Sus historias cotidianas

Anonyme - 12/11/2025 23:31

Hoy, mi compañera tropieza y me vuelca el hervidor sobre la parte baja del vientre. Me aparto el pantalón y los calzoncillos y me subo la camisa para evitar quemarme. Una vez recuperada mi dignidad, ella me dice que al final contratar a un joven está bien, que eso levanta la moral del personal veterano de la empresa, como a ella. FML

White Walker

Sky - 26/07/2017 00:04

Hoy fui a la farmacia a comprar un jarabe para mi sobrino. Mientras la farmacéutica registraba el jarabe, me miró fijamente y luego me ofreció jarabe de hierro. No sufro de anemia, mi piel es muy pálida y soy delgada por naturaleza. VHP

amayii - 22/11/2025 10:31

Hoy, hago pesas en casa. Mientras hago press de banca con la barra en el banco, una mancuerna que estaba en el suelo se pone a rodar y... aplasta al hámster de mi hermana cuando intentaba desesperadamente escapar. FML

L1128 - 30/11/2025 14:31

Hoy, por fin me han puesto los brackets. Todo el mundo me dijo: 'Tranquilo, duele al principio pero luego se pasa.' Pero yo paso todo el día hablando como un robot averiado, mordiéndome los labios y arrepintiéndome de haber sonreído esta mañana. FML

Anonyme - 06/12/2025 15:31

Hoy, conseguí hacer creer a una de mis compañeras bastante ingenua que cobraba un subsidio para adultos con discapacidad por ser zurdo. Ella llamó inmediatamente a su marido para decirle que él también tenía derecho y que debería presentar un expediente. El marido se partió de risa. Ella ya no me dirige la palabra. FML

Catherine2009 - 17/12/2025 11:31

Hoy, tomo prestado el coche de mi marido. Como nunca lo había usado, busco en vano cómo arrancarlo. De pronto, en el salpicadero aparece una palabra: "RÍE". Me pongo a reír tontamente con la esperanza de que así arranque el coche, hasta que me doy cuenta de que es la emisora Ríe y Canciones. FML

Loysira - 24/12/2025 06:31

Hoy, me entero de que estoy esperando un niño. ¿Cómo lo sé? Mi suegra, encargada de organizarnos una fiesta para revelar el sexo del bebé para mañana, reunió ayer a toda su familia para anunciarles el sexo. Fue el abuelo, que no lo había entendido del todo, quien sin querer me lo contó. FML

looser de compèt - 02/01/2026 00:31

Hoy, estoy teletrabajando en casa de mis suegros y es el cumpleaños de mi mujer. En esta época del año no hay mucho ajetreo en el trabajo y estoy lejos de estar desbordado. Pero han decidido celebrarlo sin mí, con toda la familia. Y ahí estoy yo, con mi regalo sin abrir. FML

Anonyme - 03/01/2026 09:31

Hoy, trabajo en una tienda de telefonía. Estoy transfiriendo los datos de un cliente de su teléfono antiguo al nuevo. Al manipular su teléfono para comprobar la transferencia, aparece una foto de su pene. No estaba preparada. Él tampoco. FML

FAN8 - 07/01/2026 10:31

Hoy, después de ocho semanas trabajando en el pretérito perfecto y en los infinitivos, corrijo los exámenes de mis alumnos: infinitivo de 'he ido': 'idir', infinitivo de 'he visto': 'vistir'. FML

Anonyme - 22/01/2026 02:31

Hoy, mi madre se negó a que fuéramos a celebrar mi cumpleaños en mi restaurante italiano favorito, alegando que la última vez no le había gustado mucho su pizza. Mi madre, la que cuando yo era niño me obligaba a comer callos, hígado, riñones y lengua de vaca. FML

Loïs - 30/01/2026 06:32

Hoy, mi compañera de piso compró un ambientador textil antibacteriano especial para olores de mascotas. Me sorprendí porque no tenemos mascota. Ella me respondió que era para mi habitación. FML

Idjy - 12/08/2025 11:31

Hoy, oigo un alboroto tremendo en el desván: 'Probablemente sea el gato...' Solo que el gato en cuestión se ve desde la ventana, triste porque su 'juguete de plumas' se rompió en el primer ataque. ¿Alguien conoce a un exorcista? FML

Ronpetipatapon - 14/08/2025 13:31

Hoy, a punto de cumplir 30 años, salgo de mi primera cita con un neurocirujano, que me comunica que tengo una enorme hernia discal que está comprimiendo el nervio que controla la continencia y el placer sexual. Llamo a mi padre para resumirle la consulta. ¿Su respuesta? «Pues si todo va bien, mejor.» FML

Solton - 09/02/2026 09:31

Hoy, en una obra de construcción, un conductor se presentó y me dijo: "Hola, soy el hombre de arena." Instintivamente respondí: "Y yo, soy Osito..." Pom pom pom. FML

pasdechance - 15/02/2026 13:31

Hoy, mientras estaba en el ascensor con una mujer atractiva, ella me invitó a subir a su habitación. La seguí hasta su habitación, ella se dio la vuelta y me miró, luego se echó a reír antes de decirme que estaba hablándole a su novio por el auricular. FML

