historias cotidianas

Anonyme - 27/02/2026 12:31

Hoy, mi mujer pone una colada de ropa blanca a 90°C y de paso mete la corbata que me regaló su madre en Navidad. Corbata de seda: lavar a baja temperatura con la ropa delicada. Duración del regalo de mi suegra: 55 días. FML

Ménopause - 07/03/2026 01:32

Hoy, no sé qué es peor: que el cuarentón con el que hablaba en un sitio de citas me dijera que le encantaba olfatear compresas menstruales usadas, o que insistiera en que yo hiciera un 'esfuerzo por él' cuando le dije en broma que lamentaba estar menopáusica. FML

Hum. - 15/03/2026 21:31

Hoy, mi madre me pregunta si puede venir a mi clase de dibujo. Le digo que no me molesta, pero que, normalmente, no está abierta al público. En efecto, no está abierta al público, pero ella está ahí... como modelo. El tema: desnudo artístico. FML

pourquoi?! - 23/02/2026 12:31

Hoy, es mi cumpleaños. Un amigo de mis padres llega y me da un sobre bastante lleno. Lo abro y le digo la frase de siempre: ¡No hacía falta! ¡Es demasiado! Él pensó lo mismo y se llevó la mitad del botín. FML

Olitaxi - 21/02/2026 12:31

Hoy, tuve un choque leve con alguien mientras conducía. Al volver a casa, descubro que esa persona me agregó en Facebook. FML

Toilettistan - 05/03/2026 17:31

Hoy, mi novia fue al baño durante el desayuno, cuando toda la familia estaba allí. La puerta se atascó y no pudimos abrirla. Le dimos patadas por turnos hasta que la puerta cedió. FML

chocapic-duo - 06/03/2026 09:32

Hoy, maté una mosca con mi iPad. Hoy, mi iPad murió por una mosca. FML

anonyme - 18/02/2026 05:31

Hoy, mi novio se negó a ir a la boda de mi mejor amiga con el pretexto de que se casa a 300 km. Tengo que elegir entre ir sin él o no ir en absoluto. FML

Etiennec27 - 20/02/2026 05:31

Hoy, entro en la cocina y oigo a mi padre gritar: "¡NO CONSIGO METERLO EN EL CULO!" Sí, el pan de ajo se introduce en el pollo por detrás. FML

Anonyme - 22/02/2026 05:31

Hoy, supe que realmente necesitaba dormir cuando pegué con cinta adhesiva el paquete de ropa que debía enviar sobre la mesa sin darme cuenta de que llevaba mi smartphone dentro. Para el comprador que recibió un iPhone como extra con sus pantalones, FML.

Anonyme - 06/03/2026 11:31

Hoy, voy por primera vez a Chartres en bicicleta. Al perderme, le pregunto al primer peatón que encuentro: «Señor, por favor». Nada. Tras la décima vez me acerco y me pongo delante de él, pensando que quizá esté sordo. «Señor, ¿me oye?» — «Sí, sí, pero me da igual». FML

Niko - 12/03/2026 16:31

Hoy, mi hijo se presenta al examen de la primera estrella de esquí, pero no pone los esquís en paralelo a pesar de mis 'regañinas' y las de su monitora... El veredicto: no hay primera estrella. Mi hijo me pregunta: "Papá, ¿qué significa 'paralelo'?" Su maestro de 2º de Primaria soy yo. FML

Anonyme - 22/02/2026 06:31

Hoy, perdí la denuncia por la pérdida de mi documento de identidad. FML

Sonia - 01/03/2026 01:31

Hoy, el viudo de mi madre, a quien alojo a mis expensas, me dice que va a recibir durante varios días de vacaciones a mi propia familia, que ni siquiera se molestó en avisarme. Pero tengo suerte: estoy invitada a comer. En mi casa. FML

SukaDavai - 12/03/2026 17:31

Hoy, en el tren de cercanías, estaba leyendo un libro cuando de repente vi a la chica sentada frente a mí dejar un papel sobre su asiento y luego irse haciéndome un guiño. Pensando que era su número de móvil, lo abrí para ver qué ponía: estaba escrito el nombre del asesino del libro que estaba leyendo. FML

minou - 14/03/2026 01:31

Hoy, tuve que gastarme setenta euros en una depiladora eléctrica que no voy a usar, pero cuyo ruido se parece al de mi vibrador. Mi hermano empezaba a entender a qué se debían los "ruidos raros" que venían de mi habitación. FML

Cosette - 23/02/2026 00:31

Hoy, me quedé tirado en una zona industrial. Ya había anochecido hacía rato y tenía hambre, así que dejé el problema del coche de lado. El único local abierto era una cadena de comida rápida que ya no atendía clientes en el interior porque supuestamente ya no era hora, y se negaron a servirme en la ventanilla para coches porque no tenía coche. FML

Anonyme - 14/03/2026 02:31

Hoy, mi pareja, que desde hace casi 30 años jura haber dejado atrás por completo a su amor platónico, con quien nunca pasó nada y que siempre rechazó sus avances, se niega a hablar del tema porque le duele demasiado. FML

