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Por mamanragé - 30/01/2026 21:31

Hoy, en un arrebato de cariño, decido enviarle un mensaje a mi madre para decirle lo mucho que la quiero. "¡NO, NO VAS A TENER LA PS4!" fue su respuesta clara y concisa. FML

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Por Anónimo - 01/02/2026 05:31

Hoy, divorciado, hago el viaje de Grenoble a París para ver a mi hija. Su madre me pide que le compre ropa en lugar de transferir la pensión alimenticia mensual, cosa que hago de buena gana, excediendo el importe acordado sin pensarlo. Después ella le escribe a su abogado para decir que yo no había pagado la pensión. FML

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Por Bee - 02/02/2026 15:31

Hoy, en el autobús, un tipo me tendió su número de teléfono en un papel antes de cambiar de opinión al ver a una chica detrás de mí. FML

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Por Hugo - 07/02/2026 09:31

Hoy, mi madre fingió que iba a echarse la siesta para pillarme fumando. Fallaste, mamá, no fumo. En cambio, de vez en cuando me masturbo. FML

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Por Anonyme - 10/02/2026 01:32

Hoy, fui al médico por unos síntomas inusuales que me preocupaban desde hace tres días. Me aconsejó que fuera a urgencias. Tras 3 horas y media de espera, pruebas y preguntas en el hospital, me dicen que todo está bien: solo estoy estresada. Llamé a mi novio y él me suelta: "Lo sabía". FML

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Por Debonnesbases - 05/02/2026 10:31

Hoy, soñando con un aumento para que podamos pagarnos un apartamento, mi novia mencionó la posibilidad de acostarse con su jefe, que aparentemente no pide otra cosa. FML

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Por Anonyme - 06/02/2026 18:31

Hoy, mis dos compañeros de oficina discutían si habían recibido o no facturas de un proveedor. Cuando uno de ellos dijo: 'Tengo una, pequeñita', logré contener el enorme 'PENE' que mi cerebro proyectó, pero no pude reprimir la carcajada. FML

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Por Anonyme - 11/01/2026 11:31

Hoy, aprendí una gran lección de vida en el trabajo: la jerarquía prefiere que se cometan errores antes de que alguien se los señale para poder evitarlos. FML

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Por lavosgienne - 27/01/2026 14:31

Hoy, mi hijo de 7 años se fue a un viaje escolar a la nieve. Como madre preocupada, le pedí que me diera noticias. Solo recibí una postal que decía "No te preocupes, volveré". Me quedé tranquila. FML

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Por Anonyme - 28/01/2026 07:31

Hoy, perdida a 2.000 metros de altura, me di cuenta de que mi vida sexual era prácticamente inexistente. Al abrir un yogur por la presión, me explotó en la cara. Los yogures me dan más faciales que mi novio… FML

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Por Iluzionx - 28/01/2026 23:31

Hoy, tardé tres horas en montar una mesita de noche. Mañana, siento que va a ser genial: me entregan mi escritorio. FML

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Por merde - 02/02/2026 02:31

Hoy, mi novia me dejó como una mierda. Escribió "Te dejo" en el papel higiénico. FML

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Por Anonyme - 06/02/2026 20:31

Hoy, mi hermana me dijo que las tres briznas de césped que me trajo del estadio del Real Madrid y que guardo celosamente en una caja escondida debajo de mi cama en realidad vienen del jardín. FML

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Por Parraindigne - 14/01/2026 05:32

Hoy, después de intercambiar sextos con mi novio, le mandé la foto graciosa de un 'Pato Donald' que, en lugar de pico, tenía los labios de una chica... de abajo. Sin mirarla bien, creyó que era una foto real y se la envió a su amigo, fan de Donald. FML

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Por Evariste - 15/01/2026 14:32

Hoy, soy profesor universitario de matemáticas. En una clase práctica anuncio que vamos a buscar el 'punto G del plano Q'. El único imbécil del aula que no pudo contener la risa fui yo. FML

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Por patate qui fume - 18/01/2026 06:31

Hoy, vendo un proyector de vídeo roto para piezas. Un comprador se pone en contacto conmigo y, por si acaso, insisto en que no funciona. Llegó y me pidió que lo enchufara para 'probar que no funciona'. FML

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Por jojo - 25/01/2026 15:33

Hoy, una chica guapa me hizo una preciosa "no-declaración de amor": "Tengo ganas de acostarme contigo, pero no puedo porque soy fiel". FML

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Por anonyme - 21/01/2026 15:31

Hoy, durante un abrazo en la oscuridad, mi novia no pudo distinguir entre mi pene y mi dedo índice. FML

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Por Doudoupalawane - 29/01/2026 03:31

Hoy, soy vendedor en la FNAC. Una señora mayor busca el DVD de Bernardo Bor. Le pregunto: ¿Quién es? ¿Un cantante? ¿Un cómico? La mujer responde que es una película con aviones. OK, Pearl Harbor. FML

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Por Woooops - 02/02/2026 05:32

