Sus historias cotidianas

Le Sphinx - 13/02/2026 04:31

Hoy, me peleé con mis padres. Salí al jardín, enfadado, y decidí desquitarme dándole una patada a un montón de nieve que tenía delante. Resultado: me fracturé el dedo gordo del pie derecho y ahora tengo que explicarles a mis padres por qué Bob, nuestro gnomo de jardín, ya no tiene cabeza. FML

disquette girl - 16/02/2026 14:31

Hoy, mi computadora es tan vieja que todavía puedo meterle un disquete. FML

Batterieportable - 19/02/2026 22:31

Hoy, recibí el regalo tan esperado de parte de mis seres queridos: una batería. Evidentemente se olvidaron de una parte del nombre del regalo: una batería para el portátil. Ahora tengo una batería de música en la sala; no soy músico y realmente no me interesa. FML

Marstrand - 25/02/2026 07:31

Hoy, como todos los viernes, tengo clase de natación con mis alumnas. Una de ellas me dice que no puede participar porque está con su periodo. Como es la tercera semana seguida, le respondo que se está burlando de mí y ella me contesta: «Sí, pero esta vez es verdad.» FML

davidoskiman - 25/02/2026 23:31

Hoy, debido a la picadura de una garrapata, uno de mis gatos tiene un absceso que debo limpiar al menos dos veces al día y masajear con una crema antibiótica hasta que se absorba por completo. Ese absceso está en... el ano de mi gato. FML

kryz!s - 07/09/2025 04:31

Hoy, estuve cinco buenos minutos frente al cajero automático del banco intentando hacer mi primer retiro antes de entender para qué servían los botones laterales, porque no, la pantalla no es táctil. Los que estaban detrás sí lo notaron. FML

Anonyme - 01/03/2026 08:31

Hoy, los obreros por fin terminaron de rehabilitar la fachada de nuestro edificio. Hoy, además, la vecina del último piso dejó su freidora llena de aceite usado enfriándose en el borde de la ventana. Ya se pueden imaginar el resto. FML

Anonyme - 02/03/2026 00:31

Hoy, mientras estaba de compras, retrocedí y tropecé con un maniquí. Me di la vuelta y le hice el gesto del dedo medio a la estatua. Para mi gran sorpresa, el maniquí se movió. Era una empleada de la tienda. FML

Anonyme - 13/03/2026 01:31

Hoy, llevo un tiempo soltera y no tengo a nadie que satisfaga mis necesidades y calme mi libido. Me he puesto celosa de mi vecina, que la están follando desde la medianoche. Son las 2 de la madrugada. FML

vlad - 15/03/2026 01:31

Hoy, guitarrista de profesión, tenía una cita con mi esposa en un restaurante elegante justo después de un concierto. Al no tener tiempo de pasar por el estudio para dejar mi guitarra, decidí llevármela al restaurante. No contaba con la opinión del camarero, que "no tolera la mendicidad". FML

Superquartier - 23/09/2025 13:31

Hoy, veo un erizo en el camino cuando voy a recoger a mi hija al colegio. Al volver, le digo a mi hija que se dé prisa, porque tengo algo muy lindo para mostrarle. El erizo seguía ahí; alguien lo había atropellado mientras tanto. FML

Anonyme - 30/09/2025 06:31

Hoy, mi madre me mandó un pequeño regalo como siempre. Esta vez: caramelos caducados desde hace un mes. Hace dos semanas fue un paquete de galletas hecho migas, y la vez anterior unas braguitas de abuela (tengo 35 años) que me suben hasta las axilas. Gracias, mamá, por estas demostraciones de amor. FML

sebcbien - 02/10/2025 23:31

Hoy, mi mujer intentó meterme un consolador en la boca diciéndome: «¡Mira lo que tenemos que aguantar nosotras, las mujeres!» FML

Hannah - 04/10/2025 07:31

Hoy, sorprendo a mi abuela de 96 años al teléfono con la administración del edificio. La puerta de entrada no cerraba bien y había que cambiar el bombín. Así que, con toda la calma, le pidió a la secretaria que vinieran a cambiarle el DIU. FML

Snif - 16/10/2025 02:31

Hoy, mi compañero de oficina está resfriado. A priori no parece nada grave, excepto que nunca se limpia la nariz. Hace un ruidoso 'snif' cada 30 segundos y se limpia el exceso en las manos. El día va a ser largo. FML

Sherif - 21/10/2025 13:31

Hoy, ordenando el coche, encontré la estrella de sheriff de plástico de mi sobrino. No había nadie cerca: «¡Manos arriba, estás detenido!» Más tarde, cuando la cajera del supermercado me dijo: «Serán 37,20 €, sheriff», me acordé de que me la había olvidado quitarme. FML

SmurfAlex - 24/10/2025 22:31

Hoy, mi compañera de piso quiere mostrarme un vídeo en Internet, agarra mi portátil y empieza a escribir "You". Mi navegador, muy amable, muestra varios resultados del historial. Mi compañera se vuelve hacia mí con una gran sonrisa. FML

Anonyme - 31/10/2025 15:31

Hoy, hice una teleconsulta desde una cabina. No solo tengo una otitis, sino que me lastimé el otro oído durante el examen. FML

