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Por Anonyme - 06/11/2025 11:31

Hoy, agotado de haber corrido todo el día en el trabajo, decidí darme un buen baño caliente antes de ir a dormir. Lamentablemente, ya no tenía fuerzas para levantar la pierna lo bastante alto como para que mi pie pasara por encima del borde de la bañera. Ahora me he fracturado el quinto metatarsiano. FML

De acuerdo, es una vida HP 39

Te lo mereces 16

Por Cleo - 07/11/2025 19:31

Hoy, en el transcurso de una sola y misma semana, conseguí perder mi tarjeta bancaria, bloquearla, recibir una nueva tarjeta, perder la nueva tarjeta y encontrar la anterior. FML

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Te lo mereces 16

Por Libelya - 12/11/2025 13:31

Hoy, pasé 3 horas en la cocina esperando hacer felices a mis seres queridos con un delicioso pastel. Tres cosas que hay que recordar: «¿Qué es esta porquería?», «¿Eso se puede comer de verdad?» y «Ah, genial, al perro le gusta.». FML

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Te lo mereces 15

Por Anonyme - 04/05/2026 16:34

Hoy, mi bebé tiene que hacerse exámenes médicos. Les propuse a mis suegros que vinieran a vernos, sabiendo que vivimos al otro extremo de Francia y que yo habría hecho las tres cuartas partes del trayecto. Ellos se niegan porque… está lejos. En cambio, me proponen que vaya a su casa. No entienden cuál es el problema. FML

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Te lo mereces 16

Por SansH - 13/11/2025 21:31

Hoy, después de una pequeña discusión con mi hijo, me dijo: "¿Conoces la palabra 'humor'? ¡U-M-M-O-U-R-E!" Y ya está. FML

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Te lo mereces 15

Por oldkids - 05/05/2026 08:31

Hoy, la cena que preparé ya está lista. Mientras tanto, Julia y Hugo están, como de costumbre, pegados a sus teléfonos. Llevo media hora llamándolos sin obtener respuesta. Podrían decir que no es nada extraño, salvo que Julia y Hugo son mis padres. FML

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Te lo mereces 17

Por Pined'huitre - 15/11/2025 21:31

Hoy, aprovechando el puente de tres días, decido repasar en el ordenador mis textos para la Selectividad de Literatura. Uso OpenOffice para hacer mis fichas y Google para buscar información sobre los autores. Es el trigésimo aniversario de Pac-Man y el juego está en la página principal de Google. No puedo dejar de jugar. FML

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Por Ah… - 26/11/2025 00:31

Hoy, recibo el correo con un mes de retraso. Furioso, me quejo en Correos. ¿La razón de este retraso? Al parecer, el cartero empezaba cada día por el otro extremo de la calle y, cuando llegaba a mi casa, ya era el final de su jornada. Así que se iba a su casa. Con mi correo. FML

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Por MysticDude - 20/05/2026 18:32

Hoy, mi novio recibió un calzoncillo de los Rabbids por su cumpleaños. Esta noche, un pequeño abrazo bajo la manta. Podría haber sido romántico si mi novio no hubiera gritado '¡Bwaaaaaaah!' cada vez que mi mano se acercaba a su pene. FML

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Por Anonyme - 21/05/2026 10:32

Hoy, sufriendo un callo en el pie desde hace semanas, se lo cuento a mi pareja para recibir apoyo. Él me apodó "Pata de palo" y me ofreció un loro para mi próximo regalo de cumpleaños. FML

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Por Anonyme - 30/11/2025 20:33

Hoy, tuve que llevar a mi hija adolescente a urgencias: mientras se secaba el pelo escuchando música con los auriculares puestos, uno de ellos se derritió dentro de su oído por el calor del secador. FML

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Por Anonyme - 22/05/2026 18:31

Hoy, en la clase de español, me caí hacia atrás y me di la cabeza contra la mesa. No me dolía tanto, pero cuando me pasé la mano por el pelo vi sangre. Para colmo, terminé el día en el hospital. FML

