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Por polo - 09/05/2026 02:31

Hoy, y según mi madre, estoy jugando con mi vida. No, no fumo, no me drogo, no voy en contramano por la autopista. En realidad, simplemente me acuesto un poco tarde por la noche. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 16

Por glagla - 23/11/2025 00:31

Hoy, nuevo paso en el "recalentamiento" de la relación con mi mujer. Sin intimidad sexual desde hace dos años, ahora mi mujer se hace la muerta cuando intento abrazarla, sea cual sea el contexto. Al verme contrariado, me dice: "¿Y qué? Nos dimos un abrazo". FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 15

Por belle-fille - 16/05/2026 10:32

Hoy, fin de semana en casa de los padres de mi novio, que no me quieren. A la hora de comer, su madre nos sirve pasta a la boloñesa y me dice: "Iba a ser atún al principio, pero temimos que acabaras sintiéndote perseguida." Qué amable. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 16

Por Anonyme - 27/11/2025 18:31

Hoy, estudiante apurada pero sin un centavo, hago autostop. Una abuelita de apariencia inofensiva se divirtió mintiéndome sobre su destino para dejarme exactamente en el lado opuesto, obligándome a hacer un rodeo de varias horas. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 15

Por Anonyme - 19/05/2026 02:31

Hoy, administro mi presupuesto al milímetro para comprar mi casa. Mi ex, que tiene ingresos similares a los míos, decide gastar sin control. Resultado: ha convencido a nuestra hija de que soy rico porque tengo una casa y que no hago nada por ayudarla, cuando en realidad ella es la que anda pobre y siempre en números rojos. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 15

Por Moyens-du-bord - 20/05/2026 10:32

Hoy, me preparo un tupper para comer en la facultad. No me doy cuenta hasta la hora de comer de que he olvidado los cubiertos. Así pude observar a la gente pasar frente a mí con caras de asombro, mirándome comer la pasta con lápices de colores a modo de palillos chinos. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

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Por Anonyme - 21/05/2026 02:31

Hoy, entrevista de trabajo. Para dar buena impresión, llegué temprano. Lo que habría sido aún más profesional habría sido no equivocarme de empresa. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

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Por riquie08 - 26/05/2026 10:31

Hoy, tengo 52 años y me ha llegado una carta a mi nombre para participar en una reunión informativa sobre la próxima apertura de una residencia para personas mayores dependientes en mi ciudad. FML

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Por thierry1515 - 05/12/2025 21:31

Hoy, mi hijo de un año acaba de decir su primera palabra. No, no fue "mamá" ni "papá", fue "Kamehameha". Quiero dar las gracias especialmente a su hermano mayor, un apasionado del manga, por sus clases intensivas. FML

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Por Anonyme - 28/05/2026 11:31

Hoy, un amigo me anuncia que por fin puede devolver parte de lo que me debe (varios cientos de euros). Así que ahora tengo vales de vacaciones a su nombre. FML

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Por Léo la Fronde - 08/12/2025 17:31

Hoy, aunque se lo había prohibido claramente, mi novio creyó divertido usar el condón ya usado, sin anudar, como goma del pelo. No le resulta tan gracioso tener que explicarle a mi madre las manchas en las cortinas del salón. FML

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Por yvandureve - 09/12/2025 09:31

Hoy, tengo una impresora Wi‑Fi nueva, pero por ahora no tengo tiempo para aprender a usarla. Durante mis encuentros con mi pareja, sale una hoja en la que está escrito: "Por favor, hagan menos ruido." Creo que uno de mis vecinos podría darme clases. FML

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Por jacques-35 - 30/05/2026 11:32

Hoy, mi jefe me dio un aumento para que yo lo perdone por haberse acostado con mi esposa. FML

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Por Curly_Grass - 11/12/2025 09:31

Hoy, descubrí que mi sobrina de dos años y medio sabe poner su dibujo animado favorito seleccionándolo en la sección de favoritos. Yo, a su edad, me comía la tierra. FML

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Por Anonyme - 02/06/2026 11:31

Hoy, caminaba tranquilamente por la calle cuando oí que alguien gritó ¡Señorita! detrás de mí. Por reflejo me giré. Tengo 60 años. FML

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Por Emeline - 14/12/2025 01:31

Hoy, subiendo hasta el primer piso, mi bonita vecina del cuarto piso me sigue apurada por detrás y me pide que use mi baño porque no puede esperar. ¡Vale! Cuando sale, deja un olor repugnante y me dice: «Creo que me he cagado los intestinos, ha sido la guerra. ¡Muchas gracias!» De nada. FML

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Por papoula - 17/12/2025 10:31

Hoy, mientras trabajaba en mi escritorio, mi gato se subió encima, olfateó lo que había en mi taza, estornudó dentro y luego se fue a dormir tranquilamente. FML

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Por Mary - 10/06/2026 13:31

Hoy, durante la noche, soñé que di un salto hacia un lado para escapar de un peligro. Adivinen quién terminó en el suelo junto a la cama. FML

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Por Anonyme - 22/12/2025 04:31

Hoy, mi suegra siempre compra snacks salados para su perro. Cuando caducan, se los da a nuestros hijos cuando vienen a su casa, y compra otros nuevos para Médor. FML

