Sus historias cotidianas

meliss18 - 11/04/2025 23:00

Hoy, estando embarazada de 8 meses, rompí aguas. Durante un cunnilingus. FML

Anonyme - 05/07/2025 08:00

Hoy, al constatar que casi nunca me reembolsan las reclamaciones de mi seguro de salud complementario, llamo a la aseguradora. Me dicen que el servicio encargado de ello está delegado a la MSA. Llamo a la MSA. Me dicen que no son los responsables de los reclamos del seguro complementario. Nadie gestiona nuestros expedientes. VDM

Anonyme - 28/02/2025 00:16

Hoy, me estaba preparando para una fiesta y mientras me alisaba el pelo, hubo un corte de luz. Desafortunadamente, solo tengo la mitad de mi cabello alisado. FML

mots-volés - 12/04/2025 03:16

Hoy, mientras tomo el AVE para un largo viaje, me quedo dormido con mi cuaderno de crucigramas que compré antes de salir. Cuando me desperté, estaban todos llenos. La anciana sentada a mi lado los encontró 'demasiado fáciles'. FML

Jere13 - 05/07/2025 16:32

Hoy, llevando a mi jefe a casa, paso por los barrios 'calientes' de la ciudad. Al ver a una chica poco vestida acercarse a mi coche, le digo a mi jefe: 'No se preocupe, nunca recojo prostitutas...' Era su hija. FML

Anonyme - 28/02/2025 04:16

Hoy, mi novio fue robado de su celular mientras estaba en el extranjero. Yo me quedé en casa e intenté bloquear su tarjeta SIM por internet. Hace falta conectarse con su número de teléfono para recibir un código. Problema: el código se envía al celular. Sí, al que le robaron anoche. FML

Pas d'bol - 12/04/2025 07:16

Hoy, me caso. Para estar perfecta, decidí depilarme el labio superior en un salón de belleza. La esteticista me arrancó un pedazo de piel con la cera caliente. Tengo una herida de 2 cm que no puedo ocultar en el día en que soy el centro de atención. FML

Anonyme - 06/07/2025 00:32

Hoy, boda de unos amigos. Mi chico es el testigo. Durante el discurso improvisado del novio, me doy cuenta de que estoy en pareja con la persona equivocada y que voy a dejarlo. De repente, la novia me entrega su ramo y mi chico me pide matrimonio delante de todos. Me puse nerviosa y dije que sí. FML

parissy - 28/02/2025 08:32

Hoy, en España, me estoy bañando en la piscina al lado de un padre y su hijo. En un momento, el padre le dice a su hijo: '¿Estás pissando?' No hablo español, pero igual me voy a apartar. FML

Am4ndaaa - 12/04/2025 11:16

Hoy, en el aeropuerto con dos amigas, me toca a mí pasar por el registro de seguridad. Problema: debido a una vejiga hiperactiva, llevo pañales. La agente me pregunta qué escondo debajo de mis jeans, se lo digo… y ella le dice a su colega: "Está bien, es un pañal!" Mis amigas escucharon todo. FML

montre3doigts - 06/07/2025 08:32

Hoy, como siempre, mi esposo me repite que nuestros hijos no deben tener demasiados juguetes porque nuestro apartamento es demasiado pequeño. Ayer regresó de México con un sombrero de un metro de ancho para cada niño. FML

Anonyme - 28/02/2025 12:32

Hoy, mi nieto de 7 años me pregunta si es complicado conducir. Le explico el principio del permiso de conducir y le digo: "¡Cuando seas mayor, podrás llevarme en coche!" Él me responde: "Ah no, abuela, cuando yo sea mayor, ¡tú ya estarás muerta!" FML

Chocolatine_01 - 12/04/2025 15:16

Hoy, mi hija de seis años no tiró su chicle durante su clase de gimnasia. No. Lo pegó... debajo de su axila. FML

Jordanno - 06/07/2025 16:32

Hoy, hace un mes que tengo una nueva novia. Duermo con ella y con Jonathan. ¿Jonathan? El pequeño zorro de peluche que tiene desde sus cinco años. FML

Melie - 28/02/2025 16:32

Hoy, fui a una pequeña tienda a comprar un regalo de cumpleaños. Al momento de pagar, estaba charlando con la vendedora y le mostré la foto de mis hijos en el fondo de pantalla de mi teléfono cuando apareció un mensaje de mi esposo en la pantalla: 'Me debes una ****'. FML

Anonyme - 12/04/2025 19:16

Hoy, me robaron mi computadora portátil en un bar. Vaciararon mi mochila, que estaba a mis pies, sin que me diera cuenta. FML

Yassine - 07/07/2025 00:32

Hoy, después de una discusión, después de las explicaciones y después de la reconciliación con mi novia, intento resolver nuestros problemas de pareja más a fondo. Le pregunto que me diga sinceramente qué desea en el fondo de su corazón para que nuestra relación funcione. 'Que toda tu familia muera'. FML

