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Por Anonyme - 30/07/2026 06:32

Hoy, acompañé a mi padre a un centro de convalecencia. El centro lo rechazó por fiebre. Al ir con prisas, olvidé su bastón y su andador. Más tarde, al llamar al centro, no encontraron nada. Gracias, ladrones. FML

De acuerdo, es una vida HP 38

Te lo mereces 17

Por Anonyme - 17/08/2026 10:31

Hoy, mi novia duerme desnuda con sus gatos, pero no conmigo. FML

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Te lo mereces 16

Por cats win - 26/07/2026 21:32

Hoy, después de dos años practicando el piano, me encontré con un video de un gato que toca mejor que yo. FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 01/08/2026 07:32

Hoy, mi ligue del momento, mucho más joven que yo, me preguntó, en nuestra primera cita, después de largos y tórridos preliminares, si podía llamarme "papá". Ehh... ¿cómo decirlo? FML

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Te lo mereces 17

Por arretdebus - 04/08/2026 15:31

Hoy, cuidé a dos niños de cuatro años. En la parada del autobús, el pequeño Leo se apretó junto a Lola para hacerme un sitio. Lola lo miró dubitativa antes de soltar: "No sirve de nada, ella es demasiado gorda." La gente se quedó incómoda: yo, en efecto, era demasiado gorda. FML

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Te lo mereces 16

Por Anonyme - 05/08/2026 07:32

Hoy, les digo a mis hijos que justo dentro de dos meses cumpliré 40 años. Mi hija de 10 años y medio me da una palmadita en el hombro con mirada compasiva y me dice que no me preocupe, que todo va a salir bien. FML

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Te lo mereces 17

Por momomodus - 10/08/2026 19:32

Hoy, después de cinco años de relación, mi novio por fin se arrodilló frente a mí. Nervioso, me dijo que esperaba que yo dijera que sí. Sin esperar a que hiciera LA pregunta, grité un enorme ¡SÍ! entre lágrimas. Mi novio, feliz, me anunció que yo había dicho que sí a lavar los platos. FML

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Te lo mereces 15

Por Pierrette Richard - 13/08/2026 11:32

Hoy, decidí empezar mis vacaciones con un súper plan para ponerme en forma; llevo 3 años motivándome para hacerlo. Voy al baño, estornudo y se me bloquea la espalda. FML

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Por Anonyme - 23/07/2026 13:31

Hoy, me di con el dedo pequeño del pie en la esquina de la cama y sentí que dolía más de lo normal. En realidad, me rompí dos falanges y perdí la uña. FML

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Por mincealors - 06/08/2026 00:31

Hoy, en el probador de una tienda, mientras me esfuerzo por ponerme una camiseta, oigo a un hombre en el probador de al lado decirme que me la he puesto al revés. Le doy las gracias. Solo después de irme me pregunté cómo había podido saberlo. FML

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Por Anonyme - 21/07/2026 14:32

Hoy, preparo brochetas de ternera a la barbacoa. Cuando las sirvo, mi madre intenta convencerme de que no están hechas. Incluso me dice: «¡Mira este trozo, está aún rojo y chorreando!» — «Eso, mamá, es un tomate…». FML

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Por Izae - 28/07/2026 07:31

Hoy, estoy tan torpe que me he cortado debajo de la uña al pelar una mandarina. Para colmo, el jugo de la fruta pica cuando me muevo y entra en contacto con la herida. FML

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Por Idjy - 03/08/2026 09:31

Hoy, cuando llamé a un fontanero para quitar una tubería que se había reventado porque no había una llave de paso para cerrarla, descubrimos que en realidad sí tenía una llave de paso, tan bien escondida que los dueños anteriores tampoco la conocían. FML

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Por Anonyme - 07/08/2026 11:31

Hoy, creo que hemos alcanzado un nuevo nivel de intimidad en mi relación con mi novia: se tiró un pedo ruidoso en el ventilador que me refrescaba. FML

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Por piquou34 - 08/08/2026 20:31

Hoy, por novena vez, me presento al examen teórico y cometo seis fallos. La instructora de la autoescuela me conoce tan bien que mis padres han decidido invitarla a cenar a casa para agradecerle su «apoyo eterno e inquebrantable». FML

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Por lampadaire-chat-escargot - 09/08/2026 13:31

Hoy, doy clase a una de mis clases de 8.º grado. De repente, la clase se interrumpe por la pregunta de una alumna: «Señora, ¿la clara de huevo es el esperma del gallo?» Soy su profesora de español. FML

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Por barrow - 13/08/2026 13:32

Hoy, mi perro se escapó. Entré en pánico y me subí a mi scooter para ir a buscarlo. Lo encontré, le puse la correa y volví a casa. Ahora paso por el vago del barrio que pasea a su perro en scooter. FML

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Por Hubi - 24/07/2026 23:31

Hoy, de vacaciones en una isla paradisíaca. Sol, mar, etc. No me habían contado lo de los ciempiés gigantes dentro de las zapatillas, ni de las lagartijas transparentes en el techo de la habitación, ni de las tarántulas en los rincones. FML