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Por _Transformer_ - 25/12/2025 14:31

Hoy, me despierto comprometido. ¿Feliz? Difícil de decir. Había bebido, quizá un poco demasiado para darme valor y pedirle matrimonio a mi novia. Pero en realidad mi discurso iba a ser para romper con ella. FML

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Por Anonyme - 15/06/2026 21:31

Hoy, mi hija de tres años decretó que, a partir de ahora, se asearía como Cacahuete, nuestro gato: lamiéndose por completo. FML

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Por le-point-faible - 19/06/2026 07:31

Hoy, mi novio me acusó de no esforzarme por él porque hice una mancha en el traje sastre que pensaba ponerme para la boda de su mejor amigo. Le pregunté qué esfuerzos hace él por mí. Se quedó sin palabras y todavía los está buscando. FML

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Por Inconnu - 19/06/2026 23:31

Hoy, mi marido me suelta: «Es mágico, dejo mis prendas sucias en el suelo y reaparecen limpias y dobladas en el armario». Sí, claro, mágico. FML

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Por C'était pas fait pour les chiens - 01/01/2026 23:31

Hoy, les enseño a mis hijos que hay que mantener las aceras limpias. Durante un paseo, nuestro perro hace caca y mi hijo de cinco años insiste en recogerla. Le doy una bolsa y lo observo, impotente, recoger la caca con las manos desnudas para luego tirarla dentro de la bolsa. FML

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Por Maritxu - 04/01/2026 00:31

Hoy, mi madre quiere extraer una imagen de un vídeo. Me dispongo a mostrarle cómo hacerlo y le pregunto en qué parte se encuentra la imagen en cuestión. 'A 14,5 cm.' Coge una regla y la apoya sobre la pantalla, en la barra de desplazamiento: 'Aquí, a 14,5 cm de la película.' FML

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Por Anonyme - 05/01/2026 09:32

Hoy, estoy devastada. Me echaron de mi puesto de au pair tras 4 días durísimos; la madre invoca la 'diferencia cultural'. El padre rectifica: no puede dormir desde que llegué por los celos de su mujer. Ella grita: "¡NO DELANTE DE ELLA!" Él: "¡ME IMPORTA UN CARAJO! ¿QUIÉN VA A CUIDAR A LOS NIÑOS MAÑANA?". FML

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Por Jugulus - 30/06/2026 02:31

Hoy, por fin me restablecieron la fibra tras seis meses sin servicio a raíz de una intervención subterránea que afectó la conexión a mi vivienda. Además, ese mismo día recibí el 'primer gesto comercial' de mi operador: un recordatorio de factura, advirtiendo que me cortarían la línea si no pagaba. FML

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Por Anonyme - 30/06/2026 18:32

Hoy, me hice una colonoscopia, una visita a mi yo interior pasando por el lugar más pensado para expulsar. Me despierto al lado de una mujer espectacular y comienzo a hablarle. Al parecer no me habían advertido de los efectos secundarios: estuve tirándome pedos durante una hora. FML

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Por Goodsamaritan - 01/07/2026 10:32

Hoy, una anciana me soltó una retahíla de improperios en el autobús. ¿Mi delito? Llamé a una ambulancia al encontrarla, hace unos días, tirada en el suelo, inconsciente, con los dientes rotos y el rostro ensangrentado. Me dijo que me metiera en mis asuntos. Queda anotado. FML

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Por getrude - 19/01/2026 09:31

Hoy, cuando estaba a punto de batir mi récord en Doodle Jump en mi teléfono, alguien me empujó y me hizo perder. Entonces la regañé a gritos y la insulté de todas las maneras. Resultó ser la chica que me gusta, que quería invitarme a salir. FML

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Hoy, y desde siempre, he tenido complejo por mi baja estatura. Mi padre intenta animarme: "¡Ariana Grande mide 1,53 m y eso no le ha impedido triunfar en la vida!" Mi hermanita añadió: "Pero Ariana Grande, ella sí tiene talento.". FML

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Hoy, mimos con mi hombre. A pesar de mi inexperiencia, le hago una mamada y, justo cuando termino, me dice: "¡Ah sí, es un oficio, ¿sabes!?". FML

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Hoy, los tan esperados resultados de un diploma de inglés. Después de leerlos, mi madre me consuela diciéndome que la próxima vez lo haré mejor. Obtuve 940 sobre 1000. FML

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Hoy, como agente inmobiliario, me llaman para tasar una hermosa casa. Quienes me reciben me dicen que es la casa de su padre fallecido. Sin embargo, en una habitación, conozco al señor mayor. Estaba tendido en su cama. Muerto, efectivamente, y no desde hace mucho. FML

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Hoy, queriendo fingir un desmayo para preocupar a mis amigos, me dejé caer al suelo, simulando estar inconsciente. Esperando un momento de pánico, me desconcertó escuchar a uno de mis amigos afirmar que conocía un método infalible. Mis testículos duelen. Mucho. FML

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Hoy, después de una comida bien regada en casa de mis padres, mi novio, borracho, y con toda su legendaria finura, se levanta de la mesa, eructa a todo pulmón y anuncia: 'Bueno, yo me voy a joder a Morfeo,' y se va. FML

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