Chris - 07/11/2025 07:31

Hoy, mi banco me envía un correo. Con mi cumpleaños a la vuelta de la esquina, es un detalle amable. Solo que me ofrecen solicitar un préstamo para celebrarlo con familiares y amigos. Estoy buscando trabajo. FML

Anonyme - 08/11/2025 16:31

Hoy, como todas las mañanas desde que pasé a teletrabajar al 100% hace unas semanas, saludo al repartidor desde la ventana del piso de arriba. Y como todas las mañanas, él también me saluda. Pero eso ocurrió justo después de dejar un aviso de paso por mi paquete, con el motivo: 'No había nadie en casa'. FML

Anonyme - 15/11/2025 09:31

Hoy, encargué que le enviaran chocolates por el cumpleaños de mi padre. Como él no estaba, el repartidor dejó el paquete en un punto de recogida. Mi padre se quejó porque tuvo que desplazarse para recoger "un paquete sin ninguna importancia" y me preguntó si era posible devolverlo al remitente. FML

Julie22 - 16/11/2025 17:31

Hoy, después de que yo le había hablado maravillas de los tráilers de una película, mi novio me llevó al cine… y volvió a recogerme al terminar la sesión, porque solo le interesaban los tráilers. FML

- 30/11/2025 08:31

Hoy, quise impresionar a mi nueva compañera mostrándole que sabía manejar a la perfección la cafetera ultramoderna de la oficina. Pulsé un botón al azar, convencido de que no podía ser tan complicado. Resultado: la máquina se puso a hacer un ruido como de cohete. FML

Liecorad - 03/12/2025 00:31

Hoy, llevo unas semanas con un aparato de electrodos (TENS) en la espalda. Mientras hacía la compra, dos vigilantes de seguridad me redujeron y me llevaron al puesto de seguridad. Un cliente creyó que los cables que sobresalían de mi espalda eran los de una bomba y dio la alarma. FML

Philomènale - 03/12/2025 16:31

Hoy, una chica de mi facultad me invitó a una fiesta, pero "hacemos 50-50 para las compras." Fuimos a comprar, ella se pasó un poco con lo que compró, pero no dije nada. Incómodo, alrededor de las 23:00 dije que me iba. Ella me dijo que esperara otra hora porque les había prometido a sus invitados que yo los llevaría en coche. FML

#deception - 07/12/2025 01:31

Hoy, para poner fin a un largo periodo de abstinencia, decido llamar a un amigo dispuesto a hacerme un favor. No es exactamente mi tipo, pero algo me hace pensar que podría ser un buen polvo. Pero me equivoqué: al cabo de dos minutos, escupió. Dos veces seguidas. FML

Mayoule - 11/12/2025 20:31

Hoy, descubrí una de las 'alegrías' de vivir en un piso compartido: mi compañero de piso, sonámbulo, entró en mi habitación en plena noche, completamente desnudo, y se tumbó a mi lado como si nada. FML

watichieuse - 19/12/2025 21:31

Hoy, para Navidad, mi abuelo decidió regalarme piercings. Me regaló uno con una hoja de marihuana y me dijo: «Sé que te gusta la naturaleza». FML

animanim - 24/12/2025 16:31

Hoy, inventario al inicio del campamento de verano. Enzo, de diez años, vacía su maleta y deja su contenido sobre la cama. ¿El contenido? Ropa, un neceser y dos cajas de condones que mamá colocó cuidadosamente en la maleta de su pequeño protegido 'por si acaso'. FML

colis volumineux - 25/12/2025 09:31

Hoy, el paquete que esperaba en el punto de recogida de la esquina de mi calle fue entregado a tres kilómetros de mi casa, alegando que era demasiado voluminoso para caber en el punto de recogida. Era una camiseta dentro de un sobre. FML

Hoy, nuestro hijo de 18 meses se despierta a mitad de la noche, como casi todas las noches desde hace 15 días. Por una vez, veo a mi esposo levantarse para ir a calmarlo. La verdad es que se fue al baño a buscar unos tapones para los oídos y luego volvió a acostarse. FML

Hoy, descubrí con horror que mi viejo profesor de gimnasia, dinámico y bien musculoso, llevaba un tanga. Todo se desmorona. FML

Hoy, estoy viendo la tele con mi novio. De humor pícaro y con ganas, me acerco a su bragueta y empiezo a masturbarlo. Finalmente, me dice: "Tu madre me masturba mejor". FML

Hoy, le pido a mi hermanita una moneda para lanzar a cara o cruz. 'Mira en Google, seguro que hay una aplicación para eso.' Generación geek. FML

Hoy, hice un remake del anuncio de la esponja Scotch-Brite con el erizo: tuve relaciones con un salvavidas que se había depilado todo el cuerpo, incluyendo piernas, abdomen y brazos, y eso hacía varios días. Mi cuerpo está magullado. FML

Hoy, quise darle una sorpresa traviesa a mi novio y me depilé por completo. En el momento crucial, se quedó en shock: 'Perdona, necesito un poco de tiempo para pasar de Chabal a Barthez.' FML