Anonyme - 28/08/2025 05:31

Hoy, después de no parar de enviarme mensajes todo el día diciendo que yo había olvidado darle la tarjeta para comprar gasolina, mi novio me tranquilizó diciéndome que, al final, había tenido buena intuición. Al volver, a dos minutos de casa, tuvo un accidente. El coche quedó destrozado y lo llevaron al desguace. FML

anonyme - 18/02/2026 05:31

Hoy, mi novio se negó a ir a la boda de mi mejor amiga con el pretexto de que se casa a 300 km. Tengo que elegir entre ir sin él o no ir en absoluto. FML

Etiennec27 - 20/02/2026 05:31

Hoy, entro en la cocina y oigo a mi padre gritar: "¡NO CONSIGO METERLO EN EL CULO!" Sí, el pan de ajo se introduce en el pollo por detrás. FML

Louchayesh - 31/08/2025 13:31

Hoy, tengo que llamar a un proveedor que se llama señor Rocky, y mi compañera, en tono de broma, me pide que pregunte por Rocky Balboa. Como nunca he visto las películas de Rocky, accedo y pregunto por Rocky Balboa. Al menos logré que la secretaria se partiera de risa. FML

Anonyme - 22/02/2026 05:31

Hoy, supe que realmente necesitaba dormir cuando pegué con cinta adhesiva el paquete de ropa que debía enviar sobre la mesa sin darme cuenta de que llevaba mi smartphone dentro. Para el comprador que recibió un iPhone como extra con sus pantalones, FML.

Marie - 04/09/2025 18:31

Hoy, cuando iba a mi clase de ballet, me rasqué un grano en la pierna… y dejé una mancha de sangre en mis mallas. FML

Michela Phelps

Momo - 16/09/2017 07:00 - Peru - Lima

Hoy, que fuimos a nadar en familia, quise hacer una demostración de lo que había aprendido en natación en los últimos meses. Cuando me animaron a hacer un clavado, me golpeé la cabeza y me desmayé. VHP

Toilettistan - 05/03/2026 17:31

Hoy, mi novia fue al baño durante el desayuno, cuando toda la familia estaba allí. La puerta se atascó y no pudimos abrirla. Le dimos patadas por turnos hasta que la puerta cedió. FML

chocapic-duo - 06/03/2026 09:32

Hoy, maté una mosca con mi iPad. Hoy, mi iPad murió por una mosca. FML

Anonyme - 14/09/2025 22:31

Hoy, encontré el video del día en que tenía 6 años. En él veo a mi madre gritándome que meta la barriga, a mi padre amenazándome con obligarme a ayunar, a mi tía diciéndome que estoy enorme, y a mis primos queriendo pincharme la piel 'para que salga la grasa.' Ahora ya sé por qué soy dependiente afectiva. FML

Hahano - 22/09/2025 11:31

Hoy, la policía mató dos pájaros de un tiro: dieron con el hombre que entró a robar en mi apartamento y con mi progenitor. Al mismo tiempo. Resulta que era el mismo hombre. FML

S2lab - 05/10/2025 07:31

Hoy, soy diseñadora gráfica en prácticas, el jefe me deja sola todo el día con trabajo para hacer en su iMac ultraplano. Corte de luz. Pasé el día fingiendo trabajar en un ordenador apagado, delante de los clientes. Sí, no encontraba el botón para encender el Mac. FML

mamzaaa - 06/10/2025 15:31

Hoy, estaba en Internet con mi hijo de siete años a mi lado, y ve un anuncio: 41 rosas por 27 euros. Le parece barato y yo le digo que podría comprármelas con su dinero. Él me responde: "Ah no, ahora no, te las daré cuando estés en el cementerio". FML

coucourouchou - 15/10/2025 00:31

Hoy, ya harta de mi viejo teléfono y con mi madre negándose a comprarme uno nuevo, decidí fingir que me lo habían robado para conseguirlo. Mi madre me llamó, yo le contesté llorando y le conté enseguida mi fingido robo. Me colgó el teléfono en la cara. En ese momento no lo entendí. FML

Hoy, vendiendo objetos en eBay, me di cuenta de que había confundido las direcciones entre dos paquetes. Un comprador recibió una cámara estupenda y, seguramente, fundó una religión en mi nombre, mientras que al otro le llegó una simple maquinilla de afeitar y acaba de mandarme un correo electrónico insultante. FML

Hoy, descubrí que soy sonámbulo. Me desperté tocando el timbre del vecino de al lado, en pijama, a las 2:30 de la madrugada. Normal. FML

Hoy, me acabo de dar cuenta de que mi exnovia, que me hizo la vida muy difícil durante tres años y con quien rompí hace casi 7 años, en gran parte porque criticaba a mis amigos, tiene más interacción con tres cuartas partes de ellos que yo. FML

Hoy, me jubilo. Voy a pasar de ser gestor de activos financieros en un banco, donde me lo paso en grande... a limpiar las cajas de arena de los seis gatos que tiene mi mujer, porque: "¡Ahora tendrás tiempo!" La jubilación es un naufragio intelectual. FML

Hoy, me di cuenta de que hay algo peor que tener que vivir con mi ex, que me dejó después de un mes de convivencia: un incendio en el apartamento. VDM

Hoy estaba con mi ex y, de un momento a otro, las cosas se pusieron muy calientes. Justo en la mejor parte me miró asustado porque tenía sangre en su mano: de tanta emoción que tenía me terminó rasguñando por dentro. VHP