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Por Anonyme - 24/05/2026 18:32

Hoy, mi vecino ha vuelto a beber, y sólo hoy ha intentado entrar en mi casa tres veces, como un energúmeno: maldiciendo, golpeando y empujando porque la puerta no se abría. Le pregunté a la policía qué hacer. Me contestaron: Bah, ya sabe, no está en sus cabales, así que lo volverá a intentar en dos horas aunque acudamos. FML

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Por Tony - 04/12/2025 04:31

Hoy, mi novia me contó, muy preocupada, que tiene una cuenta de OnlyFans desde hace tres años en la que vende fotos de sus pies. Prefería decírmelo, pero tenía miedo de que yo lo tomara mal. A mí no me supone ningún problema, pero me enseñó lo que gana. Madre mía, el doble de mi salario como ejecutivo. FML

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Por Laura33 - 30/05/2026 02:31

Hoy, primera lección de educación para que mi perrito haga sus necesidades. Lo llevo junto a un árbol; lo olfatea durante un buen rato, parece dudar sobre lo que debe hacer y, tras unos minutos de reflexión, levanta la pata equivocada y zas: me hace pis en los zapatos. FML

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Por Cathinha - 30/05/2026 18:32

Hoy, tuve una pequeña pelea divertida con mi novio. Nos peleábamos en broma, nos pellizcábamos... Hasta que él empezó a gritar: "¡Cuidado! ¡Bomba viviente!" y me lanzó el gato a la cara. FML

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Por Anonyme - 13/12/2025 16:31

Hoy, llego tarde a mis prácticas y me cruzo con la directora en los pasillos. Me apresuro a disculparme por mi retraso. Ella responde: "Ah, ni me había dado cuenta, así que te quedarás 15 minutos más al final". FML

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Por ACDC - 17/12/2025 02:31

Hoy, recibí para mi cumpleaños dos entradas para un concierto de ACDC. Lloré de alegría y besé a todos mis amigos antes de darme cuenta de que se morían de risa. ACDC son las siglas de 'Accordéon Club De Colmar'. FML

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Por Anonyme - 19/12/2025 18:32

Hoy, estaba haciendo mi tarea de matemáticas cuando mi hermanita de 6 años me miró y, con la mayor de las inocencias, me dijo: —A partir de ahora te voy a llamar Bouboule la Gallina. Le pregunté por qué y me respondió: —Porque eres linda y gordita. No sé cómo tomarlo. FML

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Por fred1506 - 12/06/2026 21:31

Hoy, para comprobar la supuesta resistencia de mi viejo móvil, un Nokia 3610, lo lancé contra una pared y dejó un pequeño agujero. FML

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Por Aperowouaf - 15/06/2026 13:31

Hoy, recibo a unos amigos para almorzar. Para el aperitivo hice tostadas con paté. Con perplejidad, al momento de darle de comer a mi gato, descubro en la despensa mis latas de paté para gatos. Todas las tostadas se habían acabado y mis invitados las encontraron deliciosas. Yo también. FML

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Por Anonyme - 26/12/2025 14:31

Hoy, trabajo como dependiente en una panadería. Para la ocasión me puse un suéter y un gorro de Navidad con cuernos de reno, pero fui el único entre mis compañeros que llevó ropa navideña. Los clientes me preguntaron si había perdido una apuesta. FML

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Te lo mereces 16

Por peanut - 18/06/2026 22:31

Hoy, volviendo a Sevilla tras una estancia en Madrid, tuve el placer de sentarme al lado de un hombre que se puso a contar en voz alta los cacahuetes de su paquete y a ordenarlos de cinco en cinco durante una hora. FML

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Por C'est le principe, oui - 21/06/2026 15:32

