FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    - 08/05/2025 17:32

    Hoy, 3 meses después de dar a luz, estoy probando las bolas chinas para fortalecer mi suelo pélvico. En falda, me quito las bragas e inserto una bola. Cuando el contratista viene a hacer un presupuesto veinte minutos después, me levanto y abro la puerta. Mi bola se cayó y rodó hasta sus pies. FML
    0
    0
      

    mrjack - 03/08/2025 05:32

    Hoy, queriendo sorprender a mi novia, me subí al tren que ella toma para venir a mi casa. La encontré en el vagón y me senté frente a ella. Me miró, sonrió y... continuó leyendo su libro. No, no me reconoció. FML
    0
    0
      

    QuietStorm - 09/05/2025 01:32

    Hoy, tengo una cita para visitar un apartamento en la planta baja de un edificio. Una inquilina bastante mayor me abre la puerta y me hace una visita guiada por su apartamento mientras divaga sobre múltiples temas. Le agradezco y salgo, luego... finalmente visito el apartamento correcto, el de enfrente. FML
    0
    0
      

    Anonymous - 03/08/2025 13:32

    Hoy, llevo varios años siendo asistenta en casas particulares. Al limpiar el dormitorio de una clienta, encuentro una cajita. Curiosa, la abro y descubro una multitud de condones usados, cada uno con una etiqueta que lleva el nombre y la fecha de la relación. FML
    0
    0
      

    Arf - 09/05/2025 09:32

    Hoy, está granizando muy fuerte. Salgo rápido para mover mi coche bajo el aparcamiento cubierto. Mi coche ya no corre peligro. El techo del aparcamiento se rompió bajo el peso del granizo. VDM
    0
    0
      

    douchepasclaire - 03/08/2025 21:32

    Hoy, mi novio entró al baño mientras me duchaba y me dijo: "Me gusta mirarte cuando te duchas, porque el empañamiento del cristal me hace pensar que tienes un cuerpazo." FML
    0
    0
      

    bikouette - 09/05/2025 18:00

    Hoy, mi novio me despierta en medio de la noche: '¡Tienes que irte ya!'. De mal humor, le pregunto por qué: 'Van a llegar tres chicas, es para un casting, tengo la intención de reemplazarte y no quiero que las espantes'. Se volvió a dormir. Roncando. FML
    0
    0
      

    SansAmis - 04/08/2025 05:32

    Hoy, y desde hace casi 3 semanas, he abierto una tienda de ropa. Desde la apertura, dos personas han entrado en la tienda: el repartidor y un señor que quería saber dónde había comprado la lámpara en el escaparate que sirve para iluminar la ropa. FML
    0
    0
      

    Putain de chat - 10/05/2025 02:00

    Hoy, después de meses sin libido, mi novia me anuncia en plena comida que es ahora o nunca. Nos apresuramos al dormitorio, las cosas se ponen cada vez más calientes, hasta que mi gato se une a nosotros y se frota contra ella... lo que le quita todas las ganas. FML
    0
    0
      

    BenBen - 04/08/2025 13:32

    Hoy, descubrí que la mitad de los proyectos que tengo que hacer se adelantaron al próximo lunes. Perplejo, porque siempre he estado solo en este puesto durante 3 meses, busco una explicación. Hasta que me la dan: de hecho, ayer le dije a la dirección general que: 'La situación parece finalmente volver a la normalidad.' FML
    0
    0
      

    Minette - 10/05/2025 10:00

    Hoy, mi gato de 4 meses, al que no creía para nada cariñoso, se 'lanzó' a los brazos de la vecina, ronroneando para pedirle caricias. Desde que lo tengo, apenas se digna a mirarme. Nunca lo había oído ronronear. FML
    0
    0
      

    Nsun - 04/08/2025 21:32

    Hoy, primer cita en mucho tiempo. Me pongo tacones por primera vez en años y al salir del coche de mi cita, me caigo delante de unas treinta personas que no paraban de reír. Él se sonrojó, volvió a subirse al coche y se fue solo. FML
    0
    0
      

    Chutorible - 10/05/2025 18:00

    Hoy, quise pedirle matrimonio a mi novia durante un salto en paracaídas. Se me escapó el anillo de las manos. FML
    0
    0
      

    Kevin - 05/08/2025 05:32

    Hoy, les propongo a mis hijos adultos un fin de semana todo pagado. Ellos se niegan porque Julien Doré se presenta en la ciudad. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 11/05/2025 02:00

    Hoy, a pesar de mi trabajo, me cuesta llegar a fin de mes y acabo de enterarme de que tengo que pagar una fuerte suma a Hacienda. Un amigo que está desempleado acaba de enterarse de que le devuelven 2000 euros. VDM
    0
    0
      

    grossbe - 05/08/2025 14:00

    Hoy, mi novio, con quien llevo casi diez años, me dijo que yo no era la que más le convenía, sino la que menos le molestaba. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 11/05/2025 10:00

    Hoy, volvieron a decir que me como mis mocos. De hecho, me comí uno. Fue hace treinta y cinco años. Yo tenía cinco años. FML
    0
    0
      

