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Por SDF - 01/09/2025 12:31

Hoy, concierto en el Stade de France. Duró más de cinco horas. Estuvo genial. Yo estaba en las gradas, pero no pude sentarme porque mi asiento estaba roto. Fue interminable. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 15

Por moahjuve - 22/02/2026 11:31

Hoy, la señora mayor a la que le cedí mi asiento en el autobús me respondió con aire lascivo: "Más bien me gustaría apoyar mi culo en tus pequeñas rodillas, guapo." FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 14

Por Lamalade - 01/03/2026 21:31

Hoy, hace 16 °C en mi habitación de estudiante. ¿La calefacción? «Ah no, vamos a esperar a que haga realmente frío.» FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 14

Por Anonyme - 05/03/2026 07:31

Hoy, tengo un nuevo mozo de baño. No, no me refiero a un portarrollos, sino a mi hijo de cuatro años que, cada vez que voy al baño, se lanza dentro, levanta la tapa, comprueba que la taza esté limpia y sale diciéndome: "¡Está listo, mamá!". FML

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Te lo mereces 16

Por byenaruto - 16/09/2025 13:31

Hoy, aprovechando mi ausencia y al confundirlos con libros para colorear, mi hermanito dibujó en todos los tomos de mi colección de manga. FML

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Por montre3doigts - 19/09/2025 08:32

Hoy, por fin pude concentrarme en mi trabajo sin que nadie me interrumpiera, en plena época de mucho trabajo. Al final del día llamé a mi jefe para hacerle una pregunta. Simplemente se había olvidado de que yo trabajaba hoy. FML

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Por Yohanane - 12/03/2026 05:31

Hoy, estoy viendo "Faites Entrer L'Accusé" con mi novia. Hay una larga lista de hombres sospechosos, que van siendo descartados uno por uno. La cosa da vueltas hasta que aparece un nuevo sospechoso, que también es descartado. Mi novia dice: "¡Es él!" Le pregunto si conoce el caso. "Para nada, es el único cuya cara no está pixelada." Ah sí. FML

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Por Jean - 14/03/2026 05:31

Hoy, al llegar a la oficina y siendo el único en el lugar por la jornada, se me escapó uno de los pedos más descomunales y apestosos de mi vida. En ese preciso momento, mi compañera, escondida detrás de su escritorio, me revela que en realidad vino a trabajar en persona y abre la ventana. FML

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Por Moa - 02/10/2025 19:31

Hoy, mi marido y yo celebramos nuestros 23 años de matrimonio. Gran chef, me prepara... un pollo asado, unos hojaldres congelados y queso de aperitivo como entrante. Para el colmo del romanticismo, pero sobre todo para mí y por mi intolerancia al gluten y a la lactosa. FML

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Por Anonyme - 26/03/2026 09:31

Hoy, mi directora, con quien habíamos hablado de proteger las partes íntimas de los empleados varones durante el desbroce, tuvo la idea de traer compresas higiénicas talla maxi para meter en nuestros pantalones. A ver cómo se lo explicas a doce trabajadores en un programa de inserción laboral. FML

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Por Anonyme - 08/10/2025 04:31

Hoy, mi jefa sale de nuestra sala de formación y me dice que, como la ayudo con sus tareas, me las deja de forma definitiva. Según su tutora, yo le impido a mi jefa hacer su trabajo y, a partir de ahora, tendré que hacerlas además del mío. FML

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Por Thomas89 - 19/10/2025 09:31

Hoy, invito a mi nueva novia a mi casa. Es monísima, muy dulce y delicada; es un verdadero placer recibirla. Sale del baño y exclama al cielo: "¡No lo consigo!" Le pregunto: "¿A hacer qué?" Me responde con la evidencia de la ultra-lógica: "Pues, mi caca." FML

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Por seumboy - 20/10/2025 01:31

Hoy, como soy fotógrafo aficionado y sé retocar imágenes, mi exnovia, de la que aún estoy enamorado, me pide un favor. Acepto encantado. El favor: recortar fotos de ella desnuda para que pueda enviárselas a su nuevo novio. FML

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Por Anonyme - 05/11/2025 03:31

Hoy, cenamos en casa de unas amigas. Mi hija, de 6 años, se enfada con todo el mundo porque no entiende que el apellido de mi amiga es "Gordo". Para ella está clarísimo que se llama "¡La Gorda! Es en femenino!" Mi amiga, que es bastante rellenita, se sonrojó; fue un momento gracioso pero embarazoso. FML

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Por chris - 07/11/2025 03:31

Hoy, la luz de noche de mi hijo se rompió. Mientras la reemplazaba, le puse una luz con forma de botella de cerveza. Al llegar al colegio conmigo, le dijo a la maestra: 'Para dormir necesito sí o sí mi cervecita por la noche.' FML

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Por Inger - 09/11/2025 20:31

Hoy, perdí mi iPod en la facultad. Por suerte, unas horas más tarde, el chico con el que fantaseo desde septiembre me lo devuelve. ¿Cómo supo que era mío? Gracias al vídeo en el que, completamente borracha, les cuento a mis amigas todo lo que me provoca. FML

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Por Anonyme - 16/11/2025 14:31

Hoy, con mi pareja en Cerdeña, pensamos que llevarnos un poco de arena y algunos guijarros sería un bonito recuerdo. No sabíamos que estaba prohibido. La aduana del aeropuerto nos impuso una multa de 1010 euros. FML