Otcho - 19/02/2026 16:32

Hoy, en un momento íntimo con mi novio. A punto de llegar al orgasmo, él se aparta y me dice: 'Que te sirva para aprender a no obligarme a ver Gran Hermano VIP.' FML

ana - 01/03/2026 03:32

Hoy, vuelvo a casa después de mi jornada de trabajo. Mi empleada doméstica está aparcada en medio de la entrada del garaje, así que aparco en la calle. Una hora más tarde voy a mover el coche. Me pusieron una multa de 110$ por estar aparcada en sentido contrario. Vivo al fondo de un callejón sin salida. FML

Fauu - 01/03/2026 19:31

Hoy, me serví un gran vaso de jugo de naranja y me lo bebí de un trago. Simplemente había olvidado que el sábado por la noche, en una fiesta, una amiga había vertido la mitad de una botella de vodka en esa misma botella. Me espera un día largo. FML

Marie93 - 25/02/2026 02:31

Hoy, jugando en el jardín, mi hijo encontró un caracol y lo metió en una cajita. Le expliqué que no era muy higiénico y que su caracol podía tener muchos gérmenes. Lo roció con gel hidroalcohólico. FML

Vyvy pn - 26/02/2026 10:31

Hoy, fui al cementerio al funeral de la abuela de una amiga. Me uní a la gente que se resguardaba bajo un toldo para el último homenaje. No veía a los familiares directos, pero pensé que llegarían. El maestro de ceremonias comenzó el homenaje titulado "El último viaje de Patrick". FML

Kamiel - 06/03/2026 15:32

Hoy, pillé en los baños de un bar a dos hombres dándose placer mutuamente. Fue muy gracioso hasta que uno de ellos intentó agarrarme de la mano repitiendo: "¡Venga, ven!". FML

Anonyme - 12/03/2026 04:31

Hoy, en el cine, un padre llegó junto a mí con sus tres hijos y me preguntó si podían sentarse a mi lado. Le dije que no había problema y que, como soy profesor, estoy acostumbrado a los niños. El padre no dejó de hablar durante toda la película, pero los niños se quedaron callados. FML

Anonyme - 12/03/2026 20:32

Hoy, mi hija de cinco años me hizo un berrinche. Exasperada y sin querer ceder, solté: «¡No puede ser, ya está! ¡Vas a tener que dejar de creer en Papá Noel!» Luego lo pensé. FML

jn1234 - 27/02/2026 04:31

Hoy, siendo de Quebec recién llegado a Europa, le doy mi billete al revisor del tren. Él me dice que hay un problema y que tiene que ir a ver a su jefe con mi billete. Diez minutos después, llega el revisor de verdad. FML

Anonyme - 25/02/2026 04:31

Hoy, después de que desaparecieran dos camisetas, dos zapatos derechos, unos auriculares, un cinturón y ocho calcetines, mi perro secuestró mi móvil y mi iPod. Todavía no he encontrado su escondite secreto. FML

theboss - 27/02/2026 22:31

Hoy, recibí un mensaje de mi operador informándome de que la garantía de mi móvil estaba a punto de expirar. El mensaje hizo que vibrara y se cayera, rompiéndose la pantalla. FML

oups - 07/03/2026 11:32

Hoy, soy nueva en el instituto. Me uno a un grupo de compañeros que están criticando a mi grupo favorito, Tokio Hotel. Para integrarme, me sumo a la crítica. Quizá debería haber cambiado mi tono de llamada antes. FML

Hoy me inscribí en lecciones de karate porque estaba cansado de que me golpearan en el colegio. Ahora me golpean en el colegio y en el karate. VHP

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Hoy, mi gato se posó en mis piernas mientras estaba en la computadora. Un poco después, teniendo hambre, decidí bajar al gato para poder levantarme. El gato volvió a subirse a mis piernas gruñendo y se volvió a acostar. Tuve que rodar mi silla hasta la cocina para no molestarlo. FML

Hoy, mi novio me dejó y mi hermano fue expulsado de su equipo en Call of Duty. Para consolarme, me abrazó diciendo: 'Vivimos la misma historia trágica.' FML

Hoy, tercer mes de embarazo. Todo va de maravilla: no tengo náuseas ni antojos particulares, y todavía consigo controlar mis emociones. Sin embargo, ya he ganado doce kilos. ¿El problema? He engordado más que mi esposa, que es la que lleva a nuestro bebé. FML

Hoy, soy maestra. Esta mañana tengo una inspección y estoy estresada pero confiada, porque mi clase de pequeños no es muy molesta. Hacia el final de la mañana, el pequeño Tomás se acerca a mí, me pone las manos en el trasero y le dice al inspector: 'Tiene un buen culo, mi profe, ¿verdad?' FML

Hoy recibí un mensaje de mi ex en el que me decía que me extrañaba. Yo le respondí que también lo extrañaba. Y luego me envió un mensaje que decía: "Te escribo luego, me llama mi novia". VHP