Sus historias cotidianas

Anonyme - 05/07/2025 19:32

Hoy, mientras hago el amor con mi novia, ella empieza a gemir como nunca antes. Yo, feliz con mi rendimiento, continúo al mismo ritmo. Entonces ella me mira directamente a los ojos y grita: '¡FAAAAAAAALSO!' FML

Katybouh - 12/04/2025 12:16

Hoy, recibí una gran bofetada de una chica de la universidad. Su novio le confesó que tenía fantasías conmigo. FML

Anonyme - 06/07/2025 03:32

Hoy, mi esposo, que regresó a vivir a casa con la condición de no volver a jugar videojuegos porque tiene una adicción, me reprocha estar molesta porque no cumple con su compromiso, y me dice que realmente me molesto por nada. FML

traumatisée - 12/04/2025 16:16

Hoy, mi madre me preguntó si podía ir a dormir a otro lado esta noche. ¿Por qué? "Estoy organizando una reunión de venta de juguetes sexuales con mis amigas." FML

Ex-fiancé - 06/07/2025 11:32

Hoy, invité a mi novia a un restaurante para pedirle matrimonio. Al salir, me confesó que había dicho que sí para 'que no pasara vergüenza, porque mucha gente tenía los ojos puestos en nosotros.' FML

Anonyme - 12/04/2025 20:16

Hoy, cuando obtuve un trabajo en una empresa del sector salud que buscaba empleados con certificado de discapacidad, fui despedida por un día de baja médica debido a mi epilepsia. Después de dos semanas. FML

Skape - 06/07/2025 19:32

Hoy, soy becario en el departamento de informática de una empresa. Mi supervisor en prácticas ha tomado la costumbre de recitarme todas las líneas de la película 'Taxi' porque me llamo Emilien. Una nueva becaria acaba de llegar al departamento de contabilidad. Su nombre: Petra. Mi práctica va a ser larga. FML

Pas2chance - 13/04/2025 00:16

Hoy, mi vehículo se averió (motor fuera de servicio) así que mi pareja alquiló un remolque y fue a recoger mi coche con el suyo. Rompió la caja de cambios de su coche. Ahora estamos a pie. FML

marionb1983 - 07/07/2025 03:32

Hoy, tengo el cabello hasta la parte baja de los glúteos y le pregunto a mi madre dónde compró el acondicionador sin enjuague en el baño, porque es muy bueno. Su respuesta: en la tienda de mascotas. Efectivamente, era el producto del bichón. FML

robiche - 13/04/2025 04:48

Hoy, con pereza de caminar, decido junto con una amiga tomar el tranvía por tres paradas. Ella quiere comprar un billete, yo la disuado con la frase habitual pero mágica: 'Si te ponen una multa, yo te la pago.' Qué mala suerte. FML

Lévan - 07/07/2025 11:32

Hoy, soy director artístico y contraté a una diseñadora gráfica. Ella me preguntó cuál era el atajo de teclado para guardar su archivo y le respondí "manzana-S". Escribió "manzanas" en su documento. FML

Toublan Hugh - 13/04/2025 08:48

Hoy, fui a ver a mi novia para un fin de semana estupendo, así que hice 1 hora y media de viaje en autostop para llegar allí. Cuando llego, veo el coche de su exnovio en el patio, y por la ventana veo a ella y a su exnovio en el sofá, bajo una manta. Parecían estar pasándoselo bien. VDM

Anonyme - 07/07/2025 19:32

Hoy, en el momento del orgasmo, mi novio gritó: 'Te amo, mamá'. FML

mary74 - 13/04/2025 12:48

Hoy, en la clase de quinto grado donde soy maestra, hablamos sobre el hecho de que las niñas tienen caderas más anchas que los niños. Con el deseo de que los alumnos reflexionaran un poco, les pregunté si sabían la razón biológica. Respuesta de Wayne: "Porque hacen más caca." FML

Anonyme - 08/07/2025 03:32

Hoy, vacié mi compost bajo la atenta mirada de una abuela, quien me dijo: "Es lindo ayudar a tus padres, ¡bravo mi niña!". Fue intencionado con la mejor voluntad, pero tengo 30 años. FML

Anonyme - 13/04/2025 16:48

Hoy, estoy haciendo el amor con mi nueva novia. En un momento, ella se detiene, me mira y pregunta: '¿Estás dentro?' FML

izoliv - 08/07/2025 11:32

Hoy, después de una noche ardiente con un chico que conocí la noche anterior, al irme por la mañana, le pedí su número de teléfono. Me respondió: "¿Para qué?" FML

Nji - 13/04/2025 20:48

Hoy, me duele mucho la mano. Anoche, completamente borracho, decidí quitarme la camiseta y pelear conmigo mismo al estilo Rocky Balboa. Noqueé a mi espejo, la paciencia de mis padres, mi autoestima y mi mano derecha. FML