Hoy, estoy charlando con un chico muy encantador que conocí hace un rato. Bueno, encantador hasta que me dijo: "Tú sabes, tengo los dientes buenos, no necesito cepillármelos más de una vez al mes; si no, imagínate, tendría que comprarme un cepillo de dientes cada año". FML

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Por Anonyme - 08/02/2026 23:31

Hoy, elección de delegados en mi clase. Nuestro profesor principal nos impone una elección libre en la que cada uno escribe los nombres de las dos personas que considera más aptas para representar a la clase. Al final hemos acabado con René el topo y Papá Pingüino como delegados. Estoy en el último año de secundaria. FML

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Por flodu66 - 11/02/2026 00:31

Hoy, trabajo en un matadero. Me di cuenta de que necesitaba vacaciones cuando un pollo intentó razonar conmigo para que no lo matara. FML

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Por Tatiana de l'Ecole du Dragon - 30/01/2026 12:31

Hoy, salgo del cine hablando de la película con mi novio y me doy cuenta de que he pasado al otro lado del cordón para salir. Me agacho y paso por debajo haciendo el split como todo un maestro de kung-fu, con mucha soltura... o casi. Se oyó un crujido en mi tobillo y se me torció: me hice un esguince. FML

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Por La paille, la poutre, tout ça - 09/02/2026 00:31

Hoy, un amigo llora porque su esposa lo dejó después de 15 años de convivencia y cuatro hijos. Su versión: ella no es más que una aprovechada, irracional y desvergonzada, capaz de dejar tirado a un buen tipo que le dio todo, sin mirar atrás. Mi versión: ella descubrió que la engañaban desde hacía 6 años. FML

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Por TheChangelin - 30/01/2026 13:31

Hoy, explico por cuarta vez un esquema un poco complejo a mis alumnos. Uno de ellos, que estaba hablando, lo envío a la pizarra para que explique «si lo había entendido tan bien». Explicó usando una serie de "cosas" y "eso" y todo el mundo lo entendió. FML

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Por Head shot - 11/02/2026 02:32

Hoy, vigilo a mis dos hijos en un parque infantil. A mis pies, nuestro viejo labrador de 14 años, que duerme la siesta. Pasa una pareja de ancianos y el hombre me dice muy maleducado: "¡Los perros deben ir con correa, señora!" Mi hija de 9 años respondió desde el columpio: "¡Y los viejos amargados al crematorio!". FML

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Por Pieds-en-Bulles - 29/01/2026 06:31

Hoy, la chica que llevé a casa al volver de la discoteca se echó a reír a carcajadas cuando me quité los calcetines. Me había olvidado de todos los tatuajes temporales de la marca Malabar que me había pegado en los pies mientras estudiaba para los exámenes. FML

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Por bloups123 - 01/02/2026 14:31

Hoy, sesión de depilación antes de una cita. Por diversión, decido empezar por todas las mitades izquierdas: depilo la parte izquierda de la línea del bikini, la pierna izquierda y la ceja izquierda. JAJA, qué gracioso. Tanto como el timbre: mi cita llegó temprano. FML

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Por Titatoum - 18/01/2026 11:31

Hoy, me multaron por 'negarme a recoger las heces de mi perro en la vía pública'. A pesar de mis protestas, me impusieron la multa. Tengo un chihuahua y la caca en cuestión era casi más grande que él. FML

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Por pierre - 19/01/2026 19:31

Hoy, no tengo amigos y, como casi siempre, activo la alarma de mi móvil para fingir que me llaman. FML

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Hoy, después de una noche de ligar con un hombre, nos fuimos a su casa. Empezamos en el sofá, pero le dije que me sentiría más cómoda en la cama. Su respuesta: 'Pero en la cama está mi esposa.' Ah. FML

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Hoy, y desde hace 3 días, me duelen los tobillos, la espalda y las rodillas. Mi osteópata me pregunta si camino mucho porque tengo los síntomas que suelen sufrir los excursionistas y me dice que no camine demasiado los próximos dos días. No me atreví a decirle que estaba jugando a Pokémon Go. FML

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Hoy, entro con una amiga a una tienda de ropa. En un momento le susurré: "¡Joder, qué feo está este sitio, vámonos..." ¡Mala idea! No era mi amiga, sino la dependienta. FML

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Hoy, después de tanto tiempo de molestar con mi vecina, por fin me decidí a decirle que me gusta. Cuando la llamé, su mejor amiga le estaba preguntando que cómo iba con su nuevo novio. VHP

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Hoy mi novio me dedicó un poema que él escribió. Lo que él no sabía es que hoy en la mañana había visto un video donde un chico le decía a su novia el mismo poema. VHP

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Hoy, y desde hace algunos años, administro una cuenta de Twitter dedicada a las curiosidades del metro de París. Dado que mi audiencia sigue creciendo, una de mis últimas publicaciones generó tantas reacciones que las cuentas oficiales de las líneas 3 y 12, inundadas de notificaciones, me bloquearon. FML

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