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Por LAGH - 26/11/2025 18:31

Hoy, un niño todo emocionado en el autobús le pidió a su madre que le avisara cuando pudiera pedir la parada. Como me pareció tierno y yo me bajaba en la siguiente, le hice un gesto para que pulsara el botón. Su madre no me vio y le dio una bofetada monumental. FML

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Por zapetit - 29/11/2025 11:31

Hoy, vomité en la ducha. No soporté el olor mentolado de mi champú después de la borrachera de la noche anterior con Get 27 (licor de menta). FML

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Por Avec délicatesse - 06/12/2025 06:31

Hoy, le pregunto a mi abuela qué es lo que más echa de menos desde que mi abuelo falleció hace ya 15 años. Sin dudarlo, me responde: "¡Su verga! Nunca me he comido una tan grande". FML

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Por Pierkiroul - 12/12/2025 09:31

Hoy, es el inicio de clases en la universidad. Hay que colocar mesas y sillas y es un caos calcular cuántos elementos necesita cada grupo. Un profesor me dijo: "Al menos, gracias a usted, nos ahorramos una silla". Normal, estoy en silla de ruedas. FML

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Por Grinchouilloux - 14/12/2025 09:31

Hoy, tengo ganas de unas rebanadas de pan con mantequilla. Cojo una baguette, ya no muy fresca, pero aún bien blanda y elástica. Como de costumbre, me dispongo a partirla con las manos: GGGNNNN y ¡CRAC! Resultado: omóplatos desencajados y tendinitis en el cuello. FML

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Por Anonyme - 15/12/2025 01:31

Hoy, me doy placer sola en casa pensando que tengo tiempo porque la señora de la limpieza no llega hasta las dos. Estoy a punto de venirme cuando oigo a la señora de la limpieza entrar en mi habitación para decirme que el cliente anterior no estaba y que ha podido venir antes. FML

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Por Anonyme - 18/12/2025 10:31

Hoy, estando sola con el bebé, no cerré la puerta del baño mientras lo usaba. El bebé entró y se fue con el rollo de papel higiénico. Era el último. FML

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Por rionma - 24/12/2025 13:31

Hoy, hice 150 km en coche para ir a buscar un gatito a la granja de mis abuelos. Al llegar al patio, se metió debajo de las ruedas de mi coche. FML

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Por camisanegra - 07/01/2026 01:31

Hoy, trabajo en una tienda situada en una de las calles más concurridas de Madrid. Desde que abrí esta mañana he visto a cuatro personas: mi jefa, mi mejor amiga, mi novio y mi reflejo en el espejo. FML

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Por cam - 08/01/2026 09:31

Hoy, fui al restaurante con unos amigos, entre ellos uno que me gusta mucho. Me senté enfrente de él. Justo cuando intentaba poner mi mejor sonrisa, una amiga me dio un codazo en la espalda y mi carne a medio masticar terminó en su plato. FML

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Por Caroline T - 13/01/2026 01:31

Hoy, esperaba que me entregaran una nevera, pero el repartidor me dijo que llegaba en un minuto. Bajé corriendo, con el pelo despeinado y en pijama. El camión tenía problemas para aparcar, así que hice grandes gestos para ayudar. Los dos tipos que estaban dentro me miraron y se rieron. No era el camión correcto. FML

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Por Sales mioches - 13/01/2026 17:31

Hoy, encontré puntos en común entre Arthur, François, Pierre y Julie. Son ingratos, siempre decepcionados, exigentes, críticos e impacientes. Arthur y Julie son mis hijos, a quienes corrijo cuando se comportan así; François y Pierre son mis exjefes. En realidad, un jefe es un niño maleducado. FML

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Por Ania13 - 24/01/2026 10:31

Hoy, mientras todavía estaba dormida, mi móvil empezó a sonar. Contesté de todos modos, pero no había nadie al otro lado. Diez minutos después, lo mismo. A la tercera vez empecé a enfadarme en la cama. Fue entonces cuando me di cuenta de que era la alarma del despertador. FML

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Hoy me compré unas botas estilo leñador con 7 cm de tacón. Le envié una foto a mi novio emcionada, me dijo que eran de puta porque las botas no deben llevar tacón. Ahora me está haciendo decidir entre él o las botas. VHP

De acuerdo, es una vida HP 274

Te lo mereces 60

Hoy, durante un abrazo, mi chico se levanta discretamente para ponerse un condón guardado detrás de mí. Todavía pienso que está frente a mí cuando de repente veo un objeto rosa fluorescente en la periferia izquierda de mi campo de visión. Entrando en pánico, golpeé violentamente ese objeto rosa. Maldito condón fosforescente. FML

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Hoy, tomo el tren para pasar un fin de semana en Lyon con mi amigo. Debía llegar a las 13h, pero como no tomé el correcto, tuve que esperar el próximo tren durante cinco horas en una estación. Entonces llegué a buen puerto a las 19h. FML

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Hoy, cita, falda cartera. El chico y yo tomamos el metro, pero mi falda se atascó en un asiento plegable. Seguía avanzando sin darme cuenta de que se había quedado en el asiento. FML

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Hoy, fui a visitar a mi madre en una residencia de ancianos y vi a un joven que recogía una copia de un abuelo. 'Ya no recuerda que soy su nieto, pero fue profesor de filosofía y me hace todos mis deberes', le dice a una enfermera. Su actual profesor de filosofía soy yo. FML

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Hoy, fui a votar por primera vez. Me pareció genial hasta que escuché a mi madre gritar en todo el centro de votación: '¡Mi bebé acaba de votar! ¡Estoy tan orgullosa de ti, mi bebé!' FML

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