La dalle - 08/07/2025 20:00

Hoy, dejé una nota en la nevera de mi empresa debido al robo de mi almuerzo. 'Gracias a la persona que se llevó mi tupper.' Al pasar de nuevo a las 5 de la tarde, vi que alguien había añadido: 'De nada.' FML

Anonyme - 14/04/2025 00:48

Hoy, tres meses después de que mi suegra insistiera en que le regalara mi ramo de novia, lo encontré seco, colgado cabeza abajo, en lo alto de la pared de su baño. FML

Inconnu - 09/07/2025 04:00

Hoy, llevo 26 años llamándome Gregory y mi apellido se pronuncia "aousse". Soy residente de medicina y, para mi cumpleaños, mis queridos colegas me compraron un bastón. FML

- 14/04/2025 04:48

Hoy, estoy en una etapa de mi embarazo donde mi vejiga solo se vacía por completo cuando mi vientre presiona sobre ella, es decir, cuando me inclino hacia adelante para limpiarme. Lo que inevitablemente resulta en que me orine en la mano. FML

Anonyme - 09/07/2025 12:00

Hoy, trabajo en una agencia de viajes. Una clienta que se fue a Túnez la semana pasada volvió para insultarme copiosamente. ¿El motivo? No le había especificado que debía llevar su traje de baño para usar la piscina del hotel. FML

Nico - 14/04/2025 08:48

Hoy, dejé mi cartera sobre la mesa en la terraza. Un boleto de EuroMillones sobresalía. Mi primo de 19 años lo mira por curiosidad. En la distancia, una tienda de tabacos mostraba el sorteo. Se emociona y me dice: "¡Tienes cinco números y una estrella!" Yo le respondo: "Lo sé... pero es el boleto de la semana pasada." FML

Anonyme - 09/07/2025 20:00

Hoy, le hago notar a mi hombre que se masturba más a menudo de lo que hacemos el amor. Su respuesta: 'Es menos agotador y prácticamente lo mismo'. Ah bueno. FML

Anonyme_30 - 10/07/2025 04:01

Hoy, mi padre me presenta a mi hermanito de 20 meses, que tuvo con otra mujer que no es mi madre. Llevan 20 años juntos. FML

Sam - 15/04/2025 00:00

Hoy, primer almuerzo con la familia de mi pareja. Tratándose de dos médicos, un ingeniero, una arquitecta y un farmacéutico, repasé seriamente mi cultura general para no parecer demasiado tonta. Pasaron toda la comida hablando y riéndose del color de las heces de su perro. FML

Véronique Icart - 10/07/2025 12:01

Hoy, finalmente recibo mi tarjeta de discapacidad, válida de febrero de 2018 a febrero de 2019. VDM.

de_lauteur - 15/04/2025 08:00

Hoy, hace un mes que empecé mis prácticas en un banco de inversión francés. Hasta ahora, siempre me había preguntado qué hacía una silla en la sala de fotocopias. Lo entendí de inmediato cuando mi jefa me pidió que le hiciera 352 copias. FML

Moustique - 10/07/2025 20:01

Hoy, me ha picado un mosquito entre los dos senos. Mis senos son tan pequeños y la picadura es tan grande que uno podría pensar que tengo un tercer seno. FML

Hoy, y desde hace más de un año, mi hermana gemela no me soporta y me envidia porque, según ella, tengo 'un metabolismo rápido'. De hecho, ella ha ganado ocho kilos, mientras que yo he perdido cinco, y eso es 'realmente injusto'. Eh... ¿y qué me dices de mis 3 horas de deporte a la semana? FML

Hoy, ploc ploc ploc. Veo gotas que caen frente a mi puerta. Caen por la rendija entre la pared y la puerta. Así que en algún lugar se está filtrando agua en la pared. FML

Hoy, mi novio se cuela en las filas y roba lo que tiene a su alcance, lo que me incomoda porque no me criaron así. Cuando le hablo, se vuelve hacia su madre que, queriendo impedir que madure y se convierta en adulto, le da la razón y alienta su comportamiento. FML

Hoy, he recibido mi factura de Internet. Todo contento con mi plan de datos ilimitado, estaba disfrutando alegremente de la conexión en mi PC a través de mi teléfono, que según la vendedora, estaba incluida en el plan. Total de la factura: 540 euros. FML

Hoy, mi hijo excepcionalmente dejó su sesión de MSN abierta. Decidí echar un vistazo y vi que su comentario decía "c kan ke jme barre" y su apodo era "...mother fucker...". FML

Hoy puse en Facebook que estaba en una relación abierta. Cuando mi hermano me preguntó lo que significaba, mi madre gritó desde la sala: “quiere decir que está con una zorra”. VHP