Sus historias cotidianas

Failold - 10/08/2025 22:31

Hoy, le estoy mostrando mi habitación a mi novio. Él encuentra la decoración «extremadamente anticuada». Ofendida, le señalo que mi escritorio es moderno. Entonces me dice: «¿El escritorio? ¿Con el mapa de Europa donde figura Yugoslavia?» . FML

désillusionnée - 06/02/2026 12:32

Hoy, hace tres días que estoy de vacaciones, me relajo y disfruto de la vida. Hace tres días que no me maquillo. Mi novio me lo dice con cariño y yo le respondo que es para descansar mis ojos. Él replica: "Sí, pero los míos son los que sufren". FML

HLM - 10/02/2026 12:31

Hoy, mi novia es ninfómana y yo sufro de eyaculación precoz. FML

Sellyne - 18/02/2026 00:31

Hoy, mi tía me mira el muslo de forma rara. Yo la miro. Mi cinturón de electroestimulación para tonificar los músculos tiene un LED que se ve claramente a través de mis pantalones de chándal. Tuve que bajarme el pantalón para demostrarle que no, no era un juguete sexual. FML

Idjy - 31/08/2025 09:31

Hoy, tuve que explicarle a un cliente enfadado que era normal que su nuevo webmaster no pudiera modificar su sitio con su cuenta de acceso restringido: necesitaba las credenciales ADMIN. Yo se las había enviado con la indicación 'GUARDAR' cuando dejé de trabajar con él. Por esos motivos. Hace 7 años. FML

Anonyme - 04/03/2026 04:31

Hoy, en el andén de la estación, una voz por megafonía anuncia 30 minutos de retraso en mi AVE. Escucho, perplejo, el motivo: "Este retraso se debe al uso de un tren". RENFE se mueve definitivamente en un universo demasiado complejo para mí. FML

Laura - 17/03/2026 04:31

Hoy, durante un rato de mimos con los niños de mi clase de preescolar, me pareció tierno que un niño me quitara una lentejuela de la cara. Para mi sorpresa, al mirarme descubrí que en realidad me había aplastado un moco en la mejilla. FML

Sissimoiaussi - 28/09/2025 08:31

Hoy, primer día de trabajo en una ludoteca. Un niño de cinco años, con cara seria, se acerca y me dice en voz baja: "¿Puedo ir a hacer caca?" Como no estoy acostumbrada, me echo a reír. Otro niño de tres años me mira y dice: "¿Por qué te ríes? ¿Tú no haces caca?". FML

liliii - 29/09/2025 00:31

Hoy, delante del cajero de la tienda más guapo, intenté varias veces meter mi tarjeta bancaria en la máquina y fracasé. Muerta de vergüenza, balbuceé que me había olvidado de ponerme las lentillas esta mañana. Me miró raro. Al volver a casa me di cuenta de que llevaba puestas las gafas. FML

Nathalie - 30/09/2025 08:31

Hoy, estoy en prácticas en una peluquería y le estoy cortando el pelo a un cliente. Cuando terminé, me dijo que había olvidado su cartera. Le expliqué que no podía dejarle irse sin pagar. Se sentó y, con toda seriedad, me dijo: pégame el pelo otra vez. FML

garcia - 03/10/2025 17:31

Hoy, mi amor me hizo un cumplido: «Me encanta tu cuerpo. Estás rellenita». Pues nada. FML

Anonyme - 07/10/2025 02:31

Hoy, mi marido se burla de mí porque no trabajo, pero cuando tenía trabajo también se burlaba porque, según él, era un trabajo poco cualificado. FML

Partido de dobles

"Viviana Lozada" - 03/10/2017 16:00 - Venezuela

Hoy por fin me iba a quedar con mi novio pero, como me quedé sin dinero en efectivo para el taxi, tuve que caminar 4 km en la noche hasta su casa. Cuando llegué vi que habían cerrado el portón entonces tuve que devolverme caminando. Finalmente llegué a mi casa y no tenía llaves entonces tuve que quedarme afuera esperando; mi compañera de casa estaba teniendo sexo con su novio. VHP

Chorgue - 13/12/2025 22:31

Hoy, tengo problemas constantes con mi cable. Tras ponerme en contacto con mi proveedor de cable, recibí una carta indicando que un técnico pasaría el 17 de junio de 2016, entre las 9:00 y las 13:00. FML

Transporte público e íntimo

- 29/12/2017 16:00

Hoy iba en un taxi colectivo y, como estaba aburrida, abrí la galería de fotos para pasar el rato. Sin darme cuenta abrí una foto de unos senos con piercings en los pezones y el señor que estaba a mi lado la vio y me miró con cara de sorpresa. Nunca supe si se imaginó que era una foto de mis senos. VHP

phenix - 01/01/2026 20:31

Hoy, conozco a los padres de mi novia por primera vez y ayudo a su madre a recoger la mesa. Ella me dice: 'Gracias, mi yerno.' Le respondo que es un poco precipitado después de solo un mes de noviazgo con su hija. Ella me replica que entonces preferiría llamarme 'el chico que se acuesta con mi hija'. FML

Anonyme - 05/01/2026 06:31

Hoy, mi novio actúa como si mi sueño en la vida fuera hacerme cargo del hogar. Por más que le pida todas las noches que me ayude a lavar los platos, es como si no me oyera. FML