    Craberry - 05/08/2025 22:00

    Hoy, mi esposa, embarazada de 6 meses, me pide que le traiga un yogur de higo. Le informo que ya no queda, y ella me pregunta, con lágrimas en los ojos: "¿Pero con qué voy a poder acompañar mi pasta entonces?". FML
    0
    0
      

    lilalou - 11/05/2025 18:00

    Hoy, un amigo me muestra una foto de su nueva casa, que acaba de construir. Me dice: "Y detrás, está el jardín con la piscina." Le di la vuelta a la foto. FML
    0
    0
      

    énervée - 06/08/2025 06:01

    Hoy, cuando escuché a mi novio decir: 'Te amo, cariño, siempre te extrañaré' por teléfono, perdí los estribos. Grité y lo eché de casa, prohibiéndole volver. Su madre me llamó: hablaba con su perra, a la que ella llevaba al veterinario para que la sacrificaran. FML
    0
    0
      

    carlabruti - 12/05/2025 02:00

    Hoy, en el trabajo, mi jefa directa viene a verme y me reprocha por no haber ido a su oficina cuando me lo pidió. '¿Me pediste que fuera a verte? - Sí, te mandé un correo electrónico.' Su oficina está a menos de tres metros de la mía. FML
    0
    0
      

    Stéphy - 06/08/2025 15:01

    Hoy, me quedé con la lengua atascada en mi aparato dental. La dentista no paró de reírse durante toda la operación de desatasco. FML
    0
    0
      

    Em. - 12/05/2025 10:00

    Hoy, le pido a mi hijo, que es un poco despistado, que envíe una carta importante. Le repito varias veces: 'No olvides dejar la carta en un buzón.' Al regresar a casa, encuentro la carta en NUESTRO buzón. FML
    0
    0
      

    Traco73 - 06/08/2025 23:01

    Hoy, al salir del supermercado, descubrí, estupefacto, mi coche con una abolladura en la aleta. Enojado, comprobé con satisfacción que alguien honesto había dejado una nota con sus datos de contacto. 'Lo siento, puede contactarme al 91 123 45 67.' En el reverso: 'Pregunte por Papá Noel.' FML
    0
    0
      

    oh_my_godness - 12/05/2025 18:00

    Hoy, le pregunté a la señora de la mesa electoral a qué urinario debía ir. ¡Malditos sean los cubículos de votación! FML
    0
    0
      

    Anonyme - 07/08/2025 07:32

    Hoy, le explico a mi hombre que me gustaría que, de vez en cuando, me dijera cuando hago algo bien. Mensaje bien recibido: parece que doblo muy bien las cajas de cartón para tirarlas a la basura. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 13/05/2025 03:00

    Hoy, hablé con mis padres sobre mis ganas de renunciar a mi trabajo. Después de una crisis de mi madre, mencioné el hecho de que mi hermana había dejado la escuela mucho antes que yo. Mi padre respondió: "Cuando eres guapa, puedes encontrar un marido, incluso sin cerebro. Tú no tienes ese lujo." FML
    0
    0
      

    FB. - 07/08/2025 20:30

    Hoy, mi hermana ha dado a luz. Eva: un día y ya tiene un perfil de Facebook. FML
    0
    0
      

    Xyo - 13/05/2025 11:00

    Hoy, es mi primer día de prácticas en Irlanda, donde se supone que debo mejorar mi inglés. Mi tutor es francés, mis dos compañeros de piso son franceses y el mayor cliente de la empresa es belga. Siento que voy a progresar mucho. FML
    0
    0
      

    Idjy - 08/08/2025 12:30

    Hoy, sabía que un plan con un follamigo podía arruinarse porque 'me ha venido la regla', pero no me esperaba que vinieran unos alemanes, de verdad. VDM
    0
    0
      
    • 274
    • 275
    • 276
    • 277
    • 278
    • 279
    • 280
    • 281
    • 282
    • 283
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Hoy, leí rápidamente el mensaje de una amiga y me quedé con la hora y el lugar de la cita para tomar una copa. Me reúno con ella; son dos: mi amiga y un desconocido. En realidad, leí mal su mensaje y acabo de colarme en su cita romántica. FML
    0
    0
    Hoy, en la primera hora de formación para convertirme en maestra, la instructora comenzó con: 'Sobre todo, NUNCA le den la espalda a los alumnos'. Esto promete. FML
    0
    0
    Hoy, después de más de cinco años de FIV, cientos de inyecciones, 10 fracasos, una pérdida, 9 meses de migraña, ¡milagro! ¡Nuestro bebé arcoíris nace! Ni siquiera pasó un minuto cuando todos exclamaban: "¡Tiene cara de su padre!". FML
    0
    0
    Hoy, mi hermana y mi madre han regresado del osteópata que les había recomendado con entusiasmo. Volvieron decepcionadas. Según ellas, él da miedo, es horrible, y parece un psicópata. ¿Ese señor? Mi novio, a quien quería presentar este fin de semana. FML
    0
    0
    Hoy, después de haber tenido un excelente fin de semana con él y de haberlo besado por fin, el chico que me gusta me preguntó "¿te parece que esto es lo suficientemente romántico?" mostrándome su celular. Era el chat con su ex: están volviendo. VHP
    75
    23
    Hoy, tomé la iniciativa de preparar una cena para presentar a mi novia a mis padres, que son un poco chapados a la antigua. Todo iba bien hasta que mi novia, al final de la comida, se estiró y soltó un maravilloso: '¡Aaah! ¡Estoy llena como una puta!' FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​