Hoy, mi amigo me ve "beber" del grifo y me dice que hay agua en el refrigerador. Le respondo que solo me estoy enjuagando porque no tengo mi cepillo de dientes. "¿Te los cepillas cada vez que comes algo?" Le respondo que sí. "Cariño, ¿oíste? Si hiciéramos lo mismo, nos cepillaríamos los dientes todos los días." . FML

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Por Anónimo - 22/06/2026 23:31

Hoy, desde hace 5 años, la madre de mi pareja, con la que ya no hablamos, se divierte deseándole feliz cumpleaños a su perro cada año el mismo día que es mi cumpleaños. Solo se olvidó de borrar las publicaciones de años anteriores en las que el cumpleaños era dos días después del mío. FML

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Por Monsieur Psychologie inversée - 04/01/2026 08:31

Hoy, creo que por fin entiendo a mi mujer. No para de hablarme de un superventas que es «malo, mal escrito, incoherente, grotesco, pobre en vocabulario, ridículo». Le pregunto si quiere que le compre el segundo tomo. —De acuerdo, pero es solo para ver si no me gusta.— Pues vale, hagamos eso. FML

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Por Anonyme - 14/01/2026 09:31

Hoy, cuando mi marido me dijo «¡Ya está, este año dejo de vapear!» no pude evitar echarme a reír. FML

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Por L'ascenseur - 23/01/2026 02:31

Hoy, me quedé atrapado en el ascensor con el tío de mi novia y una joven. Ella es claustrofóbica y se echó a llorar. La tranquilicé y ella me dio un largo abrazo para consolarse. Al llegar a casa, el tío contó la escena delante de toda la familia. Mi novia no me habla más. FML

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Por ornicar - 29/01/2026 05:31

Hoy, clase con mis alumnos de primaria sobre las conjunciones de coordinación. Doy como recurso mnemotécnico la célebre frase "Pero, ¿dónde está Ornicar?". Uno de ellos me respondió: "En tu cara". FML

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Por Anonyme - 29/01/2026 21:31

Hoy, sé con certeza que nuestros amigos los gatos pueden tirarse pedos como nosotros: el mismo ruido, el mismo olor... la misma mirada inocente. FML

De acuerdo, es una vida HP 39

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Hoy en la casa de mi novio abrí un video de una canción. De repente empezaron a sonar unos gemidos de actriz porno. La mamá de mi novio estaba a mi lado y oyó todo. VHP

De acuerdo, es una vida HP 40

Te lo mereces 30

Hoy fui a la peluquería y salí contenta con mi nuevo look. Más tarde me dirigía a casa y un niño, que estaba en los hombros de su papá comiéndose un dulce, me lo untó todo en el pelo. VHP

De acuerdo, es una vida HP 54

Te lo mereces 22

Hoy, sentada detrás del conductor en el autobús, bajo en mi parada por la parte delantera del autobús. Esto sin contar con la abuela sentada al lado de la puerta, que me golpeó con su bastón, delante de todos los pasajeros, diciéndome que es mi culpa si los autobuses se están degradando. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, con una larga noche de invierno en perspectiva para mí sola, decido acurrucarme. Me preparo un picoteo-cena, con un buen libro y una manta bien calentita para tumbarme en el sofá. Acabé a cuatro patas intentando desesperadamente limpiar el vómito del gato de la alfombra. Llámenme Cenicienta. FML

De acuerdo, es una vida HP 39

Te lo mereces 17

Hoy, mi nuevo novio es agricultor. Al rozarle la cabeza, siento algo en el pelo. Le pregunto qué es. "Una vaca me cagó encima en la sala de ordeño. Suele pasar. Te acostumbrarás…" Eh, no. FML

De acuerdo, es una vida HP 38

Te lo mereces 16

Hoy, mi novio me mostró con orgullo cómo se depilaba el vello de la espalda: quemándolo con un encendedor. Ya es pasada la medianoche y creo que nunca podré dormir con el olor omnipresente a cerdo quemado en el apartamento. FML

De acuerdo, es una vida HP 40

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