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Por UledMaster - 03/08/2026 10:32

Hoy, mientras fumaba tranquilamente en mi balcón, escuché a dos jóvenes en mi calle imaginarse propietarios de los coches de lujo aparcados allí: "Coche del lunes, coche del martes..." Luego, señalando mi coche: "Ja ja, el coche de mi empleada doméstica." FML

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Por Mackovich - 08/08/2026 21:32

Hoy, voy a Numericable para darme de alta como cliente. Al llegar a la tienda, cinco personas hacen cola: parecía que iba a ser largo. Pero no, las cinco estaban allí para... dar de baja su contrato. Me quedé. FML

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Por Anonyme - 27/07/2026 17:32

Hoy, por primera vez desde que me lo pusieron, mi ropa deja al descubierto mi PAC (reservorio para la quimioterapia) y por primera vez no lo oculto. En el supermercado, una señora mayor se burló de mí diciéndome que era muy feo y que estaría mejor si me lo tapara. FML

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Por Noname - 28/07/2026 09:32

Hoy, trabajo como monitora en un centro de ocio. Llevábamos a los niños a la playa. Al borde del muelle, escuché a un niño decirle a otro: «No te atreves a tirarte.» Él sí se atrevió. Con toda la ropa puesta. Y tuve que ir a buscarlo. Nos quedaba una hora de viaje hasta llegar al centro. FML

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Por kurugal - 14/08/2026 23:32

Hoy, recibo una carta de una empresa pidiéndome información complementaria sobre un formulario de inscripción que rellené. No saben si en una casilla puse la letra O o el número 0. Claro que el nombre 'Tomás' a veces se escribe con un cero. FML

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Por Anonyme - 20/07/2026 09:32

Hoy, estoy viendo el partido Francia - Inglaterra por el tercer puesto del Mundial en Estados Unidos, y es el último partido de Deschamps como entrenador de la selección. Francia pierde 4-0 al descanso contra los ingleses. FML

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Por Anonyme - 27/07/2026 02:32

Hoy, hace 5 meses que dejé a mi novia, pensando que no encajaba en mi futuro. Sí, soy un idiota. Fui a verla, un hombre me abrió la puerta y me dijo: "Has dejado escapar a una mujer extraordinaria." Consejo: no dejes escapar al amor de tu vida. La vida es demasiado corta para darte cuenta demasiado tarde. FML

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Por Tiben32 - 27/07/2026 18:31

Hoy, al volver de mi turno de noche, pensé que me habían robado. En realidad, mi novia había hecho barricadas con los muebles para protegerse de una araña. FML

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Por DaddyCook - 06/08/2026 04:32

Hoy, mi mujer dio con la frase que aterroriza tanto a nuestros hijos que de inmediato dejan todas sus travesuras: atención, si no se portan bien, papá prepara la cena. FML

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Por Anonyme - 14/08/2026 08:32

Hoy, me enteré de que mi pareja, que se había presentado en mi círculo como soltero y libre, se había enamorado de mí desde nuestro primer encuentro. Sin embargo, prefirió seguir intentándolo durante meses con su 'crush', a quien conocía desde hacía dos años y a pesar de sus rechazos, porque 'ella estuvo ahí antes'. FML

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Por Anonyme - 16/08/2026 08:32

Hoy, me di cuenta de que mi talonario de cheques había desaparecido. El ladrón vació mi cuenta emitiendo cheques a varias asociaciones benéficas. Mis amigos se parten de risa y dicen que soy víctima de Robin Hood. FML

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Por makayabou2001 - 19/07/2026 18:32

Hoy, descubrí que mi hijo de dos años es muy snob. Desde que tiene la gripe, se niega a comer todo lo que le ofrezco. Todo... excepto tostadas con foie gras. FML

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Hoy, descubrí que mi marido y mi gato tenían algo en común: a ambos les gusta lamerse. FML

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Hoy, olvidé que el micrófono no estaba para nada silenciado durante una reunión por Teams y, en tono muy desenfadado, dije: "Ni más ni menos, esa otra no sirve para nada y no la soporto de ninguna manera." No hubo ninguna reacción. O bien realmente les hice miedo, o nadie presta atención en las reuniones de Teams. FML

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Hoy, después de meses de posponer la limpieza de mi coche, finalmente me decidí a hacerlo. Muy orgulloso de mí mismo, lo limpio todo a fondo, aspiro cada rincón, y queda impecable. Al regresar a casa, no puedo encontrar el mando para abrir la puerta del garaje. La aspiradora del autolavado es realmente MUY potente. FML

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Hoy, olvidé que tenía el cepillo de dientes en la boca y me acerqué demasiado al espejo. Vomité. FML

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Hoy, en el aeropuerto, le dije al agente de aduanas que el extraño objeto que detectaba en mi bolso era una bomba. Sí, una bomba. Bueno, un casco de equitación. FML

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Hoy, por un pequeño complejo, por primera vez dejé que mi novio me tocara la barriga, mientras, claro, contraía los abdominales a tope. Él entonces me suelta: 'Bah, no está tan horrible... Anda, contrae un poco a ver?'. FML

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