Anonyme - 28/02/2025 20:32

Hoy, después de dos años en pareja, mi novio me regala un par de pendientes. No tengo las orejas perforadas. VDM

Anonyme - 12/04/2025 23:16

Hoy, estoy en una videollamada con mi director general cuando mi gato sale de su caja, con caca en el trasero. Lo miré, impotente, mientras esparcía su porquería por todo el departamento, sin poder moverme. FML

nageur - 07/07/2025 08:32

Hoy, tuve una erección durante mi clase de natación. Es vergonzoso cuando estás nadando de espaldas. FML

Anonyme - 13/04/2025 03:16

Hoy, un video mío circula por toda Internet. Aparezco completamente borracho, gritando "Soy un panda, soy un panda, ¡SOY UN PANDA", e intentando colgarme como un perezoso de una barra de cortina. Y ahí, la barra se suelta. FML

... - 07/07/2025 16:32

Hoy, mis padres me anuncian su divorcio. También me explican que esperaron a que terminara mis exámenes para decírmelo, para no perturbarme. Qué amables... Es mi cumpleaños. FML

au boulot - 01/03/2025 04:32

Hoy, mi amante fue contratado en la misma empresa que mi esposo. FML

Anonyme - 13/04/2025 07:48

Hoy, encontré una nota en la sala: 'Me voy a suicidar. ¡Adiós, trabajo de mierda!' y reconocí la letra de mi hermano. Luego encontré otra nota: 'Firmado, el papel higiénico.' Fui al baño: el papel higiénico estaba bajo el grifo, empapado y lleno de ketchup. Mi hermano tiene veintitrés años. FML

Pasdebol - 08/07/2025 00:32

Hoy, me peleé con mi pareja al final de la noche. Tomé un bolso, mi almohada y un saco de dormir. Una vez en mi coche, mi pareja viene corriendo, no para detenerme, sino para decirme que me equivoqué de almohada. Buenas noches. FML

Anonyme - 01/03/2025 08:32

Hoy, es el cumpleaños de mi hija. Con motivo de la ocasión, ella ha invitado a una decena de amigos. La fiesta está en su apogeo cuando después de dos horas llenas de actividades, uno de los niños dice: '¡Oye, podríamos hacer una fiesta!' Para mí y mis esfuerzos desesperados, VDM.

louise - 13/04/2025 11:48

Hoy, mi marido está a favor de la igualdad de género: solo vació la mitad del lavavajillas. FML

Anonyme - 08/07/2025 08:32

Hoy, tuve una cita con un chico que me gusta mucho. Sin embargo, después de unos veinte minutos, me dice que tiene que irse para reunirse con su hermano gemelo. Sorprendentemente, hace unos minutos me había dicho que era hijo único. FML

Rock_Shadow - 01/03/2025 12:32

Hoy, estoy en el último año de secundaria y le anuncio a mi madre que la foto de clase es mañana y que no puedo esperar. Su reacción: "Ja ja, ¿hablas en serio? ¿Vas a ir con ese grano enorme que tienes en la mejilla?" Los padres ya no son lo que eran... FML

Anonyme - 13/04/2025 15:48

Hoy, después de cuatro horas de instalación y tres horas de actualizaciones, mi computadora me indica que no es lo suficientemente potente para ejecutar el juego que recibí en Navidad. FML

Hoy, quise demostrarle a mi novio que cuatro chicas eran capaces de encender una barbacoa. Misión cumplida: incluso pudimos comprobar la rapidez de actuación de los bomberos. FML

Hoy, quise hacer como en las películas americanas y besar a la chica que me gusta desde hace meses, frente a su casa. Al esquivarme, se dio la cabeza con la esquina de la puerta. Quince puntos de sutura. Creo que está todo perdido. FML

Hoy, fui a la farmacia para comprar algo contra los ronquidos. Todo hubiera ido bien si, en el momento en que pedí el producto, mi hijo no hubiera añadido: 'Eres una mentirosa, mamá, no es papá quien ronca, ¡eres TÚ!' FML

Hoy, hice puré de verdad, pasado por el pasapurés con mantequilla y nata. Los niños me dijeron: «Mamá, ¿cuándo harás un puré rico, un puré rico como el del comedor del cole?» En el comedor del cole, ya lo sé: es puré de sobre. FML

Hoy, después de dedicar muchas horas a mi trabajo, finalmente he logrado obtener un fin de semana de tres días para ir de campamento a un parque nacional remoto en Australia. Después de 7 horas de viaje, mi coche se incendió. A 500 metros del camping. FML

Hoy estaba con un amigo jugando con mi sobrina. Mi amigo, por bromear, me dibujó como si fuera una bruja. Le mostró el dibujo a mi sobrina y ella le dijo: "Así no es mi tía. Ella es más gorda". VHP