Inconnu - 11/01/2026 22:31

Hoy, mi novio me despierta a las 3 de la madrugada porque tiene un dolor insoportable en el oído. Preocupada, lo llevo a urgencias. No fue hasta alrededor de las 6:30 que los médicos consiguieron extraerle la cucaracha que se había metido cerca de su tímpano y no lograba darse la vuelta. FML

glagla - 22/01/2026 15:31

Hoy, hace tanto frío en mi apartamento que me corté una rebanada de Nutella. FML

Anonyme - 20/08/2025 13:31

Hoy, hace una semana que les anuncié a mis padres agricultores mi próximo matrimonio con mi novia, a la que no les cae bien. Me acabo de enterar de que la vaca lechera que bautizaron como Betty hace tres años, en honor a mi novia, de repente acabó en el matadero. FML

L'augure - 14/02/2026 01:31

Hoy, en el taller de una asociación para la que trabajo desde hace 2 meses, pruebo una tele. Está estropeada. El procedimiento exige cortar su cable de alimentación para dejarla como chatarra. Me dispongo a hacerlo, olvidando un paso importante: ¡DESENCHUFARLA! Por el riesgo de incendio y los 220 voltios. FML

CBMUPT - 20/02/2026 02:31

Hoy, tengo una entrevista de trabajo a pocos kilómetros, pero mi coche está en el taller. No pasa nada, hay un autobús. Solo uno. Se averió al principio del trayecto. ¿Lo peor? Llueve a cántaros. FML

informaticien69 - 22/02/2026 19:31

Hoy, informático, me llamaron para reparar la impresora de la oficina de los jefes. Una vez reparada, la puse en marcha y empezó a imprimir lo que tenía en memoria: mi carta de despido. FML

baïofail - 23/02/2026 11:32

Hoy, soy DJ y estoy pinchando en una fiesta universitaria. Habiendo usado el wifi del lugar por la tarde, seguía conectado durante mi sesión. Así fue como quinientos estudiantes de la facultad de medicina se enteraron, con el volumen a tope, de que mi "base de firmas de virus se ha actualizado". FML

Anonyme - 10/09/2025 00:31

Hoy, voy a una cita para firmar un contrato para un nuevo empleo. Ya en el despacho del director, me comunica que, por falta de subvenciones, no podrán contratarme. Y que se olvidaron de avisarme. FML

Anonyme - 12/09/2025 02:31

Hoy, quiero anunciarle a mi madre que estoy embarazada, pocos días después del parto de mi cuñada. Le doy una caja de galletas con la inscripción «¡Bebé en camino!» Ella me respondió que ya era demasiado tarde, porque el bebé ya había nacido. Por mi anuncio fallido. FML

charleztry - 13/03/2026 20:31

Hoy, cogí un coche compartido de Barcelona a Madrid y presencié impotente la ruptura de la pareja que viajaba delante. FML

Anonyme - 12/10/2025 19:31

Hoy, me despierto en plena noche para atender a mi bebé. Al meter la mano en un cojín siento una mordedura y un dolor agudo. Entro en pánico: ¿qué me ha mordido la mano en la cama? En la penumbra veo a la culpable, una araña de 8 patas, que se dirige hacia mi bebé. FML

Lilith - 15/10/2025 13:31

Hoy, mi marido volvió de tomar unas copas en casa de un amigo. Me dijo que no había bebido mucho; por eso no pudo evitar ir a recoger frutos de un cactus a oscuras y sin guantes. Dos horas después, todavía está quitándose las espinas y los frutos no eran comestibles. FML

Anonyme - 18/10/2025 08:30

Hoy, recibo un correo electrónico agresivo e incendiario de un compañero. El jefe está en copia. Enseguida lo plantea con el compañero y conmigo: dedica 15 segundos a señalar que el tono y las palabras groseras del correo no eran apropiadas, y luego se pasa 45 minutos poniéndome en mi sitio. FML

Hoy, almuerzo en casa de unos amigos de mis padres. Hablan de una pareja que está al borde de la ruptura. Para participar en la conversación, digo: '¿Es el que había dejado a su esposa y luego regresó?' Silencio incómodo. El amigo me respondió: 'No, ese soy yo.' FML

Hoy, trabajando en el extranjero a veces 10 horas al día sin pausa y teniendo una vejiga pequeña, acabo de ser despedido porque no presenté un certificado médico que explique por qué voy tanto al baño. FML

Hoy, me despierto después de una noche muy cargada de alcohol. La criatura de mis sueños que traje anoche ya no está en mi cama. Salgo de mi habitación y la encuentro en el salón, desnuda, conversando animadamente con mi madre. Ella tiene 42 años, un hijo y es comisaria de policía. FML

Hoy, le pregunto a mi novio cuánto tiempo podría esperar antes de que hagamos el amor por primera vez. Me responde: "¿En minutos o en segundos?" FML

Hoy, salí a la piscina con mi hija de siete años, bajita y menuda. Los menores de seis pagan la entrada a precio reducido. La encargada pregunta: '¿Y la pequeña, cuántos años tiene?' Le respondo: '¡Seis!' y mi hija se enfada: '¡No puede ser, yo no soy pequeña, y además tengo siete años! ¡Yo pago mi entrada!' FML

Hoy, empezamos mi novio y yo un juego de "Te amo más - No, yo te amo más…" por SMS antes de dormir. Se terminó rápidamente cuando él dijo: "Es verdad, en realidad no te amo tanto", y dejó de responder mis mensajes. FML